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domingo, 18 de diciembre de 2011

Te quiero siempre aqui, con estas ganas.

No se que es realmente lo que me da mas miiedo. Si tomar una decisión equivocada, o que esa decision sea al final la correcta. Me gusta que a veces, cuando lo decido, cuando estoy cien por cien segura de que eso es realmente lo que quiero, pasa algo, algo se activa, y me hecho para atras. Y os preguntareis, que porque eso me gusta. Pues me gusta porque me da tiempo, me da tiempo para arrepentirme sin repercusiones, para pararme a pensar, o quizá para valorar el tiempo que estoy perdiendo por no actuar. Pero con el es distinto. Me da la sensacion de que tome la decisión que tome, nada puede salir mal. Por eso quiero correr todos los riesgos posibles, quiero saltarme todas las reglas, de tiempo, de lugar. Quiero hacerlo todo, de mil maneras posibles, equivocarme, volverme loca por cada suspiro, por cada caricia suya , quiero buscar todos los momentos vivibles, y vivirlos con el, los buenos los malos, los de juntos, los de separados, poder  tener miles de problemas, y poder arreglarlos  , tener miedos y superarlos. Porque contigo todo es posible, y todo lo posible, quiero que sea contigo. 

domingo, 11 de diciembre de 2011

eres lo unico que me importa

Creo que lo que más me asusta de todo esto, es que no puedo pasar un sólo dia sin ecuchar tu puta risa. Porque desde hace días me voy  a la cama pensando que me has cambiado, que has cambiado mi vida, porque desde hace semanas ni sonrio ni ni lloro igual, porque desde hace  meses tengo un motivo, un motivo que hace que todo tenga un poco de sentido. Se que vivir con miedo es de tontos, y que? todos somos unos imebciles, andando con miedo, paseandonos por la vida lebantando la cabeza, cuando sabemos que tenemos miles de cosas que esconder. Y yo ahora tengo mucho, mucho que ocultar. Y que soy de las más tontas, porque ando con pies de plomo, huyendo con cada pequeño susto, porque yo no esoty hecha para esto. Yo no esoty hecha para pasarme dias abrazada a ti, y que despues parezca que todo lo demas esta por encima de mi. No esoty preparada para quererte cada día un poco más, y para echarte de menos incluso cuando me besas, porque pienso en el momento en el que no lo haras, y me acojono, y que porque me pasa todo ésto ? pues porque en eso de querer, yo soy de las que pierde, y para una vez que gano, nno paro rrde pensar en cuando ya no lo tenga. Dicen que no has de quedarte en el pasado, pero cuando tu pasado nubla el presente, es inevitable pensar que como tantas otras veces, todo explote, todo cambie, todo desaparezca.

sábado, 26 de noviembre de 2011

solo espero que nunca me falte tu risa

Tenías esa claridad en la mirada. Hablabas de tantas verdades, y mentías con tanta frialdad.  Las horas volaban estando contigo, y contigo el tiempo no existia. Ahora que no estas a mi lado, puedo decir que te quiero, quizá no como antes, o quiza si de la misma manera, pero con menos efusividad. Pensandolo bien no hace mucho tiempo que todo acabó, ahora es todo tan distinto, tan diferente. Tu has cambiado tanto, has crecido, yo, yo que ya no sonrio ni rio de la misma manera, ni mas ni menos, sólo diferente. El tiempo nos ha cambiado, se ha llevado los secretos y los miedos, ha escondido los sentimientos y ha encerrado nuestra historia. Se ha llevado consigo todos los momentos, todas las palabras de amor, las de odio y las de aopoyo, las de esperanza, las de necesidad y las que sobraban, resumiendo ya no queda nada. No te voy aengañar, ya no me importa, no me importa todo lo que se nos ha perdido por el camino, todo lo que olvidamos, me es totalmente indiferente. No se si tendre más valor o menos que entonces, pero ya no me hace falta beber para olvidar, ni dormir para soñar. No digo que ya no me importes, sino que las cosas han cambiado, que ya no volveran a ser igual, porque aunque llege el jodido dia en el realmente el destino nos oblige a olvidarnos de nosotros, una pequeña porcion de nuestras vidas, esta marcada por aquel dia en el que nos unimos, y no hay nada tan fuerte como aquello para romperlo. 

jueves, 24 de noviembre de 2011

Perdiendo el control

Porque de éso se tratan las noches locas, de beber, de beber y hacerlo, hacerlo hasta que se te rompan todos los  huesos, hasta que rompas el jodido somier de la cama, que no tendras que pagar, porque no es tu casa. Pero lamentandolo, yo no aprendi ese concepto. A mi no me enseñaron, a querer y olvidar, yo simplemente me quede con lo de querer. Porque yo soy de esas a las que les gusta el olor a amor por las mañanas, de las que se queda mirando a la pared, al reflejo del sol en la   pared y pensando lo feliz que es, de esas que preparan el desayuno, y se sienta de un salto en la cama, prometiendole que esto no ha sido mas que el principio.  Porque a mi me gustan las caricias en la espalda, y jugar a algo estupido nada más levantarme. Me gustan los planes por las tardes de invierno, y ver una peli en mi casa, con la manta que me regalaron cuando tenia dos años. A mi me gusta irnos a la playa en verano, y tostarnos, comernos a besos y desgastarnos los huesos. Y esque yo no puedo evitar ser asi, no puedo evitar acojonarme cuando se va la luz y no estas tu, no puedo evitar el pensar en que todo lo bueno se acaba, pensar en lo que me pierdo por ganar, o en lo que gano por perder. Porque no, nunca he sabido lo que quiero, solo lo que me gusta querer. 

viernes, 11 de noviembre de 2011

"Grdi"


Hola mi amor,
quería contarte de alguna manera todo éso que a veces no me atrevo a decirte, todo lo que se me pasa por la cabeza, todo lo que  no entiendes, todo lo que no sabes, todo lo que te imaginas y todo lo que no. 
Empecemos por el primer día, me temblaron incluso las piernas al verte aparecer, pero hay algo que no sabes, sabía que aparecerías, lo sabia, pero no quise decirte nada, y lo raro es que en el fondo queria que lo hicieses, en el fondo si no lo hacias ... . Supongo que para aquel entonces ya te conocía lo suficiente como para saber que consigues todo aquello que te propones, y que te son indiferentes los medios que tengas que llevar a cabo. En fin, desde ese día no ha habido uno sólo en el que no oiga tu voz. Y eeso me calma. Me calma porque cuando veo en la pantalla " gordooo llamando " sonrío, y no se porque siempre que cojo digo "si?", cuando se perfectamente quien eres, se que eres tu, el de siempre, pero supongo que no me gusta hacerte saber, que llevaba horas esperando esa llamada, asique decido hacerme la loca, y preguntarte, quien eres. 
Sé que lo has notado alguna vez, éso dde que me pongo nerviosa si te acercas. De lo que igual no te has dado cuenta es de que en esos momentos  no paro de hablar. Y no lo hago porque tengo miedo, tengo miedo de que te des cuenta de que la situación empieza a apoderarse de mi,  no quiero mostrarte mi debilidad ni que  se me escapa de las manos. Y esque esto empieza a ser tan grande que se me escapa, esta fuera de mi alcance. Y supongo que es eso lo que me asusta, que es la priemra vez en mi vida que no lo tengo todo bajo control. Que no miro la hora del reloj, que no cuento los días, es la primera vez que me pinto la ralla del ojo y me pongo bestido porque voy a verte, y yo no se si te habras dado cuenta o no, pero quiero que seas tu, el que me haga crecer, el que me vea llorar de alegria , el que me enseñe a  rerime de las penas, el que me haga gritar , bailar, disfrutar, en fin todas esas cosas que s ehacen con la persona que quieres. Con la persona con la que quieres compartirlo todo. 
Se qu no todo el mundo está de acuerdo con ésto, se que tiene un pasado, sé que no lo conozco del todo, se que nunc alo voy a conocer. Sé que el riesgo que corremos es mayor, al que creemos, pero precisamente por éso, por éso y porque te quiero, por que te quiero y porque tu tambien lo haces, porque nos queremos y a la vez nos esperamos, porque nos esperamos y nos apoyamos, por todo eso, y por mucho más que aun nos queda por descubrir, quiero tenerte siempre a mi lado, o por lo menos el tiempo que sea posible. 




  Estar contigo es lo que me hace más feliz "

martes, 8 de noviembre de 2011

I don´t know anything

Porque ahora estás aqui y no me lo creo. Porque te miro y tiemblo. Porque te beso, y me enfado. Me enfado porque me pregunto donde habras estado metido todo este tiempo. Todo este tiempo en el que me he sentido sola, sola y sin salida. Cuando encontramos algo que realmente nos hace felices,pensamos, que si lo hubiesemos sabido habriamos aprovechado más lo anterior, nos habriamos preocupado quizá no tanto, e incluso habriamos reido un poco más, sabiendo que el final es como habiamos deseado. Ahora si. me gusta no haber sabido que iva ser tuya, me gusta porque ahora me sorprende, me gusta porque cada día es diferente, porque cada beso sabe mejor que el anterior, porque tu olor perdura día tras día, porque cuando sonries pones cara de niño bueno, y eso me gusta. Me gusta porque en el fondo se que lo eres, no bueno, sino niño. 

jueves, 27 de octubre de 2011

Necesito todo de ti

Te quiero, y lo hago porque tu luchas todos los días porque lo siga haciendo. Lo hago porque no descansas, porque aun cuando tienes el dia jodido, te quedan fuerzas para hacerme reir a mi. Te quiero porque delos dos tu eres el que flota, porque no dejas que nos hundamos, porque nos mantienes herguidos, nos mantienes juntos. Y eso es increible, es increible mi amor, porque haces que todo cobre sentido, porque tu voz me incita a sonreiir, me incita a pensar que todo es posible siempre que te tenga a mi lado. No quiero dejar que ni el tiempo, ni las dudas se lleven por delante todo lo que estamos consiguiendo , porque de repente, noto un nudo en la garganta, noto esa sensación, esa que no te consuelas con retenerla ahi en el pecho, esa que necesitas compartir, a eso a lo que gente le llama felicidad,y que por mi parte, no tiene nombre. He aprendido que es eso de compartirlo todo, que es eso de sentirte uno, que es eso de necesitar y de otro modo tener, y necesitar lo que se tiene. Porque de eso se trata lo nuestro, que cada vez queremos más, aunque ya lo tengamos todo, no nos damos por vencidos, porque sabemos que juntos, la felicidad no tiene limites, y siempre se puede ir mas alla.

domingo, 16 de octubre de 2011

quiereme, y que sea para siempre

Quiero confesarte que estoy asustada. Confesarte que está habría sido la ultima opción que habría escogido para reencaminar mi vida, pero ya ves, las cosas nunca salen como una espera. Con el tiempo me he dado cuenta, que lo que realmente vale la pena es aquello, que a pesar del tiempo y la distancia perdura ahí, y tu eres de ese tipo de cosas, de las cosas permanentes, de esas a las que evitas juntarte, porque sabes que luego no querras desprenderte. Lo que más me gusta de ti y de mi, esque somos uno. Porque cuando estamos juntos, solo somos nosotros. Porque contigo me siento bien, me siento como en casa, siento como si podría contar contigo para cualquier cosa. Porque tu me entiendes, tu me escuchas, tu me aceptas, y eso no me había pasado nunca. ser una humana me limita a decirte, que sólo estare contigo el tiempo que el destino me lo permita, y si eso significa estar siempre contigo, a mi ya no me importaría, cansarme a tu lado. 

domingo, 2 de octubre de 2011

O1

Recuerdo eso de que, una decisión cambia irremediablemente el rumbo de las cosas, y que una vez que has decidido no puedes vovler atras. Pues bien, yo soy de las que tomca decisiones sin pensar, de las que actua primero y luego piensa. O eso me dijo el. Me prometio que algun dia me arrepentiria de lo que hice, y sabeies ? es cierto, me arrepiento. Y es más cierto aun, que ya no hay vuelta atras. Por eso, he de tirar hacia adelante, con uñas y dientes, y voy  a ir a por lo que quiero, y esque dudo muchisimo que el destino te halla puesto en mi camino para arrepentirme, porque supongo que las cosas pasan por algo. Y ahora que estás aqui, déjame decirte que todo va a salir bien, porque eso es lo que quiero, que todo salga bien.

martes, 27 de septiembre de 2011

Paigntoneros.

Si, es cierto, ha pasado un mes y 5 días desde que les vi por última vez, Quizás hasta hoy no halla tenido el valor suficiente para hablar de ellos, para hablar de todo lo que han significado para mi esas cuatro semanas. Supongo que me daba miedo, francamente, nos daba miedo a todos ese " nada va a volver a ser igual... " Y sabeis? es cierto, porque para mi , ya nada va a volver a ser igual, vosotros habeis marcado un antes y un despues en mi vida. Y esque dudo muchisimo que algun dia sea capaz de olvidar unn sólo minuto de los que he pasado con cada uno de vosotros. No podría olvidarme de las veces que nos hemos perdido por aquel pueblucho lleno de calles sin sentido, no me olvidaría tampoco del primer día de colegio, de  aquel primer lunes de deportes, de todas las veces que nos pasabamos tardes enteras en un estupido casino tratando conseguir tickets como si en ello nos fuera la vida, todas las veces que la gente loca de paignton nos intento pegar, robar, nos empujaron o nos trataron de una manera cortante. No podria olvidar a los LAL, al on the pavement, ni el aquapark, ni torquay, ni exeter, en fin, todas esas cosas, esos sitios, que sin vosotros habrian carecido de sentido. A mi, si me vienen los tipos esos del gobierno vasco, no les diria que no nos llevaron a Londres, sino que me llevaron al mejor sitio donde he estado, que ha sido una experiencia increible, y que en mis 16 años, he visitado los lugares mas estupidos, pero viviendo las mejores expriencias, acompañada d elas mejores personas. Que yo alli, como ya todos sabeis he vivido todo lo que podría vivir, he llorado, he reido, he cantado, me he enfadado, he discutido, me he perdido, he querido, he disfrutado, saltado, nadado,  y lo mejor de todo es que no hubo ni un sólo día en el que no me hicieseis reir, ya fuese con un baile, con una tarde en el seafront, o simplemente con un " Andora, si tu eres genial. " Supongo que yo nunca he sido de las que se quieren mucho a si mismas, pero vosotros habeis conseguido cosas increibles, cosas que nunca me podria haber imaginado. Porque la verdad, que no os haceis ni una pequeña idea lo mucho que me habeis ayudado, sin daros cuenta, me habeis hecho mejor persona. Hoy soi distinta gracias a ese mes, gracias a lo mucho que he aprendido y lo mucho que me habeis aportado cada uno de vosotros. Y si algun dia, el dia que sea, algo os va mal, cerrar por un momento los ojos, y acordaros que no todo esta tan oscuro, porque por todo  euskal herria, viven aquellas personas que os han hecho felices durante un mes, quizás un corto periodo de tiempo a primera vista, pero sólo eso, a primera vista. Hay una cosa, de la que estoy totalmente segura, siempre, siempre os voy a echar de menos, porque os habeis convertido en otra parte de mi vida, en ootra forma de  sonreir, os habeis convertido en mi segunda familia, con vuestros pros y vuestros contra, siempre os voy a llevar conmigo.

domingo, 25 de septiembre de 2011

sólo espero no volver a verte.

Ahora que estás lo suficientemente lejos como para comprender que lo nuestro era imposible por defecto, me gustaría decirte todas esas cosas que me he estado callando. Porque eso hacemos todos verdad ? parece que un papel en bllanco, o que el teclado de nuestro ordenador es mas comprensible que los ojos de la persona a la que nos queremos dirigir. Somos capaces de declararnos enamorados, locos de atar, e incluso valientes en los 10 minutos que nos dura el boli en la mano antes de empezar a llorar, pero sin emabrgo cuando salimos a la calle, despues de haber estado 3 horas preparandonos, y aun con miedo de volver a mirarnos al espejo porque hemos quedado con el/ella, nos sentimos los seres más diminutos de éste planeta, y ya no somos ni valientes, ni estamos locos, ni si quiera somos capaces de declarar nuestro estado sentimental con claridad. Somo simplemente eso, el folio en blanco en el que nos hemos convertido por haber perdido nuestra personalidad al darnos cuenta, que quizá el miedo halla podido con nuestra voluntad, y se halla llevado por delante todos nuestros planes. Y esque supongo que es éso lo que me pasa a mi, que nunca fui capaz de decirte que me habia enamorado, no de ti, de el que tu fingias ser. Pero ahora da igual, da igual porque a mi la vida nunca me ha enseñado a querer a una mascara, ni a un ser  fuera de la realidad del mundo en el que vivo, por éso, aunque hoy ya ni me oigas ni me escuches, ni me veas ni me mires, ni me hables ni me sonrias ni sueñes, ni llores conmigo y por mi, quería decirte, que no habrá una puta persona en este mundo que sea capaz de arriesgar todo lo que yo iva a ser capaz por ti, que no habrá nadie que se muera tanto por oler tu colonia, ni por tocar tus manos, de las que ya ni si quiera me acuerdo, y sabes porque no me acuerdo ? porque lo has jodido todo, has acabado con nosotros, con lo nuestro, contigo, conmigo, en fin con todo lo que me habias prometido.

jueves, 15 de septiembre de 2011

" Prometo no olvidarlo nunca "

Porque la felicidad ni se busca, ni se encuentra. Con el tiempo he aprendido que sólo eres totalmente feliz, cuando nada es demasiado importante. Y yo ya no se si hay algun motivo para ésto, si ha habido algo que me ayude a olvidar lo que desde un cierto pasado venía arrastrando. Solo se que ya no está, que ahora sólo estás tu, tu y tus ganas de quererme. Por un momento, llegé a pensar que estaba todo perdido, entre en un agujero negro, creado por mi, donde sólo estabamos yo, y mi drama existencial. A veces, nada más que las ganas de vivir, te ayudan a salir adelante, Y yo he adelantado varios puestos, ahora camino de tu mano. Siento como si fueramos a miles de kilometros por hora, como si estando contigo todo lo demas quedase paralizado, como si sólo tu y yo seriamos capaces de perdivir lo que hay entre nosotros, de entenderlo, de sentirlo, y esque tengo un miedo terrible a quererte, o quizá tenga miedo a que tu no lo hagas. Pero éso ahora me da igual, me da igual porque he conseguido todo lo que me había propuesto, y lo mejor de todo, esque ya no existen ni agujeros negros, ni dramas, ni nada que con un pasado oscuro tenga que ver. Ahora sólo te veo a ti, me veo a mi, veo todo lo que había soñado, todo por lo que tanto tiempo había luchado, ha llegado, si, ya está, es hora de quitarle importancia a lo que no la tiene, ha llegado hora de ser feliz, y contigo éso, éso es pan comido. 

" Voy a luchar por ti, por ésto, por nosotros "

Soy una loca, soy imparable, incansable, soy de las que hacen las cuentas con los dedos, pero a escondidas, soy de las que se niegan a querer,  de aquellas que renuncian a los sentmientos, de las cabezonas y las celosas, de las que gritan y pierden los nervios, soy como las personas que quieren tenerlo todo controlado, a aquellas a las que al final se les escapa todo de las manos. Y hasta ahi todo estaba bien, pues yo siempre he sido asi, siempre he sido yo y mis manias. Y ahora llegas tu, y me miras mas allá, ves más alla de la adolescente hecha trizas en la que me habia convertido. Tu, con tu serenidad, con tu calma, con tus ganas de ser feliz. Me hablan, de ti, de tu capacidad para ser querido. Y tube miedo, lo admito por un segundo pensé que ésto era una puta locura. Pensé en lo que dirían los demas, pensé en que igual no estaba a la altura de la situación, o que simplemente esto podria no ser lo que realmente estaba buscando.  Pero he aprendido una cosa, generalmente todo aquello que buscas, acaba sustituido por algo mejor. Y tu eres mejor, mejor que muchas cosas. Y esque llevaba meses, danzando de aqui allá, pensando que nada iva a mejorar. Y tu lo has cambiado todo, ahora te tengoa ti, a ti con tus besos, a ti con tus abrazos, a ti con tus manos, a ti con todo tu cuerpo, a ti conmigo, a ti en un nosotros, y creo haberme dado cuenta, que eresla mejor locura que me ha pasado desde hace mucho tiempo. 

martes, 13 de septiembre de 2011

fortuny

" Porque no hay nada que cure las heridas tan rapido como tus manos, porque parece que cuando vas a esa gran velocidad, te lo llevas todo contigo, como si tubieses la capacidad de interferir en todo lo que te roodea, de cambiarlo, modificarlo. Tienes esas ganas de ser siempre feliz, y eso me ayuda, eso me calma. Porque a veces creo ser tan capaz de meterme en ti tras tus ojos, que me asusto. Me asusto porque  puedo verte asi, tal y como eres. Y me da miedo, miedo a acostumbrarme a ti, a tu olor por las mañanas, a tus besos con fuerza, porque cada vez que me das la mano creo poder decir que soy feliz, porque hablas y actuas siempre de la manera más correcta, porque sonries siempre que puedes, y cuando estas jodido, aun te quedas fuerzas para mirarme ". No hacen más que pasar los días, y yo no consigo olvidarme de nosotros.

domingo, 11 de septiembre de 2011

" tu eres la unica increible aqui "

Si de verdad hubiese sabido que tenía los minutos contados para tenerte conmigo, quizá habría aprovechado un poco más el tiempo. Pero ¿ sabes ? Cuando estas con alguien que quieres, lo último que piensas es que éso que tan feliz te hace algun dia va a acabar. Y hoy, por algun motivo o por otro, trato de convencerme a mi misma, que lo mejor es ir dejando poco a poco atras todo éso que nos unía, cuando se, que realmente lo mejor sería quedarnos juntos  una noche más, sólo éso. Supongo que hay miles de cosas con las que me equiboqué, pero te acuerdas cuando ivamos de la mano, o me besabas por el cuello, o cuando ivamos a comer a tu casa, o simplemente cuando nos sentabamos en el mismo lugar de siempre, para.. sólo estar juntos ? entonces me daba por pensar que lo nuestro era de verdad, que lo nuestro era ese tipo de sentimiento casi imposible de percibir por los demas, que lo nuestro era irrompible, que formabas un vínculo fuerte, indestructible. Pero despues de todo éso, llega el día de hoy, el día de hoy en el que incluso mirarme se te hace difícil, pero yo dudo mucho que me hallas dejado de querer, porque una persona no se acuesta cada noche pensando en alguien, y una mañana se lebanta dejandola de querer. Me he dado cuenta de que al parecer es verdad, y ésto se ha acabado de verdad, y para siempre, que es cierto y la gente tiene razón, sólo espero que puedas ser feliz, pero no trates de encontrar alguien como yo, alquien con quien sentir como conmigo, porque no lo hay, porque no hay nada como lo que hubo  entre nosotros.

sábado, 10 de septiembre de 2011

" Te quiero, Te amo !

Porque yo se que tu tambien me quieres, aunque te cueste, aunque te duela. Porque cuando pasas por mi lado noto como me miras, noto como si fuera la primera vez que nos cruzamos. Porque veo como sonries cada vez que hablo, y suspiras cada vez que grito o me enfado. Quiza mi forma de comportarme no ha sido la más adecuada, tambien se que no demostre lo que realmente queria, y que muchas veces elegí el camino incorrecto. Pero tu bien sabes, que las cosas que realmente nos importan , son las que más facilidad tenemos de perder. Yo no pido que te quedes toda la noche, yo sólo quiero vivir contigo cada día. La gente dice que me estoy volviendo loca, que lo nuestro de repente, es imposible. Y ellos que sabran, mi amor? Aun recuerdo cuando luchabas en contra del mundo, cuando seguias y perseeguias tu sueño de estar conmigo. Y al parecer ahora me toca a mi, y te prometo mi vida que nunca antes he estado tan seura, tan segura de que tu, tu eres el elegido, contigo quiero compartirlo todo, todo lo que me queda. 

viernes, 9 de septiembre de 2011

Andrea´s Photos.










Besar, y no arrepentirme

Dejar pasar el tiempo, no es más que una escusa que le ponen los cobardes cuando no son capaces de afrontar lo que les impide ser felices. Y aquellos que desean detener el tiempo, son a  los que el miedo a no volver a ser asi de felices, o al no serlo más, les censura. Mientras tanto, entre la gran mayoría de personas incapaces de dejarse llevar, estoy yo, la camicace de mi, dando pasos de ciego. Ni dejo correr el tiempo, ni pasar las oportunidades, tampoco me paro a ver la vida pasar, ni corro tras de ella. Tengo la increible capacidad de soñar cada noche con la misma persona, y lebantarme pensando que le quiero cada día un poco menos. Soy capaz de aguantarlo todo, de resistir, de flotar, de asumir, de afrontar, de luchar, pero aun no he entendido el motivo de tu partida , pero tampoco me preocupa. Me gusta que me hagan sentir especial, pero no ser " la especial " porque eso requiere dejar de serlo alguna vez. Nunca se lo que quiero, pero siempre se lo que no quiero. Me gustaría pasar más del tiempo que puedo viviendo, y menos del que empleo soñando. 

martes, 6 de septiembre de 2011

" Hay amistades capaces de superarlo todo "

Porque llevas en ti esas ganas de volverme loca, y lo peor es que lo consigues. Yo nose como la gente sabe que algo es para siempre, y no digo que esto lo sea, pero hasta hoy formas parte de los momentos mas importantes de mi vida. Y no olvides nunca, que aunque la cosa se ponga chunga, siempre me vas a tener en las duras y en las maduras, porque nosotros somos de los valientes. Somos de esos que consiguen permanecer unidos, pase lo que pase, digan lo que digan. Y esque a mi me gusta, me gusta ooder contar contigo, y que nunca me falles. 
" ERES INCREIBLE "

lunes, 5 de septiembre de 2011

^^

Hay heridas más fáciles de abrir , y vínculos más dífíciles de cerrar de lo normal. Aun hay miedos por superar, y gente que dejar atras, pero ni  tiempo ni días que  perder jamás. Podría contar hoy los kilometros que te separan a ti de mi, y el resultado seria mayor a la suma de los kilometros que me separan a mi de el. Hay cosas que te suceden en un par de segundos, y entiendes como has estado perdiendo el tiempo tratando de convencerte a ti misma de algo, que en realidad ya no está. No me cuesta admitir mis errores, pero teniendo en cuenta lo que me merezco y lo que tengo, sería preferible no merecerme nada y tenerlo todo. A  veces siento como pierdo el control abosluto de mi vida, y le repito al mundo la necesidad que tengo de perderle de vista, cuando en realidad es a mi a quien quiero dejar de ver. Hay errores que no comete uno mismo, y por lo contrario solo te influyen a ti. Y es entonces cuando te das cuenta de que las cosas ya no van bien, y algo tiene que cambiar. Y esque hoy, algo va a cambiar. 

miércoles, 31 de agosto de 2011

Marc.

Porque echo de menos esas ganas que tenías de hacerme siempre sonreir. Tu eras quien me enseñaba que cada mañana era una nueva oportunidad para ser de nuevo feliz,  tu me enseñaste a creer en mi, y en que todo puede ser si tu lo haces posible. Porque cuando cierro los ojos me acuerdo de todos los minutos que desaprovechamos de nuestra vida en comun. Porque fue tan efímero el momento en el que nos miramos por primera vez, que supe que no hay cosas imposibles, sino momentos duros dificiles de superar. Esa semana a tu lado, aprendí a valorar los pequeños detalles, aprendi a contar estrellas y que la cuenta no saliese tan mal, entendi que lo malo no siempre es tan malo, ni lo bueno es siempre lo mejor. Comprendi que en los ojos se encuenta toda la verdad, aquella que nunca llegas ni a saber ni a entender. Me entere de que la lluvia sólo moja si tu te dejas, que el frio no es tan frio si estaba con el, que el calor era opcional pero el reir era obligatorio. Ser una humana me limita a darme cuenta de que provablemente, el día que cruzaste esa esquina , fue la última vez que te vi, que vi tu caminar, que te toque, que te oi reir, que te note, en fin, todo aquello que soliamos hacer. Y ahora sé que en esta vida, eres lo que más echo de menos, porque tu me hacias sentir bien, me hacias sentir buena, porque contigo era yo,  y no lo supiste ver.

miércoles, 24 de agosto de 2011

05

"Cuando notes que el mundo se pone duro, y que el asunto se complica, que sepas que yo voy a estar ahi. Que cuando rompas a a llorar, y necesites gritar tendras todo lo que pidas sólo con mirarme. Y si te fallo prometo no hacerlo más, y si lo hago me arrepentiré." Que no busco ni cielos azules, ni olores dulces, busco sentirme como en casa. Porque cuando sueñas cada noche con la misma persona, y cada mañana te despiertas con la misma sensacion es que estás enamorado, pero no por dejar de hacerlo, dejas de estarlo. Porque cuando abrazas a un amigo, sientes como tu energia y la suya se hacen unoa, y eso es amistad. Porque cuando echas de menos a alguien te da por acordarte de todos los momentos que has pasado con ese alguien,y ahora yo me ppregunto, suficiente duro es para ti mismo saber que no le tienes, como para recordarte continuamente que no está. Porque cuando tengo miedo , me agarro al brazo mas cercano y aprieto los ojos con fuerza. Y esque eso es sentirse como en casa, sentarme contigo, y pensar, que me pasaría toda mi vida a tu lado.

martes, 23 de agosto de 2011

"sherry "

Hay una cosa que nunca me atreví a decirte. Una cosa que me pasó. La primera vez que fuimos caminando de la mano, me vi reflejada en un escaparate, ese día quite la vista rápido. Al día siguiente, pasamos por el mismo cristal, pero ese día ya no me dio tanto miedo verme a tu lado, pero aun asi tambien me reprimí a observar nuestras siluetas, unidas. Pero con el paso de los días, me iva acostumbrando, a verte a mi lado, a verte conmigo. Y fue entonces, cuando me encariñe de nosotros, cuando tu decidiste separarte a kilometros de mi. Y ahora tengo miedo, tengo mieedo porque ya no respiro tu colonia, tengo miedo porque a veces se me olvida el sonido de tu voz. Y apreto fuertelos ojos, e intento recordarte como el primer día, pero ya no estás, ya te has ido.

miércoles, 20 de julio de 2011

porque hay que ser gilipoillas para olvidarse de ti

Esta vez me gustaria contaros como es el, como cuando sonrie se le achinan los ojitos, como es consciente de lo que hace maln pero no va a cambiarlo.  Lo que mas me gusta de el, esque hace de lo dificil, facil y de lo jodido divertido. Es un soñador, aunque el lo niege cn rotundidad. Se que me echa de menos cuando falto,  pero que por mucho que este nunca me echa de mas. Es atrebido, extrobertido, confiado, algo chulo, y si fuese lo contrario lo esconde muy bien . Tiene una capacidad trmenda para haceerme sentir especial. Se que le gusta mojarse con la lluvia. No se cual es exactamente su coilor favorito, pero un color vivo seguro, pues el esta siempre lleno de vitalidad. Segun el, el lado de la cama es indiferente con la condicion eque yo este al otro lado. Soi consciente de la casi imposiblidad de todo lo nuestro, pero no me importa, porque hoy por hoy he coinseguido mucho mas de lo que me esperaba. Yo te espero, te juro que te espero, hasta el fin de mis dias para comenzar con nuesdtros dias.

lunes, 18 de julio de 2011

Y yo me pregunto, como cojones podeis ser tan grandes.

Porque a veces, cuesta desprenderte de lo que más quieres, aunque sea sólo pr unas semanas, unos días,unas horas, unos minutos.

viernes, 15 de julio de 2011

No merece la pena dejarse vencer por lo inevitable

Es como tener una espina clavada en la garganta, es como intentar gritar y simplemente susurrar, es la necesidad de salir volando y no conseguir más que tres metros a pie, es el viento que sopla y no se lleva nada por delante, es como esos días de verano en los que se pone a jarrear y te jode un día perfecto de playa, o como los días de invierno, en los que aunque haga calor no eres capaz de ponerte tirantes que porque ? " es invierno, como voy a ir en tirantes? ". Cada vez nos resignamos más a lo que ha de ser, y no a lo que realmente queremos que sea. A veces siento una presión, unas ganas incontrolables de salir corriendo, y no parar nunca. Un día entendí que se llamaba impotencia. Y hace poco sentí de primera mano su significado, como te arde fuerte el alma, y no puedes hacer nada para pararlo. Y no me gusta, no me gusta sentirme asi, porque es como si el mundo dejara de girar para quedarse quieto en  esa milésima de segundo, la cual me hubiera gustado suprimir de mi vida,, es ese jodido segundo en el que te rebienta por dentro, y no paras de apuñalarte a ti misma, porque algo no ha salido como esperaras, porque de nuevo te han mentido, porque la decisión que tomaste no te convence o porque simplemente te has enterado por fin , después de meses, de que todo ha acabado, de verdad y para siempre.  Y pueden ser esos motivos, o miles como ésos, pero el sentimiento es el mismo, una rabia absurda que te hace vovlerte locapor momentos, y es entonces cuando peirdes el control incluso de tus propios movimientos. Y es entonces cuando yo me pregunto, de que coño sirbe perder el control de tu cuerpo, por un momento, si no vas a recueprar el control de la situacion nunca más. 

jueves, 14 de julio de 2011

" Hay quilómetros mas largos de lo que son realmente "

Y si pudiese encontrar la manera de romper con esta puta barrera por un segundo, te retendría aunque fuese un instante más. No se cuantos momentos me quedan contigo, ni si va a haber alguno más, no se cuanto te voy a echar de menos ni si lo voy a hacer, no se que pasara cuando vuelva, ni que sentiré entonces. Hay quilómetros más largos de lo que son realmente. Me gusta tu olor y tu sonrisa, me gusta tu forma de vivir y de suspirar, me gusta cuando corres a una velocidad impresionante, y parece que tu vida va contigo a todas partes. Tengo la sensación de que vives ajeno a todo lo que te rodea, y no te engañas, ni engañas. Es como si en tus ojos se encontrara todo lo que has pasado y vivido hasta el día de hoy, y comos si sólo a mi se me hubiese concedido el placer de apreciarlo. Por éso me gustan , porque en ellos me veo reflejada, y eso quiere decir que yo formo parte de tu vida.

"La via tiene una forma muy peculiar de darte la felicidad " 14O7.

Hola Alazne : 
No sabía eexactamente por donde empezar, y aun desconozco lo que voy a decirte. Pero no importa, no importa porque tu ya lo sabes todo. Porque no me hace falta habalr, ni sonreir, ni llorar, no me hace falta nada para que tu sepas lo que pasa cada segundo por mi cabeza. Y eso me gusta, aunque me asusta. Me asusta haber encontrado a alguien tan parecido a mi, alguien que halla llegado a conocerme en 365 días. Porque si, esos son los días que llevamos juntas, y no los cambio por nada. Ella sabe lo que necesito, cuando y como lo necesito. Es como si tubieera la capacidad de meterse dentro de mi ajetreada cabeza y ordenarlo todo, y demostrarme que no todo es tan negro. Aunque se contradiice con sus actos, es una de las personas mas negativas que conozco, despues de yo misma, eso nos ayuda nos ayuda porque nosotras nos entendemos, porque es comos si hubiesemos creado un mundo paralelo a los demas, sólo para nosotras, en el que no puede pasar nada ni nadie, no nos pueden molestar, entre nosotras todo es distinto. No es perfecta, ni lo hace todo bien, pero lo que más me gusta de ella es que lo hace todo pensnado en los demas, y que cuando se arrepiente de algo pone esa carita de codero degollado que la caraccteriza, y te dan una s ganas impresionantes de achucharla. Pero no lo hagas, que la agobias.  No es muy cariñosa, pero a mi no para de abrazarme ni de decirme que me quiere. Me preocupan sus silencios, porque son ellos los que me avisan de su desbarajuste interior. Pues es cuando calla, cuando más esconde, cuando calla es porque hablar la va a doler, y todo lo que la duela a ella a mi tambien. Con ella me siento como en casa, ella es mi casa. Puedo ser yo, puedo acojonarme o hacerme la fuerte, puedo cantar aunque lo haga fatal, puedo quejarme y gritar, puedo volverme loca y sofocarme, que ella me va aentender, que ella no me va a judgar.
Hermana, que esoty hablando en tercera persona porque ya me conoces lo vergonzosa que soy, aunque no lo aparente. Pero a ti directamente te digo gracias. Y te prometo que éste no es mas que el puto principio de nuestro " siempre juntas " 
Te quiero mucho, Her.




Y es que Alazne, no hay nada en este jodido mundo que me haga más feliz que tu.

lunes, 11 de julio de 2011

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A la misma distancia, y más lejos. Que te piensas? que yo no te echo de menos ahora que no estas ? Que no me paso noches pensando que de que coño sirbe lebantarme cada mañana si no voy a poder ver tu sonrisa ?  No se hace cuanto perdi el control de lo que siento por ti, ni cuanto ni como he llegado a quererte, porque incluso yo misma me asusto de todo lo que está pasando, de todo lo que un día pasó, de todo lo que fuimos, de todo lo que ya no somos. Tengo miedo, mi amor, porque puede que nunca más vuelva a tocarte, puede que no nos volvamos a abrazar y puede icnluso que jamás volvamos a estar solos, y eso me asusta, me asusta porque yo ya no me imagino otros ojos, ni otros besos, no me imagino otros mensajes ni otro tacto, no me puedo maginar otro puto olor que no sea el tuyo, porque el tuyo me gusta mucho, me gusta incluso cuando sales rapido de casa y no te da tiempo a  echarte colonia, porque asi hueles a ti, a ti como el primer dia que te abracé, a ti como todas las veces que hemos pasado dias juntos, a ti como cuando paseábamos, a ti como cuando me besabas. He hecho hasta lo imposible para olvidarme de ti, he roto todas tus fotos , he borrado todos tus recuerdos, he lavado mi ropa una y otra vez para sacar tu olor de ella, he huido, he borrado hasta tu numero de mi móvil, pero de lo que me he dado cuenta es de que me lo sé de memoria, que lo tengo todo guardado en mi mente, y que ni el tiempo ni el espacio van a borrar todo lo que fuiste, lo que fuimos, porque no hay nada tan fuerte como dos personas que luchan para quererse. Y puedo patalear, llorar, enfadarme, indignarme, y hacer todo lo posible para olvidarte, pero no lo voy a hacer no lo hago porque no quiero, porque no quiero olvidarme de que te quiero, de que soñaba todas las noches contigo, no quiero olvidarme de que eres tu quien me ha enseñado a ser fuerte a sonreir hasta en los peores momentos, no quiero olvidarme de tus tonterías de niño, de tus gestos, de tus caricias, no quiero porque me duele, me duele darme por vencida ahora, ahora que todo iva bien, me duele porque parece que aun te veo, ahí, tumbado en mi cama, recordándome lo mucho que me querrás siempre.

domingo, 10 de julio de 2011

de nada vale

Mientras el juega por ahí, a querer y no querer, a ser un rato feliz y otro rato a desquiciarme, yo aquí, soñando con el. Y es entonces cuando me pregunto, que sentido tiene todo ésto, Si no voy  a poder tenerte jamás como quisiera.
Porque por una cosa o por otra, siempre estás mas lejos que cerca.

sábado, 9 de julio de 2011

Haixea Gonzalez Martinez.

Creo que en esta vida nos rodean todo tipo de personas, todas distintas, ni mejores ni peores, simplemente distintas. Y despues de todas esas personas, está una en particular. Es una chica sencilla, no todo lo humilde que me gustaría, pero presume lo justo. Tiene una sonrisa especial, de esas que contagian, y si algun día esa sonrisa desaparece, parece que todo su a su al rededor oscurece, es como si ella tubiese influencia en todo lo que le rodea, y a la vez que su felicidad, todo aumenta o disminuye. A veces no hace mucho caso a lo que la digo, incluso me da por pensar que no la importo del todo, que otras personas la ofrecen más que yo. Pero luego viene un día,con una parrafada que habla de las amistades verdaderas, y me recuerda que yo estoy por encima de cualquier pero. Me gusta cuando está feliz, porque salta y hace tonterías, y me alegra hasta el peor día. Hemos discutido más de lo que quisiera, y de un tiempo hacia aqui, ha dejado de ser tan cariñosa, pero yo se que me quiere, como se a quien quiere. Se le nota en los ojos, aunque no le gusten las ñoñerías, la gusta que la hagan sentir especial, pue ssi, es muy especial.. Es totalmente distinta a las personas que habia conocido, no todo de ella me gusta, comete muchos errores, como todos supongo, pero sabe pedir perdon, y arrepentirse, y sobre todo rectificar y arreglar lo que ha estropeado. La envidio en muchos aspectos, siempre me saca la cara, sé que me defendería a mi y a quienes quiere por encima de todo, nunca se deja pisar, pero sabe cuando callarse, es orgullosa, no dejaría jamás su dignidad perdida, pero yo he sido capaz de traspasar esa barrera. La he visto llorar miles de veces, le gusta que la aconsejen y que la ayuden, aunque a ella le cuesta hacerlo,  yo ya se porque es, pero eso no estaría bien ponerlo aqui. Siempre que la echas la bronca baja la cabeza, se muerde el labio y se va, se va porque no la gusta que la vean llorar, siempre ha querido ser la fuerte, aunque en el fondo no lo sea tanto. No se si la conozco del todo, yo creo que no, pues cada día descubro algo nuevo en ella, y eso me gusta. Supongo que se me escapan cosas como que es una luchadora nata, que es una optimista, que le encanta hacer tonterías, que la gusta irse de compras, salir con las amigas, se que la persona más importante en su vida es su hermana, y que ella es su ejemplo a seguir, supongo tambien que pocas veces tiene miedo y si lo tiene no lo hará saber, su idioma favorito es el euskera y si por ella fuera todo el mundo hablaría sola y exclusivamente euskera, le gusta debatir y tener la razón, y si no se la das se pica y se calla. No es perfecta, ella lo asume y lo acepta, dice no enamorarse, y ya lo ha hecho dos veces en su vida, ella no ama, ella quiere, ella toma las decisiones basandose en su teoría " si lo he hehco es por algo, y ese algo siempre va a estar ahi" , por lo tanto nunca se arrepiente de sus actos, odia que la llamen cria, aunque entre nosotros aun es algo inmadura pero eso la convierte en lo que es, dieferente, extrovertida, siverguenza ( en el buen sentido de la palabra) y sobre todo vividora, vividora a tope de su vida.

" tu me haces soñar "

Quizá tenga la piel suave, o puede que aspera. No se si le brillan los ojos por la noche, ni si de madrugada se harta a reir. Tampoco se cuanto tiempo se tira para arreglarse, supongo que mucho,  es algo coqueto. No se cuando es su cumpleaños, ni que le gustaría que le regalase, pero sé que acertaría fuese lo que fuese. No conozco ni a sus padres, ni sus nombres, sólo el de su perro . No reconozco exactamente el color de sus ojos, ni he probado sus labios. Nunca le he visto llorar, pero siempre le veo reir. No se si le gusta dar de la mano,  ni si le gustan más los besos o los abrazos, pues nunca le he dado ninguno de dos. Dice que ya ha soñado lo suficiente, yque ya no lo hace, pero conmigo no para de hacerlo. El dice que soy yo quien la hace soñar. A veces me dice que algun día sere suya, pero nunca lo promete. Siempre le digo que me  vuelve loca, y no sé si es tonto o se lo hace, pero siempre me pregunta que porque. Con el no me importan los detalles, ni el dia ni la hora, con el, me basta que todo sea con el.

viernes, 8 de julio de 2011

Photos.






Andrea Setratadecojones.

a todos nos gusta pensar a veces que todo podría ser mejor

Para mi, la vida es como las nubes. Por eso cuando voy al monte, me tumbo en la hierba y me paso horas mirando al cielo, imaginando que cada una de esas nubes es una vida. Me gusta pensar que la mas peque;a es la mía. que porque ? pues muy sencillo, porque las nubes son frágiles, su periodo es mas bien corto, y sobre todo su forma depende de tu imaginación, es decir las nubes son como tu quieras que sean. Como la vida. Y cuanto as peque;a sea la nube, mas tiempo tienes para dejar volar tu imaginación, y la posibilidad de que una nube mas grande valla a hacerla compañía. Pero hay una cosa, que no tiene nada que ver con mi vida, cuando dos nubes se juntan, llega un momento que rompen a llover, a llorar, como todos nosotros,  miles de veces hacemos, pero en nuestro caso no desaparecemos, algunos si, los mas valientes no, los mas valientes como yo, que por muchas nubes que se me quieran juntar, y hacerme llover, llorar, no tengo ninguna intención de desaparecer. 

jueves, 7 de julio de 2011

y si te cruzas con el miedo, dile que ya no me asusta

Hola, si, soy la misma que se prometía cada día, que esa iva a sera última vez. No me gusta ilusionarme, ni soñar cada noche con la misma persona, es más el único que consiguió que lo hiciera, es el mismo que hoy  se encuentra tan lejos de mi, que aun soy capaz de tocarle. Me acuerdo que todas las noches esperaba  a que se conectara, y siempre miraba a los autobuses pensando que el iría en uno de ellos, aun sabiendo que ella iva tambien. Me bastaba saber que cuando pasaba por enfrente, se daba cuenta de que yo estaba, y que me mirara era motivo suficiente para imaginarme miles de cosas por vivir con el. Y si, lo conseguí, conseguí ir con el al cine, conseguí que me besara en los semaforos, que me agarrara fuerte de la mano, y que me llamara cada noche. Hace un año, ahora mismo, estaría descontando los días que me faltaban para volver a verle, a abrazarle... Dicen que la vida, es como una  caja de sorpresas , que nunca sabes lo que te va a tocar. Y es lo que a mi me asusta, que yo siempre se lo que me va a tocar. No se con cuanta frecuencia  me acuerdo de el, sé que cada vez es mas  largo el receso, pero cada vez duele más. Y ese es más o menos el motivo, por el que tengo miedo ahora mismo. No quiero volver a pasarme meses esperando, y conformarme con una puñetera sonrisa a escondidas, ni quiero vivir contando segundos para volver a escuchar un cochino te quiero,  pero no quiero rendirme al primer asalto, no soy de las que tiene todo lo que quiere, pero lo que tengo lo quiero con fuerza, y todo lo que me propongo, siempre por medios leales, lo consigo. No hay que saber demasiado, para darse cuenta que  los días que me quedan de vida, no quiero malgastarlos en pensar en otra persona que no sea yo,  pero si se me planta la oportunidad de dejarlo todo por ti, lo dejo, si se me cruza la oportunidad de quererte, solo yo, lo haré, no dejaré escapar ni un jodido segundo de los que pueda vivir contigo, y eso es lo que toodos deberiamos hacer, vivir al mázimo incluso los escasos últimos segudnos de cada conversacion con la persona que queremos, sea quien sea, sea como sea.

miércoles, 6 de julio de 2011

a los quince

Hay momentos, segundos, décimas irrepetibles, hay latidos incomparables, lágrimas evitables, y amores imposibles. Y despues de todas esas cosas que te pasan a los 15, están esos momentos, en los que te das cuenta que quizás estes desaprovechando tu vida por querer vivir demasiado rápido. Incluso, notas la dureza de tus besos, queriendo probar demasiados labios, y aburriendose entre suspiro y suspiro. Intentamos converncernos a nosotros mismos de que la vida es mejor comparitda, y al fin y al cabo todos somos uno, todos caminamos un camino distinto, y hasta que no aprendamos a caminar solos, no podremos caminar acompañados. No hay que conocer los rincones del cuerpo, ni los gestos más especiales de quien se ama, primero has de entender a tu corazón, y de escuchar tus propios pensamientos para poder oir los de los demás, has de aprender a amar hasta el mayor de tus defectos, para descurbir que secretos te depararan sus ojos, sus preciosos ojos y esa maravillosa sonrisa.

lunes, 4 de julio de 2011

Al que madruga, dios le ayuda.

Me gusta que a veces me pica la planta de los pies y no soy capaz de arrascármela porque llevo botas, me gusta cuando salgo de la ducha con el pelo empapado y salpico el espejo del baño, y mi madre se pone como una histérica. Me he acostumbrado al lado derecho de la cama, y a la colonia de nenuco que me echaba cuando era pequeña. Me gusta no renunciar a mis sueños, aunque a veces no se hagan realidad, porque vivo aun así con la esperanza de soñar cada día un poco más. No soy de enamorarme, ni de compartir sentimientos, pero cuando lo hago, lo hago dejándome la piel, y amando hasta hartarme. Me gusta llorar, lo hago a menudo, incluso por la tontería más grande, y pensaréis que soy cobarde, pues no, soy valiente pues siempre lloro con al cara descubierta, frente a mi espejo, y prometiéndome a mi misma que ser´ala última vez. Soy  capaz de conocer todos los defectos, virtudes, y rincones de su cuerpo, y aun no soy capaz de reconocerle los míos propios. Muchas veces, me pongo triste y enloquezco, echo de menos a quien no debo y abrazo muy fuerte la almohada. Sé que no soy perfecta, tampoco me he puesto a intentar serlo, ni falta que me hace, se bien que no camino recta y que mis pasos son algo desconcertantes. Pero me he prometido a mi misma no ponerme limites, ni planificar mi vida, si algo ha de suceder, si algo tiene que pasar, pasará haga lo que haga. 

sábado, 2 de julio de 2011

writtenbyYomara.

Te quiero.
Te quiero por encima de todo, por encima de todos.por encima de las malas rachas, por encima de todos los enfados.
Porque si miras atrás, no hay nada mas que momentos preciosos.
Esta historia, nuestra pequeña historia, la historia mas bonita de todo el mundo, empezo sin apenas darnos cuenta.
Sin planear nada, todo empezó, y todo cambió.
tu vida, la mia, la nuestra.
Se puede decir, que fue nuestro verano, y creo, y me atrevo a decir que fue el mejor verano que he vivido hasta hoy.
En el que mas he disfrutado, y mas he arriesgado.Y todo, todo por ti.
Por aquellos besos tan tan cerca, por aquellos abrazos,en los que me dejabas sin aliento.por aquellas tardes, y todas aquellas horas hablando.
por aquellos dias de verano, en los que ninguno de los dos sabía todo lo que quedaba por venir, donde los dos aprendimos, que el amor, no se busca, que el amor llega de golpe.
Donde los dos aprendimos lo que era amar de verdad, lo que era darlo todo, por una persona.
Ahora olvida todo lo que un día hicimos mal, olvidate de las discusiones, de los enfados, de nuestras cabezonerias.Olvidate de los piques, de las malas conversaciones, de los días que no estuvimos.Y acuerdate de todo lo que hicimos bien, que es mucho.Recuerda caba abrazo, cada mañana, cada tarde, cada día.Cada palabra.Recuerda todos los " para siempre ", junto con todos los "te amo ".Recuerda todo lo que dimos, y todo, lo que podiamos seguir dando.
Recuerda la arena.Recuerda el cine, Recuerda el parque.
Recuerda el banco, donde tantas tardes emos pasado.Recuerda nuestras manos, unidas.No olvides mis labios, como yo tampoco voy a olvidar los tuyos.Recuerda mi cuello, el tuyo.Mi cuerpo, el tuyo.Y nunca, nunca olvides las ganas de vivirlo todo.
Quedate con todo lo que hemos dado, hasta ahora, y no olvides, ni un instante, de lo que has llegado a ser para mi, en todo este tiempo.
"Yo tengo más ganas que al principio de todo esto ,mi niña

jueves, 30 de junio de 2011

De las locuras que he hecho hasta hoy, ésta es la que más me gusta.

Porque si tengo que esconderme para quererte me esocondo, y si tengo que que  conformarme y tocarte con los ojos lo hago. Porque nunca había sido tan feliz, con tan poco, porque nunca me había sentido realmente así, día si día tambien. Y si me pides que te espere, pues lo hago, y si me pides que me joda pues me jodo, pero no voy a irme de tu vida por la puerta atras, porque puedes protegerte y pensar que nunca habría funcionado, pero tus ojos no me engañan, tu sonrisa no me miente, y tu te estás empezando a volver un poco loco.

martes, 28 de junio de 2011

algún día.

Y hablando de lo loco que estás, y de lo mucho que me enloqueces, se pasan las horas como minutos a la espera de alguna muestra de amor. No hablo de amar, hablo de sentirse bien, de besar los años a tu lado, de conocer el color de la felicidad, y de vivir soñando cada día un poquito más. Que el tiempo pasa, y lucharé contra viento y marea por cumplir mis sueños, y ahora todos mis sueñso tienen que ver contigo, y ni la mayor diferenciia de edad, ni el amor más fuerte podrán contra mis fuerzas, que luchan por ti. Porque puedo haberme caido y hundido miles de veces, y no haberme lebantado todo lo erguida que me hubiese gustado, pero de ilusiones se vive, y mi ilusión eres tu. No vivo por ti, sino por tu sonrisa, no dejes nunca de hacerme feliz.

^^

Siento tu aliento en mi nuca, siento tus manos, tus besos, todo lo que nos unía. Cada carta escrita, y olvidada, cada sonrisa y paseo. Cada discusión, cada " te quiero, para siempre ".  Hay miles de cosas que compartimos, que nadie conoce. Ocho días de mi vida, los mejores, los má sinolvidables, los que siempre recordaré como nuestra historia. Hay momentos en los que soi vulnerable, me había prometido no volver a llorar, pero hace un año que me amabas, y ahora ni si quiera nos miramos. Ni si quiera te acuerdas del día de hoy, ni del de mañana, ni de las horas a cubierto, ni de las de destape. " Andrea, porque todo dentro de tu portal es tan fácil, y cuando salimos todo se complica ? ". Lo siento, debí haberlo sabido. Si todavía tubiesemos una oportunidad, te metería entre rellano y rellano, sentados en el felpudo, contando las gotas, de las lluvía de verano. Y viviría en ese segundo de por vida, porque nunca he sido tan feliz, nunca lo voi a volver a ser. Y aunque ya no esté enamorada, aunquee ya no de mi vida por verte ser feliz, a veces pienso que vuelves a ser el mismo, que ries y suspiras igual, que lloras y abrazas tan fuerte, pero de repente me encuentro, que en todo éso que hacías, dejaste de hacer, y vuelves a hacer, no estoi yo, y pienso, que de que coño sirbe lebantarme cada mañana si no hay ningun mensaje de voz tipo : " Aun no te ha sido, y ya te echo de menos " .  Si por un momento pudiese retroceder en el tiempo, creo que iría al momento más importante, al momento en el que más cerca te sentí, el primer beso ? el último ? que chorrada... de éso ya ni me acuerdo, prefiero el del abrazo en mi portal, el del primer sentimiento, o quizá en el que por primra vez te sinceraste, tambien me gustaría llegar a aquel , en el que recibí ese mensaje " me has enamorado, y tomes la decisión que tomes siempre te estaré esperando". Yo una vez tambien juré esperarte de por vida, y yo tambien me cansé de hacerlo. 
Ahora ya no sé si estoi mejor hoy, que ni finges, ni te importo, o ayer que por lo  menos imitabas que me querías. Ésto es como fingir un puto orgasmo, que por mucho sudar, llega un momento que te cansas y has de parar. Y éso me pasó  a mi, y creo que ésa fue la decisión más dura, la de comprobar por las malas si era importante o no para ti, segui el consejo de un buen amigo, y aqui estamos hoy, como dos jodidos estraños, a los que les da asco incluso mirarse, no vayan a volver los fantasmas del pasado a escupirnos los recuerdos, y nos de por abrazarnos. Cosa que dudo bastante. Bueno, ahora mismo no tomo una decisión sin dudar. Pero no me importa, hacce mucho que me deje de improtar a mi misma, hace mucho que sólo me improtabas tu, solamente tu, y ahora que tampoco lo haces , hay un vacío, ahi, entre el corazón y el pecho, donde se supone que habita el alma, llena de sentimientos, la cual, yo tengo vacía, desde que decidiste olvidarme, dejarme sola, utilizarme, mentirme, huir, remplazarme, abandonarme, cambiarme  y sobretodo, hacer todo eso, sin previo aviso.
" Andrea, yo nunca te haría daño, nose ese subnormal como ha sido capaz de hacerte éso, tu no te lo mereces, tu te mereces lo mejor. "

lunes, 27 de junio de 2011

Hola, he vuelto a acordárme de ti, a accórdarme de que no estás.

Cuando estás realemnte cansada, rebentada, cuando no hay absolutamente nada lo suficientemente consistente para hacerte feliz, recuerdas el pasado, el pasado en el que si, eras improtante para el. Yo hoy me he acordado cuando era imprescindible en su vida, cuando mis porblemas eran los suyos, y cuando todo lo que el sentía, lo sentía yo. Me he aordado de cuando lloraba por la cam de mi portatil, y el me lebataba el ánimo sonríendome por videoconferencia, tambien recuerdo cuando caminabamos y se me quitaba, por un segundo la sonrisa, el al segundo siguiente intentaba recuperarla, y yo, aunque no me apeteciese lo más mínimo, sonreía sólo por verle feliz. Me gustó tambien, cuando volví de vacaciones, recibí nada más y nada menos que 12 mensajes, uno por cada día que habiamos pasado separados. Y cuando me vió, me dio un fuerte abrazo ( pensé que me dejaba sin aliento ) , me besó, y me recordó que me amaba, con más fuerza que el primer día. Y así, podría seguir, hasta contaros paso por paso nuestra absurda historia de "amor". Días como hoy pienso en que es lo que realmente duele más, si pensar que ese pasado en el que todo era perfecto nunca volverá, o que simplemente fue una puta farsa.  Y unque sea el menor de mis problemas, aunque mi amor por el se halla fundido, y aunque el tiempo halla borrado las heridas, no hay cosa que más me duela que pensar que nunca más estará para secarme las lágrimas, que ni le importo, ni le importé, que me mintió y me usó, que se río y me ocntagio la risa, que ha acabado con la mejor historia de su vida, que me remplazó, y que nunca más, me va a volver a abrazar, susurrandome " te quiero, cariño " al oido.

domingo, 26 de junio de 2011

badday,badlife.

Cuando esoty triste, siempre tengo la manía de ponerme la misma fea canción que me ponía cuandocon 10 años el chico que me gustaba le gustaba otra niña. Siempre que algo no me gusta, pongo el pulgar frente a mi ojo derecho, de forma que el campo de visión sea anulado. Cuando la noche está callendo, cierro la  persiana de mi habitación, la luna no es suficiente para alumbrar la ciudad, y ya sabeis que me da miedo mirar la oscuridad. Cuando me enfado muy fuerte, pego a las paredes, y lloro, grito muy alto, y mi corazón no puede escuchar lo que realmente quiero decir. Cuando tengo miedo, siempre corro, y apreto fuerte los dientes, asi me siento algo más segura. Y si noto que algo no va bien, lo arreglo cuanto antes, sin que se noten los desperfectos de mi error. Y nno tengo ni iidea aun, de cuando voy a llegar a entender, que no todo está en mis manos, cuando voy a dejar de salvar el puto mundo, y empezaré a ordenar el mío, porque supongo que el vértigo que me da vivir mi propia vida, esa que tan arañada está, me hace intentar subisitir en otro universo, totalmente paralelo al que me pertenece.

26O611.

Creo, que hasta hoy, la mejo decisión de mi vida, ha sido dejarme llevar por lo que realmente siento, y ésto es algo, de lo que nunca me voy a poder arrepentir.
A veces, más a menudo, soi feliz cuando te veo. Me gusta miraarte, hasta hoy es lo unico que he podido hacer, pero por ahora me basta, me basta tocarte con los ojos, y que me sonrías. Creo que hasta hoy es la mayor locura que he pensado hacer, e imaginate, que llege a comprometerme. No quisiera volverme loca, aunque ya no se lo que quiero, me basta con que me quieras tu un ratito,y que en ese tiempo no te canses. No sé exactamente cuatno  he de esperar,ni  si quiera si algún dia conseguire tenerte y besarte parte por parte hasta cansarme, hasta saciarme. Siempre que pienso en abandonar esta batalla, apareces  y te duele dejar de mirarme, y éso me da fuerzas, puede serr que me esté equibocando, pero si no lo intento nunca sabré hasta donde somos capaces de llegar.

sábado, 25 de junio de 2011

gilipollas , imbécil

- ¿ Y a ti, que es lo que te jode ? ¿ Teener que besarme, o que te guste ?
+ A mi lo que me jode es quedarme quieta 
cuando noto tu presencia, darme la vuelta y huir. Me jode que se me acelera el corazón cuando suena el movil, y pienso que eres tu, me jode que te joda que ame a otro, me jode que haallas salido corriendo a la priemra de cambio, me jode tener que darte expllicaciones incluso sin que me las pidas, me jode necesitar abarzarte de vez en cuando pero en cambio que no me apetezca nunca, me jode soñar cada noche con que te pierdo, y despertarme cada mañana pensando en porque no habrá sido realidad. Me jode que al bajar al portal, desee que estes ahi, me jode queerer retroceder el tiempo, y que se aimposible. Me rebienta, no poder explotar y acuchillarte con palabras, porque perdería la razón sólo con mirarte. Pero lo que más me duele, esque todavía siga acordándome de todas las cosas que me joden, de todo lo que me duele, pero sobre todo, de todo lo que tiene que ver contigo, lo que peor llevo, es el "contigo".

jueves, 23 de junio de 2011

" te amo "

Hola mi niño,
No se exactamente por donde empezar, ni que ha sido lo que me ha empujado a escribirte ésto. Lo primero que se me cruzó ayer por la mente, fue la palabra vértigo. Vértigo a verme sin ti. Creo que llevaba meses alargando esta situación, no me he portado bien y lo asumo. Pero nunca pensé que me dolería tanto. A veces, me da por pensar que incluso no he tomado la decisión correcta. Tengo miedo, de olvidar tu olor, de olvidar como sabian tuss besos, o inlcuso de olvidar como sonaban tus " te amo ", o quizá, tenga más miedo aun, de no ser capaz de olvidarlo nunca. He jugado contigo, he jugado conmigo, he jugado incluso con mis propios sentimientos, lo siento, no sabia hacia donde caminar. Nunca quise hacerte daño, tampoco tenía planteado quererte, ni echarte de menos, ni acostumbrarme a tus manos, y ya ves mi amor, nada ha slaido como esperaba. Ahora sólo pido una cosa, que pasen las horas, que pasen los días, que el olvido se lleve por delante los restos de un amor que fue de verdad. Que se lo lleve todo, que se lleve mis ojos no quisiera verte más, que se lleve mi piel, no quiseiera sentirte más, que me lleve, lejos de ti, no quiero dolerme más, dolerte más. Pero que no se lleve, que te quiero, por encima de cualquier cosa, nunca dejaré de hacerlo.

martes, 21 de junio de 2011

olvidé el sabor de tus besos

Ya no pienso. Es algo que he aprendido con el tiempo, cuanto menos piensas, más feliz eres, y cuanto más feliz eres más aprovechas los grandes momentos. Yo llevaba meses corriendo por mi vida, para no tropezar con algun que otro error, que me llevará de nuevo a la desilusión. No miraba hacia atras, ni hacia los lados, me bastaba caminar sola. Me gusta tener metas que cumplir, sonreir, soñar despierta, saltar, y sonrojarme, pero sobre todo que nada de éso tenga que ver contigo. He roto todas las promesas que te hice un día, ni te voy a  esperar toda mi vida, ni quiero pasarme cada hora del día pensando en tu puñetera sonrisa. He aprendido a ser feliz,conviviendo a solas con tu ausencia. Ya no m eimporta todo lo que te quede por vivir, porque no quiero una vida a tu lado, no quiero que estes entre mis planes, no quiero verte de repente caminar, no quiero que me sonrias o me guiñes el ojo por detras de la gente, no quiero tardes en mi protal, ni dias de playa, no quiero nada de ti, nada. 


Porque a veces las decisiones mas adecuadas, son las menos justas, y nunca llegamos a entender el porque de ellas
· Si, te esoty diciendo que no quiero saber nada más de ti

La misma que biste y calza

Si, soy Andrea, sueño tanto que a veces no distingo la realidad de la ficcción.
Hola, me llammo Andrea y soy una estudiante de cuarto de la E.S.O. Perdon, es la costumbre, en realidad ya estoy en primero de batxiller, no me siento muy mayor aunque si que pienso que los de primero son todos unos enanos. Hoy hace bastante sol, y aunque no tenga importancia, me gusta que lo haga. Tengo muchas manías, no soy de las que se muerde las uñas, pero a mi no me crecen nunca. Mi color favorito es el verde, oquizá el amarillo, bueno todos los que sean muy claritos y llamativos, me recuerdan a la felicidad, yo creo que la felicidad tiene color, y es el amarillo. No me guta correr, pero si salta ren las camas inchables. Tampoco viene a cuento, pero me hubiese gustadoo ser inglesa, porque el ingles es el idioma internacional, y aunque llevo años estudiándolo, no tengo aun ningun título relebante. Me gusta la sinceridad, por éso nunca me sale fingir, y a veces meto la pata.  No le caigo bien a todo el mundo, pero desconozco a quien le caigo mal. Soy muy borde, pero se me coje cariño fácil, o eso dicen. No soy ni todo lo lista, nbi todo lo guapa, ni todo lo perfecta quue me gustaría, es más no me parezco en nada a la persona que siempre he querido ser, pero no me dejan de gustar todas mis absurdas facetas. Digo y juro no enamorarme, pero me ilusiono facilmente. Nome gustan las relaciones, ni los compromisos aunque alguna vez si me lo halla planteado. Me gusta el color rojo en los labios, peor nunca me lo pongo, me da verguenza. Si, soy vergonzosa aunque halla gente  que no locrea. Tengo varias familias, no me limito a querer a una persona, me gusta queer  amuchas y sentirme querida, aunque éso no siempre es posible, en ningun caso, creo que yo lo he logrado. Me gusta proponer planes absurdo, y soñar con  cosas que nunca podré vivir. Salgo a la calle sin estar segura de si he cerrado la peurta con llave, o si he quitado el enchufe de las planchas, pero nunca vuelvo a asegurarme, prefiero quedarme con el primer pensamiento, es siempre el que vale, pues es siempre el que te da el  sí. 
Llevo escribiendo desde que tengo uso  de razón, no sé si lo haré bien, si lo haré mal, pero es la única forma de expresión en la que no me siento absurda. Pero me había dado ccuenta d euna cosa, siempre escribo sobre los demás, nunca de mí, y creo que y ava siendo hora.

domingo, 19 de junio de 2011

summertime

Hoy que hace sol, me apetece como siempre broncearme, ponerme guapa, que ya han empezado las vacaciones y toca lucirse. Llevamos meses de estres, conviviendo la mayor parte del tiempo con los mismos, releyendo nuestros libros, desordenando y ordenando los papeles sueltos, contanto los segundos que faltaban para que llegase el sábado, y soportando cada domingo la resaca. Empiezo a echar de menos a los míos, y ni el sol  ni las madrugadas trasnochando podrán nunca sustituirles. Me gusta el ambiente que se percibe al comienzo del verano, me gustan las prisas por ir a la playa, por cojer un buen sitio al lado de las rocas, donde poder hacerte fotos, me gusta que me tragen las olas, me gusta llegar a casa hecha un cangrejo y que mi madre me ayude a echarme aftersun. No sé si si me quedan muchas noches de juerga, si el sol alumbrara una mañana más mi salón, si saldre corriendo de casa porque  romeo me espera bajo la ventana, sólo sé que este , tiene pinta de ser el mejor verano de mi vida.
ME VOY A COMER EL MUNDO !

sábado, 18 de junio de 2011

No merece la pena, dejarse vencer por lo inevitable

Creo que los que somos realmente felices, no nos hace falta estar enamorados. Creo que los que estan realmente satisfechos con su vida, no les hace falta fingir lo que no son. Y ese es tu gran problema, ni eres feliz, ni estas satisfecho. Vives sólo para llenar algun vacío que te dejaron. Caminas con el alma alicatada, y con el corazón estrecho. Eres un camicace, buscando la felicidad por esquinas donde no se encuentra. Te es indiferente por encima de quien debas pasar, ni si quiera te paras a pensar en lo que realmente sientes, en lo que realmente quieres. A mi me gusta ser como soi, me gusta porque siempre he sido así, y la gente ha aprendido a quererme tal y como me muestro. Haces ver que con el tiempo vas siendo más feliz, intentas hacer creer que tu vida es tal ycomo quisieras, cuando en realidad no tienes ni puta idea de que hacer para llenar esa soledad de la que ahora se trata tu día a día.  ¿ sabes? yo ahroa nunca me siento sola, por mucho que lo esté, no me siento asi. Siempre tengo esa sensación de vitalidad, y cariño que la gente que me aprecia me he ayudado a sentir. Me gusta sonreir, y no lo hago por fingir, me gusta saltar y eso que me han recomendado no hacerlo. Vivo ilusionada por lo que me espera, y despierto cada día  con el mismo entusiasmo que viviría el primer día de mi vida.  No pierdo el tiempo ni se lo hago perder a nadie, como haces tu. Y me siento bien, me siento viva, algo que tu hace tiempo olvidaste.

viernes, 17 de junio de 2011

Como alma qe lleva el diablo

Hola, querido amigo.
Venía a despedirme, definitivamente.  No sé si la mejor opción es salir huyendo, pero hasta hoy es la única con lógica que he encontrado. Tengo muchas metas en mi vida, la primera entre todas ellas, es aprender a ser feliz. Y tu eres un gran obtaculo, para que dicha meta se cumpla. Con ésto no quiero decir que me impidas ser feliz, sino que contigo en mi cabeza es algo difícil. Espero que algun día logres entender, el porqué de mi partida, el porqué de mi rendición. Has sido un gran contrincante, es más, nunca pensé llegar hasta este punto teniendote como rival. Pero lo siento, te pediria que cuando me vieses caminar, no me miraras, que no sonreirías al verme, o que simplemente hicieses como que mi existencia es nula. Es difícil prescindir de alguien a quien realmente quieres, es más difíl hacerlo aun, cuando sabes que no eres tu la culpable del jodido final. Pero hay momentos en la vida en los que hace falta una decisión, una renuncia y un comienzo. Tengo la extraña sensación de estar hablando sola. Me da miedo pensar, que ésto no es simplemente una racha, y que si, realmente eres asi. 


jueves, 16 de junio de 2011

pierdo el control

Estás tan cerca de tocar fondo. Me asustas y me muerdes el corazón. Quitame estas ganas de perderme por tu piel, una y otra vez. He vuelto encontrarme en el mar de tu sonrisa, me pasaría horas viéndote caminar, y aun no sé si esque me estoy volviendo loca, o si  simplemente me he enamorado de la trasparencia tanto de tus ojos, como de mi, cuando te tengo en frente.


martes, 14 de junio de 2011

tu pequeñaja.

Estoy loca. Me he vuelto loca. Y no me importa, no me importa porque siento paz en sus ojos, porque me sonríe, y allgo recorre mi cuerpo. Siento calor cuando pasa frente a mi. Creo que el hecho de la imposibilidad actual de lo nuestro, hace que no pueda dejar de sonrojarme cuando recuerdo lo que fuimos. Nunca pensé en ésto, quizá nunca me lo imaginé y erré. Tuve tantas oportunidades de formar parte de tu vida, que hoy no puedo hacer otra cosa más que arepentirme. Dejo mi alma desnuda, tu me conoces, y me aprecias, y eso es tan grannde, que me asusta. Sineto ser una ccría, siento que la situación se apodere de mi, siento sentirme cautivada y emocionada con tus recuerdos, siento no entenderme y enloquecer. La vida se está quedando pequeña para todos mis sueños, y aunque ni tu ni yo, ni nuestras edades , ni nuestros sentimientos tengan nada que ver, hoy he vuelto a soñar contigo, y de repente, me he vuelto a sentir asi, con ese estúpido nudo en la garganta, y con ese sentimiento de arrepentimiento, por no haber aprovechado, quizá, la única opción que ha merecido la pena este año.

in the midle

ya me he acostumbrado a estar sin ti, poner buena cara, y sonreir.

lunes, 13 de junio de 2011

dando palos de ciego

Me he hice la fuerte los días de tormenta, recaí y suplique el volver a tenerte. Cometí miles de errores, y deje que hicieses de mi otra persona completamente distinta a la que  realmente soy. Me senté a contar las estrellas y a enloqucerme de amarte. Fui cabezona, llorona, obsesiva, celosa, estratega, de todo menos Andrea. Y exactamente, un año despues de darme cuenta de que te quería, has pasado a esa parte de la memoria donde habitan los recuerdos mas sordidos, allí donde todo es más pequeño, y pierde importancia, allí donde ni se llora ni se ríe, simplemente se queda, sin dar mayor problema, allí, en el olvido. Hoy sólo tengo una duda, una pregutna de la que jamás sabré la respuesta:  cuando deje de darme cuenta de que si, yo tambien era una más ?

## ¿ Porque mandaría todo a tomar por culo, por ti, tal vez ? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^^

domingo, 12 de junio de 2011

me has agotado todas las fuerzas.

Es lo que tiene éso de luchar, que a veces, te cansas.
- Que es lo que te pasa ? que te jode que no te haya ido suplicando que vuelvas conmigo ?

miércoles, 8 de junio de 2011

córtate un poco





Y que es lo que sucede. Y que es lo que surge, que es lo que se premedita o que es lo que simplemente te encuentras, un día al despertar. No pienses en sentarte cada mañana a desayunar, sino en levantarte entre tus sabans cada madrugada. No le encuentro sentido al llorar, sino es de alegría, al bailar sin romperte los huesos, o al cantar sin romper los cristales. Me gusta la lluvia cuando moja, y el champu olor a frutas. Me quedo dormida a la mitad de la pelicula, cometo los mismos errores, una, y otra vez, te besaría, de nuevo, sólo por el hecho de que ya lo hice hace un año. Me gustan los días de sol, y las rayas que salen en la pared por la persiana entreabierta. No me gusta el olor a maría, pero un par de caladas si que le daría. Me gusta el lado derecho de la cama, y que la luz este encendida. Siempre que salgo del portal, miro hacia un lado y al otro, inexplicablemente, y tambien cuento las rayas blancas de los pasos de peatones. Y hasta hoy, en mi vida, lo he tenido todo más que calculado, todo bajo control , nunca, nunca me he dejado ningun cabo suelto, ni me he arrepentido de nada, pero hoy, has llegado tu,  ni siquiera me has mirado, y ya no sé si me apetece seguir con esta farsa.

Music