Seguidores

jueves, 30 de junio de 2011

De las locuras que he hecho hasta hoy, ésta es la que más me gusta.

Porque si tengo que esconderme para quererte me esocondo, y si tengo que que  conformarme y tocarte con los ojos lo hago. Porque nunca había sido tan feliz, con tan poco, porque nunca me había sentido realmente así, día si día tambien. Y si me pides que te espere, pues lo hago, y si me pides que me joda pues me jodo, pero no voy a irme de tu vida por la puerta atras, porque puedes protegerte y pensar que nunca habría funcionado, pero tus ojos no me engañan, tu sonrisa no me miente, y tu te estás empezando a volver un poco loco.

martes, 28 de junio de 2011

algún día.

Y hablando de lo loco que estás, y de lo mucho que me enloqueces, se pasan las horas como minutos a la espera de alguna muestra de amor. No hablo de amar, hablo de sentirse bien, de besar los años a tu lado, de conocer el color de la felicidad, y de vivir soñando cada día un poquito más. Que el tiempo pasa, y lucharé contra viento y marea por cumplir mis sueños, y ahora todos mis sueñso tienen que ver contigo, y ni la mayor diferenciia de edad, ni el amor más fuerte podrán contra mis fuerzas, que luchan por ti. Porque puedo haberme caido y hundido miles de veces, y no haberme lebantado todo lo erguida que me hubiese gustado, pero de ilusiones se vive, y mi ilusión eres tu. No vivo por ti, sino por tu sonrisa, no dejes nunca de hacerme feliz.

^^

Siento tu aliento en mi nuca, siento tus manos, tus besos, todo lo que nos unía. Cada carta escrita, y olvidada, cada sonrisa y paseo. Cada discusión, cada " te quiero, para siempre ".  Hay miles de cosas que compartimos, que nadie conoce. Ocho días de mi vida, los mejores, los má sinolvidables, los que siempre recordaré como nuestra historia. Hay momentos en los que soi vulnerable, me había prometido no volver a llorar, pero hace un año que me amabas, y ahora ni si quiera nos miramos. Ni si quiera te acuerdas del día de hoy, ni del de mañana, ni de las horas a cubierto, ni de las de destape. " Andrea, porque todo dentro de tu portal es tan fácil, y cuando salimos todo se complica ? ". Lo siento, debí haberlo sabido. Si todavía tubiesemos una oportunidad, te metería entre rellano y rellano, sentados en el felpudo, contando las gotas, de las lluvía de verano. Y viviría en ese segundo de por vida, porque nunca he sido tan feliz, nunca lo voi a volver a ser. Y aunque ya no esté enamorada, aunquee ya no de mi vida por verte ser feliz, a veces pienso que vuelves a ser el mismo, que ries y suspiras igual, que lloras y abrazas tan fuerte, pero de repente me encuentro, que en todo éso que hacías, dejaste de hacer, y vuelves a hacer, no estoi yo, y pienso, que de que coño sirbe lebantarme cada mañana si no hay ningun mensaje de voz tipo : " Aun no te ha sido, y ya te echo de menos " .  Si por un momento pudiese retroceder en el tiempo, creo que iría al momento más importante, al momento en el que más cerca te sentí, el primer beso ? el último ? que chorrada... de éso ya ni me acuerdo, prefiero el del abrazo en mi portal, el del primer sentimiento, o quizá en el que por primra vez te sinceraste, tambien me gustaría llegar a aquel , en el que recibí ese mensaje " me has enamorado, y tomes la decisión que tomes siempre te estaré esperando". Yo una vez tambien juré esperarte de por vida, y yo tambien me cansé de hacerlo. 
Ahora ya no sé si estoi mejor hoy, que ni finges, ni te importo, o ayer que por lo  menos imitabas que me querías. Ésto es como fingir un puto orgasmo, que por mucho sudar, llega un momento que te cansas y has de parar. Y éso me pasó  a mi, y creo que ésa fue la decisión más dura, la de comprobar por las malas si era importante o no para ti, segui el consejo de un buen amigo, y aqui estamos hoy, como dos jodidos estraños, a los que les da asco incluso mirarse, no vayan a volver los fantasmas del pasado a escupirnos los recuerdos, y nos de por abrazarnos. Cosa que dudo bastante. Bueno, ahora mismo no tomo una decisión sin dudar. Pero no me importa, hacce mucho que me deje de improtar a mi misma, hace mucho que sólo me improtabas tu, solamente tu, y ahora que tampoco lo haces , hay un vacío, ahi, entre el corazón y el pecho, donde se supone que habita el alma, llena de sentimientos, la cual, yo tengo vacía, desde que decidiste olvidarme, dejarme sola, utilizarme, mentirme, huir, remplazarme, abandonarme, cambiarme  y sobretodo, hacer todo eso, sin previo aviso.
" Andrea, yo nunca te haría daño, nose ese subnormal como ha sido capaz de hacerte éso, tu no te lo mereces, tu te mereces lo mejor. "

lunes, 27 de junio de 2011

Hola, he vuelto a acordárme de ti, a accórdarme de que no estás.

Cuando estás realemnte cansada, rebentada, cuando no hay absolutamente nada lo suficientemente consistente para hacerte feliz, recuerdas el pasado, el pasado en el que si, eras improtante para el. Yo hoy me he acordado cuando era imprescindible en su vida, cuando mis porblemas eran los suyos, y cuando todo lo que el sentía, lo sentía yo. Me he aordado de cuando lloraba por la cam de mi portatil, y el me lebataba el ánimo sonríendome por videoconferencia, tambien recuerdo cuando caminabamos y se me quitaba, por un segundo la sonrisa, el al segundo siguiente intentaba recuperarla, y yo, aunque no me apeteciese lo más mínimo, sonreía sólo por verle feliz. Me gustó tambien, cuando volví de vacaciones, recibí nada más y nada menos que 12 mensajes, uno por cada día que habiamos pasado separados. Y cuando me vió, me dio un fuerte abrazo ( pensé que me dejaba sin aliento ) , me besó, y me recordó que me amaba, con más fuerza que el primer día. Y así, podría seguir, hasta contaros paso por paso nuestra absurda historia de "amor". Días como hoy pienso en que es lo que realmente duele más, si pensar que ese pasado en el que todo era perfecto nunca volverá, o que simplemente fue una puta farsa.  Y unque sea el menor de mis problemas, aunque mi amor por el se halla fundido, y aunque el tiempo halla borrado las heridas, no hay cosa que más me duela que pensar que nunca más estará para secarme las lágrimas, que ni le importo, ni le importé, que me mintió y me usó, que se río y me ocntagio la risa, que ha acabado con la mejor historia de su vida, que me remplazó, y que nunca más, me va a volver a abrazar, susurrandome " te quiero, cariño " al oido.

domingo, 26 de junio de 2011

badday,badlife.

Cuando esoty triste, siempre tengo la manía de ponerme la misma fea canción que me ponía cuandocon 10 años el chico que me gustaba le gustaba otra niña. Siempre que algo no me gusta, pongo el pulgar frente a mi ojo derecho, de forma que el campo de visión sea anulado. Cuando la noche está callendo, cierro la  persiana de mi habitación, la luna no es suficiente para alumbrar la ciudad, y ya sabeis que me da miedo mirar la oscuridad. Cuando me enfado muy fuerte, pego a las paredes, y lloro, grito muy alto, y mi corazón no puede escuchar lo que realmente quiero decir. Cuando tengo miedo, siempre corro, y apreto fuerte los dientes, asi me siento algo más segura. Y si noto que algo no va bien, lo arreglo cuanto antes, sin que se noten los desperfectos de mi error. Y nno tengo ni iidea aun, de cuando voy a llegar a entender, que no todo está en mis manos, cuando voy a dejar de salvar el puto mundo, y empezaré a ordenar el mío, porque supongo que el vértigo que me da vivir mi propia vida, esa que tan arañada está, me hace intentar subisitir en otro universo, totalmente paralelo al que me pertenece.

26O611.

Creo, que hasta hoy, la mejo decisión de mi vida, ha sido dejarme llevar por lo que realmente siento, y ésto es algo, de lo que nunca me voy a poder arrepentir.
A veces, más a menudo, soi feliz cuando te veo. Me gusta miraarte, hasta hoy es lo unico que he podido hacer, pero por ahora me basta, me basta tocarte con los ojos, y que me sonrías. Creo que hasta hoy es la mayor locura que he pensado hacer, e imaginate, que llege a comprometerme. No quisiera volverme loca, aunque ya no se lo que quiero, me basta con que me quieras tu un ratito,y que en ese tiempo no te canses. No sé exactamente cuatno  he de esperar,ni  si quiera si algún dia conseguire tenerte y besarte parte por parte hasta cansarme, hasta saciarme. Siempre que pienso en abandonar esta batalla, apareces  y te duele dejar de mirarme, y éso me da fuerzas, puede serr que me esté equibocando, pero si no lo intento nunca sabré hasta donde somos capaces de llegar.

sábado, 25 de junio de 2011

gilipollas , imbécil

- ¿ Y a ti, que es lo que te jode ? ¿ Teener que besarme, o que te guste ?
+ A mi lo que me jode es quedarme quieta 
cuando noto tu presencia, darme la vuelta y huir. Me jode que se me acelera el corazón cuando suena el movil, y pienso que eres tu, me jode que te joda que ame a otro, me jode que haallas salido corriendo a la priemra de cambio, me jode tener que darte expllicaciones incluso sin que me las pidas, me jode necesitar abarzarte de vez en cuando pero en cambio que no me apetezca nunca, me jode soñar cada noche con que te pierdo, y despertarme cada mañana pensando en porque no habrá sido realidad. Me jode que al bajar al portal, desee que estes ahi, me jode queerer retroceder el tiempo, y que se aimposible. Me rebienta, no poder explotar y acuchillarte con palabras, porque perdería la razón sólo con mirarte. Pero lo que más me duele, esque todavía siga acordándome de todas las cosas que me joden, de todo lo que me duele, pero sobre todo, de todo lo que tiene que ver contigo, lo que peor llevo, es el "contigo".

jueves, 23 de junio de 2011

" te amo "

Hola mi niño,
No se exactamente por donde empezar, ni que ha sido lo que me ha empujado a escribirte ésto. Lo primero que se me cruzó ayer por la mente, fue la palabra vértigo. Vértigo a verme sin ti. Creo que llevaba meses alargando esta situación, no me he portado bien y lo asumo. Pero nunca pensé que me dolería tanto. A veces, me da por pensar que incluso no he tomado la decisión correcta. Tengo miedo, de olvidar tu olor, de olvidar como sabian tuss besos, o inlcuso de olvidar como sonaban tus " te amo ", o quizá, tenga más miedo aun, de no ser capaz de olvidarlo nunca. He jugado contigo, he jugado conmigo, he jugado incluso con mis propios sentimientos, lo siento, no sabia hacia donde caminar. Nunca quise hacerte daño, tampoco tenía planteado quererte, ni echarte de menos, ni acostumbrarme a tus manos, y ya ves mi amor, nada ha slaido como esperaba. Ahora sólo pido una cosa, que pasen las horas, que pasen los días, que el olvido se lleve por delante los restos de un amor que fue de verdad. Que se lo lleve todo, que se lleve mis ojos no quisiera verte más, que se lleve mi piel, no quiseiera sentirte más, que me lleve, lejos de ti, no quiero dolerme más, dolerte más. Pero que no se lleve, que te quiero, por encima de cualquier cosa, nunca dejaré de hacerlo.

martes, 21 de junio de 2011

olvidé el sabor de tus besos

Ya no pienso. Es algo que he aprendido con el tiempo, cuanto menos piensas, más feliz eres, y cuanto más feliz eres más aprovechas los grandes momentos. Yo llevaba meses corriendo por mi vida, para no tropezar con algun que otro error, que me llevará de nuevo a la desilusión. No miraba hacia atras, ni hacia los lados, me bastaba caminar sola. Me gusta tener metas que cumplir, sonreir, soñar despierta, saltar, y sonrojarme, pero sobre todo que nada de éso tenga que ver contigo. He roto todas las promesas que te hice un día, ni te voy a  esperar toda mi vida, ni quiero pasarme cada hora del día pensando en tu puñetera sonrisa. He aprendido a ser feliz,conviviendo a solas con tu ausencia. Ya no m eimporta todo lo que te quede por vivir, porque no quiero una vida a tu lado, no quiero que estes entre mis planes, no quiero verte de repente caminar, no quiero que me sonrias o me guiñes el ojo por detras de la gente, no quiero tardes en mi protal, ni dias de playa, no quiero nada de ti, nada. 


Porque a veces las decisiones mas adecuadas, son las menos justas, y nunca llegamos a entender el porque de ellas
· Si, te esoty diciendo que no quiero saber nada más de ti

La misma que biste y calza

Si, soy Andrea, sueño tanto que a veces no distingo la realidad de la ficcción.
Hola, me llammo Andrea y soy una estudiante de cuarto de la E.S.O. Perdon, es la costumbre, en realidad ya estoy en primero de batxiller, no me siento muy mayor aunque si que pienso que los de primero son todos unos enanos. Hoy hace bastante sol, y aunque no tenga importancia, me gusta que lo haga. Tengo muchas manías, no soy de las que se muerde las uñas, pero a mi no me crecen nunca. Mi color favorito es el verde, oquizá el amarillo, bueno todos los que sean muy claritos y llamativos, me recuerdan a la felicidad, yo creo que la felicidad tiene color, y es el amarillo. No me guta correr, pero si salta ren las camas inchables. Tampoco viene a cuento, pero me hubiese gustadoo ser inglesa, porque el ingles es el idioma internacional, y aunque llevo años estudiándolo, no tengo aun ningun título relebante. Me gusta la sinceridad, por éso nunca me sale fingir, y a veces meto la pata.  No le caigo bien a todo el mundo, pero desconozco a quien le caigo mal. Soy muy borde, pero se me coje cariño fácil, o eso dicen. No soy ni todo lo lista, nbi todo lo guapa, ni todo lo perfecta quue me gustaría, es más no me parezco en nada a la persona que siempre he querido ser, pero no me dejan de gustar todas mis absurdas facetas. Digo y juro no enamorarme, pero me ilusiono facilmente. Nome gustan las relaciones, ni los compromisos aunque alguna vez si me lo halla planteado. Me gusta el color rojo en los labios, peor nunca me lo pongo, me da verguenza. Si, soy vergonzosa aunque halla gente  que no locrea. Tengo varias familias, no me limito a querer a una persona, me gusta queer  amuchas y sentirme querida, aunque éso no siempre es posible, en ningun caso, creo que yo lo he logrado. Me gusta proponer planes absurdo, y soñar con  cosas que nunca podré vivir. Salgo a la calle sin estar segura de si he cerrado la peurta con llave, o si he quitado el enchufe de las planchas, pero nunca vuelvo a asegurarme, prefiero quedarme con el primer pensamiento, es siempre el que vale, pues es siempre el que te da el  sí. 
Llevo escribiendo desde que tengo uso  de razón, no sé si lo haré bien, si lo haré mal, pero es la única forma de expresión en la que no me siento absurda. Pero me había dado ccuenta d euna cosa, siempre escribo sobre los demás, nunca de mí, y creo que y ava siendo hora.

domingo, 19 de junio de 2011

summertime

Hoy que hace sol, me apetece como siempre broncearme, ponerme guapa, que ya han empezado las vacaciones y toca lucirse. Llevamos meses de estres, conviviendo la mayor parte del tiempo con los mismos, releyendo nuestros libros, desordenando y ordenando los papeles sueltos, contanto los segundos que faltaban para que llegase el sábado, y soportando cada domingo la resaca. Empiezo a echar de menos a los míos, y ni el sol  ni las madrugadas trasnochando podrán nunca sustituirles. Me gusta el ambiente que se percibe al comienzo del verano, me gustan las prisas por ir a la playa, por cojer un buen sitio al lado de las rocas, donde poder hacerte fotos, me gusta que me tragen las olas, me gusta llegar a casa hecha un cangrejo y que mi madre me ayude a echarme aftersun. No sé si si me quedan muchas noches de juerga, si el sol alumbrara una mañana más mi salón, si saldre corriendo de casa porque  romeo me espera bajo la ventana, sólo sé que este , tiene pinta de ser el mejor verano de mi vida.
ME VOY A COMER EL MUNDO !

sábado, 18 de junio de 2011

No merece la pena, dejarse vencer por lo inevitable

Creo que los que somos realmente felices, no nos hace falta estar enamorados. Creo que los que estan realmente satisfechos con su vida, no les hace falta fingir lo que no son. Y ese es tu gran problema, ni eres feliz, ni estas satisfecho. Vives sólo para llenar algun vacío que te dejaron. Caminas con el alma alicatada, y con el corazón estrecho. Eres un camicace, buscando la felicidad por esquinas donde no se encuentra. Te es indiferente por encima de quien debas pasar, ni si quiera te paras a pensar en lo que realmente sientes, en lo que realmente quieres. A mi me gusta ser como soi, me gusta porque siempre he sido así, y la gente ha aprendido a quererme tal y como me muestro. Haces ver que con el tiempo vas siendo más feliz, intentas hacer creer que tu vida es tal ycomo quisieras, cuando en realidad no tienes ni puta idea de que hacer para llenar esa soledad de la que ahora se trata tu día a día.  ¿ sabes? yo ahroa nunca me siento sola, por mucho que lo esté, no me siento asi. Siempre tengo esa sensación de vitalidad, y cariño que la gente que me aprecia me he ayudado a sentir. Me gusta sonreir, y no lo hago por fingir, me gusta saltar y eso que me han recomendado no hacerlo. Vivo ilusionada por lo que me espera, y despierto cada día  con el mismo entusiasmo que viviría el primer día de mi vida.  No pierdo el tiempo ni se lo hago perder a nadie, como haces tu. Y me siento bien, me siento viva, algo que tu hace tiempo olvidaste.

viernes, 17 de junio de 2011

Como alma qe lleva el diablo

Hola, querido amigo.
Venía a despedirme, definitivamente.  No sé si la mejor opción es salir huyendo, pero hasta hoy es la única con lógica que he encontrado. Tengo muchas metas en mi vida, la primera entre todas ellas, es aprender a ser feliz. Y tu eres un gran obtaculo, para que dicha meta se cumpla. Con ésto no quiero decir que me impidas ser feliz, sino que contigo en mi cabeza es algo difícil. Espero que algun día logres entender, el porqué de mi partida, el porqué de mi rendición. Has sido un gran contrincante, es más, nunca pensé llegar hasta este punto teniendote como rival. Pero lo siento, te pediria que cuando me vieses caminar, no me miraras, que no sonreirías al verme, o que simplemente hicieses como que mi existencia es nula. Es difícil prescindir de alguien a quien realmente quieres, es más difíl hacerlo aun, cuando sabes que no eres tu la culpable del jodido final. Pero hay momentos en la vida en los que hace falta una decisión, una renuncia y un comienzo. Tengo la extraña sensación de estar hablando sola. Me da miedo pensar, que ésto no es simplemente una racha, y que si, realmente eres asi. 


jueves, 16 de junio de 2011

pierdo el control

Estás tan cerca de tocar fondo. Me asustas y me muerdes el corazón. Quitame estas ganas de perderme por tu piel, una y otra vez. He vuelto encontrarme en el mar de tu sonrisa, me pasaría horas viéndote caminar, y aun no sé si esque me estoy volviendo loca, o si  simplemente me he enamorado de la trasparencia tanto de tus ojos, como de mi, cuando te tengo en frente.


martes, 14 de junio de 2011

tu pequeñaja.

Estoy loca. Me he vuelto loca. Y no me importa, no me importa porque siento paz en sus ojos, porque me sonríe, y allgo recorre mi cuerpo. Siento calor cuando pasa frente a mi. Creo que el hecho de la imposibilidad actual de lo nuestro, hace que no pueda dejar de sonrojarme cuando recuerdo lo que fuimos. Nunca pensé en ésto, quizá nunca me lo imaginé y erré. Tuve tantas oportunidades de formar parte de tu vida, que hoy no puedo hacer otra cosa más que arepentirme. Dejo mi alma desnuda, tu me conoces, y me aprecias, y eso es tan grannde, que me asusta. Sineto ser una ccría, siento que la situación se apodere de mi, siento sentirme cautivada y emocionada con tus recuerdos, siento no entenderme y enloquecer. La vida se está quedando pequeña para todos mis sueños, y aunque ni tu ni yo, ni nuestras edades , ni nuestros sentimientos tengan nada que ver, hoy he vuelto a soñar contigo, y de repente, me he vuelto a sentir asi, con ese estúpido nudo en la garganta, y con ese sentimiento de arrepentimiento, por no haber aprovechado, quizá, la única opción que ha merecido la pena este año.

in the midle

ya me he acostumbrado a estar sin ti, poner buena cara, y sonreir.

lunes, 13 de junio de 2011

dando palos de ciego

Me he hice la fuerte los días de tormenta, recaí y suplique el volver a tenerte. Cometí miles de errores, y deje que hicieses de mi otra persona completamente distinta a la que  realmente soy. Me senté a contar las estrellas y a enloqucerme de amarte. Fui cabezona, llorona, obsesiva, celosa, estratega, de todo menos Andrea. Y exactamente, un año despues de darme cuenta de que te quería, has pasado a esa parte de la memoria donde habitan los recuerdos mas sordidos, allí donde todo es más pequeño, y pierde importancia, allí donde ni se llora ni se ríe, simplemente se queda, sin dar mayor problema, allí, en el olvido. Hoy sólo tengo una duda, una pregutna de la que jamás sabré la respuesta:  cuando deje de darme cuenta de que si, yo tambien era una más ?

## ¿ Porque mandaría todo a tomar por culo, por ti, tal vez ? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^^

domingo, 12 de junio de 2011

me has agotado todas las fuerzas.

Es lo que tiene éso de luchar, que a veces, te cansas.
- Que es lo que te pasa ? que te jode que no te haya ido suplicando que vuelvas conmigo ?

miércoles, 8 de junio de 2011

córtate un poco





Y que es lo que sucede. Y que es lo que surge, que es lo que se premedita o que es lo que simplemente te encuentras, un día al despertar. No pienses en sentarte cada mañana a desayunar, sino en levantarte entre tus sabans cada madrugada. No le encuentro sentido al llorar, sino es de alegría, al bailar sin romperte los huesos, o al cantar sin romper los cristales. Me gusta la lluvia cuando moja, y el champu olor a frutas. Me quedo dormida a la mitad de la pelicula, cometo los mismos errores, una, y otra vez, te besaría, de nuevo, sólo por el hecho de que ya lo hice hace un año. Me gustan los días de sol, y las rayas que salen en la pared por la persiana entreabierta. No me gusta el olor a maría, pero un par de caladas si que le daría. Me gusta el lado derecho de la cama, y que la luz este encendida. Siempre que salgo del portal, miro hacia un lado y al otro, inexplicablemente, y tambien cuento las rayas blancas de los pasos de peatones. Y hasta hoy, en mi vida, lo he tenido todo más que calculado, todo bajo control , nunca, nunca me he dejado ningun cabo suelto, ni me he arrepentido de nada, pero hoy, has llegado tu,  ni siquiera me has mirado, y ya no sé si me apetece seguir con esta farsa.

martes, 7 de junio de 2011

P.R.

Creo que lo que más me gustaba de ti, era que despues de estar contigo siempre se me quedaba tu olor en mis manos, y eso era lo que me hacía recordarte en el camino a casa. ¿ Sabes?  creo que nunca aprendí a valorarte, nunca, hasta hoy, que nuestros destinos están claramente distanciados. No apreciaba que cuando me abrazabas me cojías de la cintura, como tanto me gustaba, ni pensé en todas las sonrisas que me has regalado, ni entendí que eras tu el de los mensajes cada noche, y las llamadas cada mañana. Sé que hice mal, y creo que es de éso, de lo que más me he arrepentido. Te noto tan fuera de lugar, tan lejos de mis besos, de nuestros grandes momentos, aqui, y amiles de quilometros. Tardé en darme cuenta, y ahora estoy perdida. Pero ahora lo sé, sé que te quiero, te quiero sin importarme todo lo demás, te quiero porque sé que te he perdido, y que ya no habrá manera de recuperarte. Me bastaría con saber, que siempre me recordarás, que recordarás cada uno de los momento que hemos vividojuntos, pues yo no sería capaz de arrepentirme de uno sólo segundo de losque he pasado contigo. Que lo siento, siento sentirme ahora así, pues no quisiera hacerte más daño, por ello m callo, y aguardo a que el olvido se lleve todo lo que hoy se me pasa por la cabeza. Y graias, gracias, porqe me ha shecho olvidar  mi tan jodido pasado.

domingo, 5 de junio de 2011

No quiero tirar la toaya

No conozco mandamientos mas hayá de mis narices, por eso llevoo remiendos en el corazón y cicatrices.

sábado, 4 de junio de 2011

Janyre Ruiz Parra, 18 años.

Felicidades, Janyre.
No sé realmente que decirte, pues ya está todo más que dicho. Hoy es un gran día para ti, se la importanciia que tiene, y por eso me arrepiento de no poder compartirlo contigo  por completo, aunque espero que te haya sido suficiente nuestro rato. Nunca me imaginé llegar hasta el día de hoy contigo, siéndote sincera nunca aposté por nuestra amistad,para que engañarnos, nadie apostaba por ella, y ya conoces el miedo que me da, echar a volar. Pero tu me has elevado, janyre, nunca me has estrellado, y a pesar de altibajos, seguimos en pie, juntas como siempre prometimos. Creo que ya son varios años, desde aquel 7 de junio. Nunca lo voy a olvidar, ni ese día, ni los que he vivido contigo. Eres increible, nunca lo olvides, y si te perdiese, echaría de menos hasta tus cabezonerías y tu broncas, tus charlas y tus lloreras, tu sonrisa y tus carcajadas. Porque como he intentado demostrarte hasta hoy, eres imprescindible en mi vida, y está claro que nuestra relación nunca ha sido fácil, ni lo va a ser nunca, y tampoco te prometo que nunca más vayamos a distanciarnos como lo hemos hecho muchas veces, pero de lo que estoi totalmente segura, esque siempre volveremos a estar juntas, porque no me improta todo lo que pase, no me importa que el mundo hable o ladre, que se separen nuestros caminos o que no sdestrocen la ilusión, porque sé que el final esará siempre contigo, porque desde muy dentro te digo, que te quiero, nu mucho ni poco, a mi manera que es suficiente, y que no te voy a faltar nunca. Ni el día de tus 18 ni el de tus 59, porque lo nuestro tiene pinta de ser de por vida.

jueves, 2 de junio de 2011

algo aqui dentro insiste

perdoname, no entiendo eso que estás diciendo. Cariño yo te quiero, pero por dentro muero.

Music