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No es fácil dormir cada noche soñando con la misma persona, que cada dia duda de si realmente dormiste en tu cama. No es fácil, que en tu cabeza solo este su voz, y que mientras el, crea firmemente que tu boca no le pertenece pro completo a el. Supongo que todos tenemos miedo a alguna vez, y mas miedo tenemos aun de perder a quien queremos. Nos asusta pensar que algun dia caera en la tentación de tener a otra persona entre sus sabanas, o deseara el sabor de otros labios, o tendra necesidad de oir otra risa cada madrugada. Sin embargo, con cada señal de desconfianza, propiciamos que sean nuestros labios los que no desee, que le aburra nuestra risa, o incluso que no se estremezca cuando nos vea en su cama... Que extraño no ?  perdemos precisamente, por el miedo a perder. Querer no significa simplemente, besarnos cuando estamos enfadadas, regalarnos una rosa por cada mentira o disculparse despues de cada falta de respeto. Querer es mucho mas, y a las mujeres hay que querernos bien, con ganas, con fuerza. Es duro, ver como a tu pareja, a quien tanto le das, a quien tanto mimas y cuidas,  escuchas y ayudas, en las buenas, en las malas y en las peores, y aun asi, lo máximo que llegas a escuchar es un " te lo gradezco" de vez en cuando. Porque no os acordais, cuando cometemos algun error, de aquella vez, cuando lloviendo, nevando, o granizando nosotras subimos hasta vuestra casa, porque os habeis puesto malos, os damos mas de mil besos, os acariciamos el pelo, os hacemos la cena, os damos calor, os arropamos ? porque no os acordais de las miles de vecs que nos llamais gritando porque algo no os ha salido como esperabais, y os hemos escuchado en silencio, y os hemos ayudado a ver las cosas de otra manera. Porque no os acordais, entonces de la manera tan dulce con la que os amamos dia tras dia? es verdad, se me olvidaba que es más fácil ver lo que hacemos mal, reprocharnos hasta el mínimo de nuestros errores. Pero llega un día, y nosotras nos cansamos, nos cansamos de esperar a que algun dia seais vosotros los que bajeis a arroparnos, llega el día en el que estar solas es mejor que cudiar de alguien que sólo te da malos humores, y increiblemente, es justo ese día, cuando os dais cuenta, de que realmente estais enamorados, y habeis perdido una gran persona, por no sabeer cuidarla, y respetarla, y entonces esperais, que con un lo siento, todo vuelva a ser como antes. Pues no, esta vez no vovlerá a ser como antes, ahora soy yo, la que quiero que cada noche me recuerdes que me vas a cuidar toda tu vida.

te ami;

Me lebanto; pienso en ti

desayuno;piensa encada desayuno juntos

veo la tele; todo me recuerda a ti

chateo; te busco,por si estas en linea

como; me gustaria tenerte al otro lado de la mesa

llega l atarde; ojala hoy quiera verme, otra vez

a la noche;espero que mañana todo siga igual

duermo;sueño contigo

Hace casi un año que mi vida ha cambado por completo, ya no soy quien era, ni mis sonrisas son lo que eran. Ya no suelo llorar s no es de alegria, cada dia me despierto feliz de saber que estoy viva, y que esta vida que poseo puedo compartirla con una buena persona. Y no es sinmplemente que cada noche sueñe con el, o que cada mañana despierte con ganas de abrazarle. Es que cuando he pasado un dia horrible, cuano nada sale bien , recibo un simple mensaje de texto, y no me hace falta saber que ha escrito, me basta con ver el "goordoo" en la pantalla.

A veces antes de dormir, me imagino que sería despertarme sabiendo que no me va a dar los buenos dias, sabiendo que no me llamara de un momento a otro pra contarme alguna de sus tonterias. Me imagino que seria mi movil sin el de fondo de pantalla, mis mañanas sin sus desayunos, sin sus pastelitos. Me imagino cada tarde perdida, me imagino que no aparecera de sorpresa en mi casa, simplemente para decirme que me quiere, o ara darme un ismple beso. Me imagino que haria yo sin esas tardes estudiando, mirando constantemente el reloj, esperando a que llegen las 9 de la noche, recibir un whatsapp en el que ponga "estoy ya, baja". Cada noche entre sus saanas,  o cada dia entre sus brazos, las veces que hemos ido al cine, los dias de evrano bajo el sol, las discusiones con finales felices, cada tarde comiendo nuestras miriendas, enfin, cada dia de mi vida, sin mi vida. Y llega un momento que tengo que dejar de imaginar, ni yo, ni mi mente podemos llegar a imaginarnos la magnitud de la angustia existencial que me causaria que esa imaginacion fuese real algun dia. Nunca, y digo nunca, ha habido un amor tan grande y sincero. Si, yo tambien me enfdo, y tengo celos, no todas las noches a su lado son las mas felices, ni creo que mi historia de amor sea tan influenciable como para que alguien la quisiese repetir. Pero se que le amo, que el me ama, se que no hay nada lo suficientemente grande como para separarnos. Se que nuestra historia es nuestra y de nadie mas, y me d aigual quien se interponga entre nosotros, porque lo que siento por el es indestructible, la confianza, el amor, la seguridad, le intimidad que nos transmitimos en cada mirada, esta muy fuera del alcance de cualquier persona.

miedo

A quiren no le ha ppasado alguna vez, tener miedo, miedo a ser distinto, a no gustarle a los demas, a ser desplazado e incluso humillado, a ver en la mirada de los que quieres, decepcion. Supongo que no siempre es facil seguir tus propios prinicipios, tomar tus propias decisiones. Estamos guiados y condicionados por los demas, inconscientemente no0s obligados a modificar nuestras metas y espectativas, en relacion con lo que nuestro al rededor espera de nosotros. Unos buenos estudios, una buena formacion, una buena vida, un buen hombre, una casa en el centro, un sofa color crema, una tele de plasma ,  y quiza, una casa en la playa frente al mar, un par de hijos a los que educar...
Pero quien no piensa en viajar, en vivir solo, en disfrutar o salir de fiesta, en vez de estudiar emborracharte hasta quedarte ciego, en vez de una casa en el mar, vivir en unba carabana dando vueltas al mundo, sin pensar en la hora, ni en el dia, ni en la gente.
A mi, personalmente, me gustaria vivir cada dia l maximo, no contar los euros que llevo en el bolsillo, ni los dias que faltan para mi cumpleaños, perderme en las horas con el, jugtaar a correr al rededor de la ciudad, y olvidarme que estoy en bilbao.
Pero eso no es lo que mis padres, ni la gente que me quiere esperan de mi, por eso tengo miedo. TRengo miedo a no esrtar a la altura, a no ser lo suficientemente buena, a no lograr todo lo que esperan de mi. Pero hace poco aprendi, que lo mas importante es ser tu misma, y si tienes miedo, salir corriendo y olvidarte por un segundo, de kien eres, de ke kieres, de ke kieren ke kieras, dejar de aprender, de perder, de pensar, de olvidar, dejarlo todo por un momento, y disfrutar de que estas viva, de que tienes mucho por delantre, y que lo mas importante es ser feliz, a pesr de todo.
Y desde que aprendi, a olvidar rapido, sonrio mas, nose porque.. pero tengo mas ganas de vivir, mi vida no depende nada, ni de las opiniones de los demas, ni de mis aspiraciones, ni de sus opioniones. Mi vida soy yo, y quien quiera compartirla conmigo, ha de aprender, que para quererme primero hay que aceptarme, y lo demas viene solo..  asique, no tengas miedo, solo se trata  de dejar de pensar.

te amo

si esque no se que gilipolleces me propongo escrbir, si lo unico que me viene a la mente es tu nombre, tu olor, tus labios, el sabor de tus pequeños y grandes besos. Cuando caigo rendida, cuando no encuentro ni la entrada ni la salida, cuando daria mi vida, por no vivirla, cuando ni le encuentro ni tiene sentido el hablar, el escuchar, cuando pierdo el norte el sur, y las putas cordenadas, cuando ni el mayor de los errores  hace que me sienta culpable pero en cambio la mejor de mis virtudes no me hace sentir bien, me encuentro con el, ocn su risa, o su estupida manera de quererme de manera incondicional. El hace que todo sea facil, o por lo menos que lo parezca. Y lo que más me gusta es que por mucho que lo intento nole encuentro nada parecido a los demas: es como un niño, con la madured que nadie conoce, le gusta reirse de todo, incluso de el, es seguro de si mismo, algo chulo a ojos de los demas, no es de esos que aparenta pero no es, el no aparenta, el directamente es. Yo no  buscaba unos ojos obnitos, en cambio los encontré, pequeños y marrones, pero bonitos, yo no buscaba unas bonitas manos, y la verdad que el las tiene algo rechonchitas, como los pies, y eso que a mi no me gustan los pies, pero los suyos si, siendo franca,  me gusta hasta la mayor de sus imperfecciones. Encuentra el lado positivo a todos los problemas, siempre y cuando no sean suyos.  A veces se le va un poco la cabeza, y pierde el control, pero enseguida lo recupera. Lo que mas me molesta de el, es que cuando estamos en plena discusión, cuando le pido que ponga algo de su parte, solo me dice " te quiero ", y ya no se si si me molesta o no, si me irrita o en cambio me gusta, porque todo lo que me gusta de su parte, es eso precisamente, que me quiera. El tiene todo lo que necesito, la locura que me falta, y la cordura que me sobra, el compensa todos mis males. Y esque me he vuelto loca hasta por su forma de dormir, como se acurruca y mete la manita entre sus piernas, me gusta hasta el calor que desprende su cuerpo, siendo sincera no habia conocido a nadie que irradiase tantisimo calor. Incluso cuando hacemos el amor, y me mira, el no me mira queriendome tomar, el me mira amandome, y se me pone la piel de gallina cuando le siento, y esque nucna habia snetido nada así. A lo unico que tengo miedo ahora mismo, es a perderle, a cometer algun error que haga que todo esto desaparezca, que ya no hable con el en ppresente sino  en pasado. Esto es justo lo que no me podría permitir, empezar de cero, rehacer mi vida, o acostumbrarme a estar sin el. Y supongo que estaras pensando que soy una jodida niñata enamorada, que depende absolutamente de el, y que no se imagina en este mundo sin el, y yo, yo no te voy engañar, soy exactamente eso, y estoy mucho mas enamorada de lo que piensas.

alex

Tengo grabadas en mis pupilas cada lágrima y sonrisa que vi reflejada, conozco  tus formas y maneras, de vez en cuando vienen a mi el sonido de tus carcajadas y el olor de tus suspiros.  Podré oir, ver, tocar, oler  lo que nunca volvería sería el brillo , la sensación, la fragancia que desprendo cada vez que te veo aparecer. Y eso vasicamente es lo que nos sucede a todos alguna vez, la necesidad de enfadarte, de gritar, de salir corriendo y en cambio sólo somos capaces de aguantar y morderte la lengua, y en algunos casos , pero sin que sirva de precedente, podemos llegar a alzar la voz, intentando hablar sin decir nada. El caso esque estamos destinados a sentirnos asi alguna vez, a la constricción en la que nos sentimos cuando por algun miedo, sea el que sea, no llegamos a actuar ni a hablar de la manera que deseariamos. Nos vemos condicionados por las consecuencias, por el despues, por la imposibilidad se supervivencia sin esa ccondición. El problema viene cuando nos preguntamos, por la recompensa, porque es aquello que nos compensa, que nos benbeficiará al final de todo ésto, y nos devolvera de manera proporcional todo el sufrimiento. Y en mi caso, todo dolor tiene su recompensa cuando me besa. Es esa capacidad que tiene de hacerme reir incluso estand a 100 metros, incluso cuando aun no puedo verle del todo la cara, ya sonrio. Y lo hago porque se que en un par de minutos estaré abrazándole, lo hago porke imagino en todas las cosas que estará pensando el, porque todo lo que me une a el, es invisible, es el vínculo entre el y yo, es éso que nadie entiende. Y e slo que me he propuesto todo este tiempo, ke nadie lo entienda, ke se pregunten, ke duden, ke falseen, ke hablen, y que en realidad estén cometiendo un gran error, pensando que somos una pareja mas a la que los rumores la haran caer en el avismo. Y no entiende que nosotros ya etsubimos alli un avez, y salimos ilesos, ilesos y juntos, y que nada puede separarnos, nada es capaz de romper lo que tenemos, es más que "yo contigo y tu conmigo" es mas que "yo en ti y tu en mi" es más que los "te amo" cada noche y los "mi vida" en cada mensaje, no son ni siquiera promesas de futuro, ni recuerdos del pasado, simplemente no creo que alguna descripción acertase para definir ésto. Yo no hablo de que sea peor,ni si quiera mejor, ni si quiera diferente. Es el, soy yo, unidos en una  sóla persona, es todo lo que hemos ganado, y todo lo inservible que hemos perdido. Es el daño que nos hemos hecho, y el amor que nos hemos dado. Y esque mientras duerme, mete las manitas entre las piernas, y se encoje como un niño pequeño, esque cuando se hace el chulo saca la lengua como haciendose el interante, es el calor que desprende, y su forma de respirar, de hablar. Su voz, nunca habia oido algo así, esa voz, esos labios, esas manos que me hacen el amor solo con acariciarme. En fin, yo no voy a contar los dias que llevo con el, ni los que me quedan, ni losmeses, ni los años, yo voy a contar las sonrisas, que provablemente, sean mas que los segundos que la humanidad lleva vividos.

i haven´t ever feel so especial

Porque tu no sabes lo que es despetarte cada mañana y desear tenerle a tu lado. Porque tengo la certeza dde que en cada uno de su besos no esconde mas que verdad, la verdad de amor, de esperanza, de ilusion, la verdad de todas esas cosas que se sienten cuando amas. cuando amas hasta su jodida forma de respirar, de andar, de reir, la belleza de sus pequeños ojos achinados al sonreir, la paciencia de sus actos, de sus abrazos. Porque yo me estremezco cada vez que le tengoen entre las sábanas, porque me muero por cada una de sus palabras, de sus miradas que me hacen seguir hacia adelante. Porque cuando estamos entre la multitud de la gente sólo me mira a mi, y éso no me habia pasado con nadie, no me siento sola, ni insegura, estando con el me siento yo, me siento bien, me siento abosluta, puedo hablar y reir a mis anchas, puedo disfrutar de cada momento sin reprimir uno sólo de mis pensamientos, de mis sensaciones. El  me valora como soy,no ha intentado cambiarme, ni si quiera trata de verme con otros ojos, me  ve como soy, tal y como nunca habia sido. Y ahora que estamos juntos, nunca voy a dejarte ir, no dejare que nadie descubra la gran persona que eres, lo increible e impresionante que eres, lo buen amigo, novio, compañero que puedes llegar a ser,ni si quiera dejaré que prueben el sabor de tus besos,el color de las noches a tu lado, ni el sonido de tu voz al despertar.

Andrea Fondón

Es fácil gritar cuando todos gritan, callar cuando todos callan, luchar cuando sabes que la victoria sera tuya. Lo complicado es seguir siendo tu a pesar de las luchas, es dificil ser la débil e intentar que te escuchen entre tanto ruido. Es más facil enterrar a quien ya esta bajo tierra, que a quien está 10 metros sobre el nivel del mar. Es sencillo ir desarmada, cuando te escolta un ejercito , con tanques llenos de ganas de escupir bombas atómicas. Pero que pasa cuando vas sola? cuandoo no lloras con la cara descubierta, cuando eres tan cobarde que te escondes de tu propia sombra, cuando el sentimiento de culpa, culpa de la que realmente tu no tienes la culpa, te hace pequeña dia a dia. Ves como te pisan, y queriendo gritar sólo susurras un par de palabras mal ordenadas, y sin sentido, queriendo esconder un : " tengo los mismo derechos que tu a ser persona ". Todos nos equivocamos alguna vez, es nuestra naturaleza." que tire la primera piedra aquel que este libre de pecado ". Pero la situación cambia dependiendo de la persona a la que se esté apedreando verdad?  es fácil ser conbeniente, ser listo, calculador,  jugar bien tus cartas, y asi conseguir 10 minutos de gloria, y quitarte de encima el sentimiento de culpa, o por lo menos aparentarlo. Yo , en mis casi 17 años de vida, he sido apedreada y pisada , me he caido y me han empujado, me han enterrado, y he explotado con una bomba, y me he convertido en coraza, se perdonar y pedir perdoon, quizá ese sea el motivo por el que tengo tantas marcas y cicatrices. Pero no me importa estar agujereada, porque no soy ningun tipo de calcamonia, ni me escondo detras de ninguna mascara.  Puedo dormirme cada noche, sabiendo que el dia en el que no me vuelva a despertar, no me arrepentiré de ninguno de mis actos, de ninguno de mis reproches, ni de mis gritos, ni de mis risas, porque todo lo que he hecho hasta ahora, lo he hecho consecuentemente y siguiendo lo que me dicta mi persona, lo que soy, lo que me hace ser yo.
"No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita" , yo no necesito un alago para sentirme bien, no necesito que me den la razon, ni mucho menos necesito nada de nadie para saber que soy yo, y que yo soy todo lo que quiero para mi, para mi vida, y eso es lo que me hace una persona autentica.

- 210

unodeocubre,11:57;
- ven, dame un abrazo..
(ven, dame un beso)
No cres que es ese tipo desituaciones , en las que sabes perfectamente lo que viene despues, pero por el contrario te obligas a ti mismo a no decir lo que realmente quieres?,  aunque sabes que de un momento a otro, va a pasar, porque es lo que tiene que pasar. Y esto es vasicamente el origen de lo nuestro.
Desde un principio me he obligado a no quererle, entre en un circulo vicioso de incongruencias, y contradicciones que ni yo misma entendía. Pero por lo menos me daba tiempo, un poco mas de tiempo, para autoconvencerme de que no me convenía. Aunque en el fondo sabía que iva a pasar, porque era lo que tenía que pasar. Dentro de mi había algo que no me permitía negarme del todo, y hoy doy gracias a ese yo interior por ayudarme. Porque gracias a el he pasado las mejores noches y mañanas de mi vida, porque me ha regalado los mejores besos, los mejores momentos que habia vivido hasta ahora.Y supongo que todas diran lo mismo, que habra miles de personas que piensen lo mismo que yo, pero en relacion con sus respectivas parejas. Pero el no es sólo mi pareja, el y yo ya somos uno, el y yo nos entendemos cuando nos miramos, no me hace falta veruna lagrima caer para saber que llora, ni oir un te quiero para saber lo que que lo hace. No se si alguien lo habra sentido alguna vez, pero puedo sentirme especial entre miles de personas, porque el sólo me mira a mi, aunque estalle una bomba nuclear en frente de nosotros, se que su último respiro sería por mi, que aunque destrullese todo el mundo, el haria lo posible por salvarme a mi.  En fin, no quiero parecer la tipica adolescente enamorada,ni siquiera lo soy, porque no soy la tipica, porque no es tipico enamorarse de el, eso es algo mas que un habito, que un tópico. Quererle es desearle todas las noches entre mis sabanas, que me acaricie la espalda, que me bese la sonrisa, que diga alguna de sus choradas al despertarse, y sin darme cuenta echar a reir. Sin motivo aparente, sólo su risa.

Te quiero gordi :)

Ahora es cuando me paso las horas siguientes saboreando los ultimos resquicios de tu olor en mis manos. Es cuando pienso en que voy a hacer para que las horas en vez de correr, vuelen, es cuando me imagino que este periodo de tiempo fuese mas largo, y sin retorno, y es cuando me doi cuenta de que igual ya no hay vuelta atras, puede ser que ya te quiera tanto como para asustarme y deba de empezar a cojonarme, no lo se. Pueden ser tantas cosas, que prefiero ni pensarlo. Y esque no me queda tiempo para pensar en nada mas, no me queda sitio, no me queda espacio, nada mas que para pensar en ti, en tu cuerpo, en tu voz, en tu sonrisa, en todo lo que me regalas cada día. Podría engañarme y pensar que todo sigue igual, podria hacerme creer que todo sigue exactamente igual que cuando aun no estabas. Pero ya me he cansadosas  de fingir, de ignorar la realidad, de inventarme excusas para autoconvencerme de que puedo vivir si tu no estas. Yame he cansado y quiero confesartelo, que vivo enamorada de ti, enamorada como nunca antes lo he estado. Y lo se. porque cuando pienso en ti, me gustaria que fuse para siempre. Porque cuando tengo pesadillas y me asusto, me imagino que estas al lado mio, abrazandome, porque cuando me besas, siento esa cosita que me sube desde la tripa, eso que tu ya sabes, siento que me gusta como andas, como respiras, como suspiras. Lo se, porque cuando hay mucha gente, tiendes a mirarme solo a mi, sonreirme solo a mi, me haces sentir especial incluso cuando soy el eslavon mas bajo, porque tu me haces crecer cada día un poco mas, y me enseñas lo que ni se, ni tengo. Por eso y mucho más, sé que lo nuestro desbordó hace rato, la palabra amor.

Alex Gonzalez Roman Y nuestros seis meses.

Quédate conmigo, aunque sea una madrugada más. Despiertame de nuevo entre besos y caricias como todas esas noches, como todas esas mañanas. Hazme tuya por la mañana, y te haré mio cada noche. Dibuja corazones en el espejo empañado por la ducha, con agua caliente, muy caliente, de esa que no te gusta, que nos acabamos de dar. Abrazame fuerte cuando halla gente delante, para que a todos les quede claro que lo nuestro es de verdad, que es de ese tipo de amores que se te agarra fuerte en el pecho, de esos que cuando estas lejos me cuesta respirar , lo mismo que cuando estas tan cerca me falta el aire. Comeme a besos, a  mi ya no me hace falta oxigeno si tengo tu voz, tus suspiros. No voy a engañarme y decir, que estos seis meses han sido perfectos, ni los mejores de mi vida, no podría decir que no he llorado, o que no he pensado alguna vez en si esto era realmente lo que quería. Pero esque, no ha habido un sólo día, en el que no halla oido tu voz al otro lado del telefono, no ha habido un día en el que no me hallas dicho lo mucho que me quieres, ni hasta que punto me amas, por eso no  cambio por nada estos ultimos meses a tu lado, porque todo el daño queda recompensado con uno de tus besos.

Te quiero

Poder besarte cada mañana, verte despeinado, con olor a amanecer, despues de una noche entre besos y caricias, encontrarte en frente, y pensar que no puedo quererte más, ni más fuerte. Supongo que he cumplido todos mis sueños estando contigo, he aprendido a confiar en ti, a hacerte reir, a abrazarte de manera que no quede un huequito para el oxigeno, que sólo estemos tu y yo, he conocido tus partes más débiles, tambien he rebuscado entre tus recuerdos, y no hay nada que me guste más de ti que tu presente. Me gusta cuando me quedo miraandote, cuando veo tus gestos, me gusta tu voz, tus suspiros, tu forma de hablar, me gusta cuando ries, cuando sonries, cuano besas, pero sobretodo me gusta cuando te tengo cerca, cerca de la manera que sea, pero muy cerca, tanto que me cuesta respirar, tanto que flojeo, que tiemblo, que me estremezco. Porque la primera vez que etsubiste entre mis sábanas, intente que tu olor permaneciese eternamente conmigo, porque cuando desperte viendote dormir, pensé en lo que me gustaría parar el tiempo. Si soy franca, siempre que me besas pienso en paralizarlo, en parar las putas agujas del reloj que me restan tiempo de quererte, esas jodidas horas muertas que paso pensando que voy a hacer, o decir la proxima vez que te vea, para que puedas enamorarte de mi. No se exactamente hasta cuando durará esto, hasta cuando durará esta locura de quererte, pero esque yo no quiero olvidarlo, yo no quiero olvidarte, yo no quiero dejar de cojerte de la mano mientras conduces, no quiero dejar de sorprenderte con mis chorradas, no quiero dejar de oir tu voz al otro lado del telefono, no quiero dejar de contar los días que llevo contigo, no quiero irmede tu pecho, no quiero dejar de llorar contigo, ni si quiera por ti, porque a yo nunca habia llorado por alguien, y al minuto siguiente ponerme a reir. No quiero dejartte, porque quiero seguir conociendo hasta  ultimo tono de tu voz, quiero ver hasta el mas raro de tus defectos, quiero saber que peli te gusta mas, si despues de un largo dia prefieres hablar, o simplemente dejarte llevar, si te gusta mas el helao de chocolate, o el de fresa. Porque me gustas, me gusta como andas, como actuas, como gesticulas, me gusta como te expresas, me gusta incluso cuando lloras, me gusta como besas, como me recorres con caricias, como me tocas el pelo, como me susurras al oido, como cuando duermo contigo siento tu aliento en mi nuca, me gusta  todo contigo y que el tiempo pase volando, me gusta ir en contra de todo el mundo, e ir siempre a tu favor, estando contigo, para lo bueno, y para lo malo.

^^

Conozco todos los colores del amor. Conozco el rosa cuando se ama, el negro cuando se llora y el gris cuando ni se siente ni se padece. He descubierto que todo lo que quieres, es mucho más de lo que te puedes permitir. Acosutmbrados a vivir por encima de nuestras posibilidades, inconfromistas, vulnerables y consentidos, el amor ni nos da ni nos quita, simplemente nos ofrece. Pero en muchas ocasiones, todo lo que deseamos es lo que realmente nos hace débiles. Es muy facil sentirnos desgraciados y pensar en todo aquello que nos falta, y echar la culpa al "amor". Lo dificil viene despues, viene cuando sabemos que la culpa realmente es nuestra, que el problema esta en nosotros, en nosotros cuando sólo nos interesa nuestra propia felicidad, cuando no somos capaces ni de proporcionar un granito de arena, a lo que llamamos " nuestra relacion". Podría mentir y decir que en mi caso es diferente, que lo que yo conozco por amor es eso que sale en las pelis, que cuando uno llora el otro recula, o que cuando uno es feliz el otro sonrie como si fuese el realmente el que se siente feliz. Pero no, no tengo porque engañarme, ni engañar a nadie. Se que cuando el es feliz, si yo no lo soy, me cuesta compartir con el su felicidad, que cuando lloro, no siempre le tengo conmigo , y que incluso a veces ni el es feliz por mi, ni yo lloro por el. En fin, porque para querer a alguien no hace falta eso, no hace falta que cada día sea perfecto, ni si quiera me importan las cartas de amor, no quiero que cada vez que me vea me de un beso, no me gusta que quiera pasar todas sus noches a mi lado, que me traiga el desayuno a la cama y que me coma a besos. Yo sólo le quiero a el, en cualquiera de sus sentidos, me es indiferente. Quiero tenerle, de dia, de noche, sonriendo o llorando, por mi o por el, conmigo o sinmi, pero que sonria, y con esto no quiero decir que su felicidad sea la mia, sino que cuando sonrie me incita a hacerlo a mi tambien. Y ese es el amor al que todos odian, el amor al ver que no te hace falta nada más que unas gotas de su perfume, el amor en el que te sobra olerte las manos despues de estar con el, y pensar en si se habra dado la vuelta para mirarte. Pero no todo es perfecto, ya he dicho que tambien conoci el lado negro del querer, pero de ese prefiero no hablar. 

contigo para todo

Podría pasarme las póximas 20 linéas contando como siempre, o lo jodida que es la vida, o lo tontas que nos volvemos cuando "nos enamoramos" , o los inutiles que somos a ojos de los "adultos". Pero eso no sería mas que repetir lo que llevo meses pensando, años sintiendo, tiempo malgastando. Hoy prefiero hacer referencia a lo que realmente importa, a lo que llevo dentro, a lo que a veces nos cuesta sacar, y sobre todo, a eso que siento de verdad, sin prejuicios ni normas, sinceramente.
Cuando en tres segundos, o incluso menos, me parto a reir, cuando se me pone la piel de gallina, cuando salgo de casa sin destino, buscando " como aguja en un pajar", cuando me siento sola, y al segundo siguiente rozo los índices de la felicidad. 
Cuando me acaricia la espalda, cuando vamos de la mano, cuando me susurra al oido, cuando me dice "bitxo", cuando se ríe de mis celos, cuando el se pone celoso, cuando despierto y pienso, otro día más, otro día más con el, y poco despues recapacito, y me enfado por no poder besarle por la mañana, por no poder deci " otra noche mas con el ".
Cuando intoxican, cuando dudo, cuando desconfio, cuando retengo, cuando aguanto, cuando me transformo, cuando me enfado, cuando me pierdo y el me encuentra, cuando me pierdo y no vuelvo, cuando despues de todo soy feliz, tan feliz como nunca lo habia sido. Porque un segundo con el compensa todo mal, porque uno de sus besos me saca de la jodida realidad, porque cuando me abraza y me agarra fuerte el cuello , intentando sentirme mas cerca aun, tan cerca que es imposible distingir si aun seguimos siendo dos cuerpos, puede dejarme sin aire y hacer que respire su aliento. 
Que ingenua soy, y yo que pensaba que podría explicar lo que siento con todo esto. Explicarlo es imposible, no puedo hablar de quererle como hablo de odiar a el resto del mundo, porque esto ya no puede ser normal, porque lo que pasa entre tu y yo es más que puro amor, es mucho más que eso, es incorabale al resentimiento del pasado, o a los amores olvidados, es indudablemente más fuerte que cualquier amistad, es lo que tu y yo sabemos, y tu yo entendemos, por "contigo para todo ".

^^

Dicen que cuando quieres a alguien, eres capaz de renunciar a todo. Pero es eso cierto? a caso tenemos alguna necesidad de prescindir de nuestra vida para satisfacer a la otra persona ? olvidarnos de quien queremos? privarnos de conocer nuevas expriencias? renunciar a lo que realmente necesitamos, en definitiva privarnos de la felicidad. Porque a veces parece que confundimos relación con destrucción. Confundimos lazos con barreras, con barrotes, con cadenas. El amor es un sentimiento libre, un dar y recibir, un " por encima de todo " , un " prometo no dejarte nunca ", y sobre todo cumplirlo , cueste lo que cueste. 
y  a ti se te ha olvidado, a cualquier cosa le proporcionas mayor primacia que al nosotros, que a nuestros besos, que anuestras caricias, que a nuestra felicidad. 

¬¬

No es que crea que todas las cosas que hago esten mal, ni que todas las decisiones que tomo sean equivocadas. Sólo que aquello que en un momento me empuja al acierto, al cabo del tiempo me demuestra que  no es tan bueno como pensaba. No quisiera arrepentirme de nada, pero aun asi, nunca estoy del todo orgullosa con mis actos. Y que más da no ? en principio las decisiones de una chica que 16 años no tienen porque tener demasiada repercusión. O quizás si, quizás estemos subestimando los sentimientos de las adolescentes, de las " crias caprichosas " , puede ser que estemos tan seguros de que todo son caprichos y apetecencias momentaneas que no nos demos cuenta de cual es el verdadero significado de esas necesidades. Supongo que no hay nada demasiado relevante en el primer beso, o en el " primer amor" , pero y en la primera vez ? en eso no hay nada importante? eso tambien es un capricho? acaso eso es tambien una decision sin ningun tipo de repercusión ? Y como esa, hay muchos cosas que si, que si tienen importancia para niñas como yo. Que si nos hacen pasar noches pensando, dando vueltas en la cama, porque aunque  sea algo gracioso a vistas de un " adulto ", para nosotras no, a nosotras que vengan 4 idiotas a reirse en nuestra puta cara nos afecta, que nuestra madre sonria cuando nosotras lloramos por nuestros amigos nos hace sentir estupidas, y la cara de lástima de la gente cuando nos ha dejado el primer novio nos jode, porque en el fondo sabemos que no les importa , que en el fondo se alegran, porque ya tienen otro tio libre más al que tirarse. Pero que más da no? al fin y al cabo seguimos siendo unas crias caprichosas pensando unica y exclusivamente en nosotras mismas, o no ? .

bésame todos los días

Las locuras más grandes son aquellas que se hacen sin pensar, pero por las cuales nunca dejas  de hacerlo. No hay nada más loco que querer, que acariciar, que sentir, no hay nada mas loco que enloquecer. Sus manos con las mías, su piel contra la mia , su aliento en mi nuca, sus surusurros, sus suspiros, recorrer su espalda con mis manos, que sus labios se apoderen de los mios sin piedad, sentirle conmigo, enlazando nuestros dedos, hasta sentir que besandole puedo llegar más alto que nunca, mucho más alto, eso es volverse loca, emborracharse de sentimientos, de miedos, de sensaciones, probar sus puntos mas débiles y hacerlos mios, escucharle reir por las mañanas y beberme hasta el ultimo de sus besos. Susurrarle al oido que quiero formar parte de su vida, y que el sea la mia. Perderme entre sus pupilas, llorar de alegría , temblar de temor, de pánico, acurrucarme con el por las maañanas, que me achuche hasta que se me rompan los huesos, que no se vaya nunca, que nunca se separe, que este siempre, que sonría siempre asi, que me quiera siempre asi, locamente, etsupidamente asi.

contigo, como nunca

Es dificil lo explicar lo que una siente cuando se encuentra sola con 5 años, despues de haberse perdido en el supermercado, o cuando te das tu primer besito con 10 en los baños del colegio, es dificil definir lo que a una se le pasa por la cabeza la primera vez que sus amigas le dejan tirada, o que  que al chico que te gusta le gusta otra chica. Es complicado reconocer que cuando suspendi por primera vez me sentí una inutil, o  cuando mi madre habla con sus amigas habla de " la cria " refiriendose a mi, me siento tan estúpida que preferiría que la tierra se tragase hasta el ultimo trozo de mi, que ser su hija. Y ¿ sabeis ? lo que no entiendo, es como cosas tan sencillas como perderme, no lo puedo aun explicar , y lo que siento por el, algo tan complicado como es lo nuetsro, se me hace tan sencillo de entender. Porque si, estoy con un chico de 8 años mas que yo, un chico detallista, cariñoso, que se preocupa dia si dia tambien por mi, es un chico fuerte, pero yo ya le he visto llorar mas de una vez, llevo tres meses con el y en tres meses me ha hecho reir mas que nunca,  le gusta hacerse el chulo, para que la gente no vea que en realidad es un trocito de pan. Y si lo repito, tiene 24 años, pero no se nota, a veces me da por pensar que la mayor soy yo... con el no me hace falta nada más, me siento bien, me siento como en casa, porque cuando habla me pongo nerviosa, porque cada vez que me besa me acuerdo de la primera vez que lo hizo, y os puedo asegurar que ese momento es el unico que me pone la piel de gallina cuando lo recuerdo. Supongo que con la diferencia de edad, hay gente que se asusta, pero a mi ya no, a mi no me asusta, porque con el siento algo que no habia sentido con nadie de mi edad, siento que me puede enseñar y puede aprender, siento que estoy por encimade todo en su vida, y sobretodo estando con el, me siento segura, tan segura que se, que estar con el, es la mejor decisión que he tomado en 16 años.