Siento tu aliento en mi nuca, siento tus manos, tus besos, todo lo que nos unía. Cada carta escrita, y olvidada, cada sonrisa y paseo. Cada discusión, cada " te quiero, para siempre ". Hay miles de cosas que compartimos, que nadie conoce. Ocho días de mi vida, los mejores, los má sinolvidables, los que siempre recordaré como nuestra historia. Hay momentos en los que soi vulnerable, me había prometido no volver a llorar, pero hace un año que me amabas, y ahora ni si quiera nos miramos. Ni si quiera te acuerdas del día de hoy, ni del de mañana, ni de las horas a cubierto, ni de las de destape. " Andrea, porque todo dentro de tu portal es tan fácil, y cuando salimos todo se complica ? ". Lo siento, debí haberlo sabido. Si todavía tubiesemos una oportunidad, te metería entre rellano y rellano, sentados en el felpudo, contando las gotas, de las lluvía de verano. Y viviría en ese segundo de por vida, porque nunca he sido tan feliz, nunca lo voi a volver a ser. Y aunque ya no esté enamorada, aunquee ya no de mi vida por verte ser feliz, a veces pienso que vuelves a ser el mismo, que ries y suspiras igual, que lloras y abrazas tan fuerte, pero de repente me encuentro, que en todo éso que hacías, dejaste de hacer, y vuelves a hacer, no estoi yo, y pienso, que de que coño sirbe lebantarme cada mañana si no hay ningun mensaje de voz tipo : " Aun no te ha sido, y ya te echo de menos " . Si por un momento pudiese retroceder en el tiempo, creo que iría al momento más importante, al momento en el que más cerca te sentí, el primer beso ? el último ? que chorrada... de éso ya ni me acuerdo, prefiero el del abrazo en mi portal, el del primer sentimiento, o quizá en el que por primra vez te sinceraste, tambien me gustaría llegar a aquel , en el que recibí ese mensaje " me has enamorado, y tomes la decisión que tomes siempre te estaré esperando". Yo una vez tambien juré esperarte de por vida, y yo tambien me cansé de hacerlo.
Ahora ya no sé si estoi mejor hoy, que ni finges, ni te importo, o ayer que por lo menos imitabas que me querías. Ésto es como fingir un puto orgasmo, que por mucho sudar, llega un momento que te cansas y has de parar. Y éso me pasó a mi, y creo que ésa fue la decisión más dura, la de comprobar por las malas si era importante o no para ti, segui el consejo de un buen amigo, y aqui estamos hoy, como dos jodidos estraños, a los que les da asco incluso mirarse, no vayan a volver los fantasmas del pasado a escupirnos los recuerdos, y nos de por abrazarnos. Cosa que dudo bastante. Bueno, ahora mismo no tomo una decisión sin dudar. Pero no me importa, hacce mucho que me deje de improtar a mi misma, hace mucho que sólo me improtabas tu, solamente tu, y ahora que tampoco lo haces , hay un vacío, ahi, entre el corazón y el pecho, donde se supone que habita el alma, llena de sentimientos, la cual, yo tengo vacía, desde que decidiste olvidarme, dejarme sola, utilizarme, mentirme, huir, remplazarme, abandonarme, cambiarme y sobretodo, hacer todo eso, sin previo aviso.
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