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jueves, 31 de marzo de 2011

La concreción necesaria

A veces el tiempo, el sol y la luna, la tierra bajo tus pies, se pone en tu contra. Estás ahi, plantada, y ni si qiera sabes si lo que hceses tá bien o mal, y lo mas incoherente, es que tampoco te preocupa, no te preocupa nada más que seguir viva pues éso es lo unico que tienes, por encima de todo, tu vida, que solo la vives tu, que nadie vivrá por ti. Y es entonces,  cuando te paras a pensar, y te das cuenta que llevas meses, sosteniendo una situación ya insostenible, que no va hacia delante, ni hacia atrás, que estás perdiendo tiempo, el tiempo de vida, que cada día que pasa sin hacer nada, son mas consecuencias para el futuro. Y llega el día, y lo haces, tomas esa decisión, sea la que sea, esté bien o esté mal, cometer errores forma parte de avanzar, eso es lo que haces, renunciar a algo,para conseguir de aguna manera, la felicidad, aun sabiendo, que siempre te faltara esa otra mitad, pero un así, es necesario,  para no vivir en un eterno " ya veremos", ni convertir el " algun día" en una letanía absurda.

Cada paso quee des,cuenta

Con tanta esperanzza en el alma, es difícil saber cuando llegaré a olvidarle. Cuando empezaré convencida, de que es lo mejor, una nueva vida. Cuando dejaré de buscarte tras las esquinas. Ayer deje de contar las horas sin ti, para empezzar a contar los días. Y creo que hasta hoy, es lo que mas me ha dolido. Darme cuenta de que se acabó. Para siempre, y de verdad, de una forma absurda, hemos dejado escapar un amor sincero, y me hace daño ver, como pasa por misnarices, sin poder absolutamente nada, sabeis ? despues de tanto tiempo, sigo escribiendole, como si me dijiera a el, a el que ya no está, a el que se fue, a a el a quien le di todo, el que te tanto me amo, el, el que ya no se acuera de mi, el que yano piensa ni en un puto minuto a mi lado. Y es un error, un error que llevo meses cometiendo, pero que no quiero cambiar. Y será todo lo cierto que querais, que tengo las manos agrietadas de escribirte, la voz oxidada, y el corazón frio, duro, como una piedra, por haberte amado, por haberlo dejado de hacer, o quizá por seguir haciendolo, pero eso qu más da? Tu ya no me quieres. Y dejando las buenas palabras, es una putada, pues creoque me he obsesionadocon tu olor, que me he enamorado incluso de tus mentirosos ojos, porque a día de hoy sigo pensando, que detras hay una verdad.
Esta tadre me pasé a buscarte, y no te econtré, si te vi, pasar, con paso firme, con la cabeza alta como siempre, serio, como casi siempre, andabas asi, con tu paso provocador que tanto me gusta, me gustaba, y no he podido evitar volver a enamorarme, y de repente recordar, que no hay nada más fuerte que el amor, que auunque sólo le pertenezca a una sola persona, es suficiente, para arropar a dos.Por lo tanto, porque no vuelves? Podría hacerte feliz, o quizá no, sólo sé que te amaría como la primera vez, o más, pues cada día va en aumento, los latidos de mi corazón, cuando te veo pasar. Y eso es una señal, de que aun hay ilusión, aunque sea sólo mía, y hay quien dice que me hevuelto loca, y mienten, ahora estoy mas cuerda que nunca, tu calmaste mi locura, me hiciste sentarme y pensar, que todo tiene sentido, si la persona que amas, está a tu lado, y que cuando no está... cuando no esta siempleente es mejor no sentarte a pensar.

miércoles, 30 de marzo de 2011

Yo vivo, y tu ?

Hoy, voy a hablarle a mi vida. A todo mi pasado, a mis fracasos y mis victorias. Pues es todo aquello lo que yo viví, es lo que hoy me ha hecho tan fuerte, y me ha ayudado a llegar tan lejos como persona.
Hola, mi vida.
Ésto, las manos que escriben, el cerebro que piensa, y la mente que recuerda, es el fruto de ti. De mis grandes y pequeños momentos que componen de alguna maera, todo mi ser, toda mi alma y mi corazón, corazón pequeño, en el que guardo a lás más importantes personasque se han pasado por ti, por mi vida. He conocido tantos dolores que eso me hace saber, que todabia me quedan muchos más por conocer.  He aprendido tanto alcabo de los años, que ahora entiendo, que nunca se deja de aprender, que nada es lo suficientemete difícil como para no conseguirlo, o por lo menos intentarlo, y estar orguyosa de ello. Por otro lado, quiero echarte la bronca vida, aun no he aprendido a superar mi miedo a la oscuridad, ni a las alturas, pero supongo que eso es secundario, no cres ? porque siempre y cuando tengas a alguien, con quien compartir tu mayor temor, dejara de ser tan grande, creeme, yo lo he comprobado. Tambien quiero confesarte una cosa, pero esto no se lo digas a nadie, a veces, sigo sñando con el, pero no me preocupa sabes ? Porque eso es un error, del que con el paso de los años aprenderé, y entenderé que soñar no está tan mal.
Y por último, sólo quiero darte las gracias, por la gente que me apoya, y nunca, nunca me suelta la mano, pues saben que me da miedo estar sola, sentirme sola, y ellos me calman, me ayudan.
Espero vid mía, que estés deacuerdo, con todo lo que te acabo de decir expresar, e incluso confesar, pues nunca antes había sido tan sincera, al decir, que en mi vida, nada, podría ir mejor.

Felicidad

Y de repente estando el uno frente al otro, sentados, en ningun sitio especial , ni en un minuto especial me di cuenta que ahora sólo me apetece  estar con el, que aunque las cosas no hayan salido como al principio deseaba, creo que nada podria irme mejor hoy. Sonriendo porque si, llorar de la risa, y gritándole al mundo, que nada, absolutamente nada, me va a volver a  hacer caer.

Me siento viva

Intentar olvidar los recuerdos felices, no es más que un intento en vano de cambiar tu pasado, tu vida, por eso es mejor dejar los buenos momentos ahi, siempre, en la memoria, para cuando llge el día, en el que seas capaz e recordarlos y no echarte a llorar, y pensar, y enorgullecerte de ti misma, por haber sido an fuerte, de recordar y sonrir, de no tener necesidad de cabiarel ritmo de tu vida, por una persona.

martes, 29 de marzo de 2011

Mi vida

He soñado toda la noche contigo, pero hoy no me ha costado tanto levantarme. Incluso me he alegradoque no sea mas que un estupido sueño, o quizá pesadilla, volver a ver tu sonrisa picarona, saborear tus besos tan amargos como largos, haberte bebido durante toda la noche, haber bailado en la barra de un bar imaginario, sobre las nuves, en el cielo, azul. Durante hoas he sentido por algunas partes de mi cuepo tus manos traviesas, mientras al oido, susurrabas un par de palabras, que no lo logro recordar. De repente, estabamos dandonos la mano, en el cine, tambien hemos pasado pro mi casa, por un par o tres fiestas de nuestra ciudad, incomprensiblemente estabamos tambien en un tonto banco, siendo felices, y despues, corriendo el uno detras del otro, riénonos sin ningun tipo deexplicación. Y ahora que lo pienso, he soñado con mi vida, con mi vida pasada, cuando estaba a tu lado. Pero ha currido algo raro, que no he recrdado ninguna de nuestras estupidas discusones, será porque no eran más que eso, estúpidas, sin improtancia, de esas que es mejor ni recordar. Y entinces he entendido, que lo único qe tengo hoy de ti, son nuestros bonitos recuerdos, que aunque no quiera que vuelvan a suceder siempre los voy a recordar, como la primera parte de mi vida.

lunes, 28 de marzo de 2011

Pablo

Para empezar, quisiera que supieras, que esta es la mayoor locura que he hecho en muchisimo tiempo, pero que tambien es lo mejor que me está pasado. Quisiera agradecerte por hacerme reir, por haberme devuelto la felicidd,la ilusión y por no hacerme daño, nunca. Tambien debo advertirte,que no me voy a enamorar de ti, que odio las ñoñerías, y que nunca nunca me digas que me quieres mas de una vez al día, pues puede que me lo crea,o incluso que acabe por no creermelo. Quiero que cada momento sea, especial, y nuestro. Quieroque guardes todos nuestros recuerdos en una caja de cartón, y que no los olvides nunca. Prometo hacerte feliz, siempre cuando pueda, calmar mis malos humores, y no hacerte daño. Solo voy a echarte de menos cuando no estés, y sentarme a tu lado cuando te vea.  

Maldita adolescente.

Rie y salta, nunca sabes cuando te faltaran las piernas para hacerlo. Ama nunca sabes cuando tu corazón se volverá de piedra, sueña que sale barato, ilusionate, quierele, pues es dificil entender los sentimientos, solo sientelos, si te apetece. Bebe, emborrachate,subete en la barra del bar, y al día siguiente arrepientente. No estudies,y suspende un examen, y despues recuperalo, haz trastadas, que te castigen y escapate de casa, sólo para irte de concierto con tus amigas, y ayi, desmelenate, y guiñale el ojo al primer chico guapo que se te cruce, y despues vuelve a casa, duerme, y vuelve a soñar, despiertate ya es lunes, coje la mochila, vete al colegio, pasatelo bien con tus compañeros, vive cada dia momento inolvidables con cada uno  de ellos, y aprovecha cadasegundo para disctir y quejarte un poco más. Disfruta los quince, los dieciseis, y los diecisiete, pues sólo pasan una vez, Y sobre todo, vive cada día conla misma intensida,d nunca se sabe cuando las cosas van a cambiar.

domingo, 27 de marzo de 2011

Te quiero

He estado tan enamorada de ti, que a veces, incluso me asusto. Compartí, o por lo menos lo intente cada momento improtante de tu vida, de cuaquier forma, lo hice. Luche durante meses, contra una relacción, incluso sabiendo que lo que hacía estaba mal, pero aun así, lo hice, lo hice porque desde la priemra vez que me abrazaste en aquel parque, aquel 20 de diciembre supe que te iva a querer, hasta volverme loca. Durante meses he conocido cada parte de ti, cada error y virtud, he entendido cosas, inentendibles, he aceptado, cayado, perdonado, te he amado sin ningun tipo de límites. No te haces una idea, de como cada reproche se me clavaba fuerte, en el alma. Entiendo que hice miles de cosas mal, pero si lo hice, fue porque te quería, porque siempre he querido tu puta felicidad, he transformado incluso mi interior, me he cambiado, he dejado a un lado todos mis principios y mis reglas morales, por  permanecer un segundo más a tu lado. Y aun así, aun sabiendo todo lo que yo sentía, me despreciabas, y jurabas que había otra persona que te quería más que yo, persona con la que ahora lo ccompartes todo. Y sabes ? yo no soy quien para decirte con quien has o no has de estar, tu eres y serás siempre libre para decidir tu vida. Pero te pueden querer mucho, de mil maneras, pero nadie, nadie como yo, nadie será capaz jamás de olvidarse del puto universo por besarte, nadie sería capaz de cojerse un  cohete a miles de kilometros hora, y viajar contigo a otro planeta, sólo por permanecer besandote, miles de años luz, a tu lado, entre tus brazos,durante todas las vidas, incluso despues del fin del mundo, a tu lado, porque te quise, porque lo hice, y no lo valoraste, y ahora no soy más que una extraña que en silencio, daría su vida por ti.

Te has marchado, ya te has ido.

Y llega ese dia, en el que la persona que amas, no es más que una extraña, quien te trata con indiferencia, quien no muestra ni un gesto de afecto. Y te pones a recordar en cada momento vivido, y piensas, en como las cosas pueden cambiar tanto. Te planteas, si te dejó de querer, y cuando fue exactamente que lo hizo. Si fue culpa tuya, o simplemente un error de ambos. Y te sientas y lloras, pues ahora si estas vacía, hagas lo que hagas, nunca volvereis a sentir lo mismo, y el inmenso amor que hasta hace  poco te arropaba, ahora sólo te pertenece a ti, a ti y a tus noches en vela, a tus recuerdos, que ahora´sólo perduran en tu cbeza. Y de repente llega el día, en el que sólo le reconozco en fotos.

sábado, 26 de marzo de 2011

No lo olvides nunca.

A veces ser feliz, se trata de una milesima de segundo, en la que sientes éso felicidad. Una milesima de segundo de su mano, en un aeropuerto a miles de kilometros, una milesima de segundo en una discoteca que ni conoces, con gente que no habla tu idioma, pero eso da igual, eso no importa. Estaba con el, y me sentia asi, felisz, entre sus besos, entre sus  brazos, de nuevo. De repente, entiendo, que en una milesima de segundo, en una puta fraccion de segundo, puedes llegar a tocar el cielo, mientras te respira, y le sientbes asi, tuyo, para siempre. Como si el tiempo se congelara siempre en ese momento, y nada más pasará al rededor. Y¿  sabes de lo que me acabo de dar cuenta ? que  a mi no me hace falta que pase nadamás, si estoy contigo.

viernes, 25 de marzo de 2011

GRACIAS.

Cada día que pasa me doy más cuenta de todo lo que las necesito, en cada segundo cada minuto de mi vida estan ellas. Compartiendo vcada risa, y lagrima conmigo. En cada pelea, me hago mas fuerte, cada una de ellas me ense;a cada día a ser más feliz, a quererme más, a estar agradecida con la vida por tenerlas.
Alba, la  m;as chula entre todas, la más gritona, pero increible. Ella es autentica y supongo que es eso lo que mas me gusta de ti, mi ni;a. Es como una hermana, una vida, es mi vida. No se exactamente dewsde que díapuedo llanmartte amiga. Pero lo eres, eres mi amiga, de esas de las que quedan pocas, por ello Gracias.
Zuri;e, la incomprendida, la picona, es decir, mi alma gemela.La que me ayuda, meescucha, a la tonti9ta que le hace ilusion un puto mensaje pribado con un te quiero, la que se conforma con peque;os detalles con los que es feliz, y por eso, gracias, porqu eme has ense;ado a valorar, las peque;as cosas y a disfruytar de la vida, con poco.
Alaazne, mi peque;a, la que me entiende, la que comprende cada uno de mis complejos, y nme ha ayudado a superarlos, la que me apoya en cada mala decision, la que me lebanta el animo, la que tiene un lado positivo para todo. Eres tu, y por eso, te quiero, desde a quel catorcesupe que era el principiod e una gran amistad, que espero que nunca cambie, me hacesmucha falta.
Yomara, mi gordi, mi cabezaloca, sabes, lo que mas me gusta de ti ? que siempre tienes esa puta sonrisa en la cara, y me hace pensar que todo es posible, esa sonrisa que me ha iuminado tanto tiempo, me gusdta tambien que siempre estas en losmiomentos mas improtantes, apoyandome, haciendome reir, y escuchandome, ser increible , te honra yomara, no caambies.
Haixea, la más flipada, y la mas orgyuyosa de ello. Siempre he tenido la estupida mania de preocuparme por l oque pensaban los demas, hasta que eellla me ense;o que lo unico importante es lo que las personas que verdaderamnente te quieren piensen de ti, y entender que ellos nunca pensarám nada absurdo, por lo tanto, la autenticidad brilla en ella, y eso me gusta, eso me calma. No me sueltes nuna, te necesito para quererte, y quererme a mi un poco más, para reir, y para sacarme miles de fotos, con las que poder recordar todos nuestros momentos.
Amanda, que puedo decir de ella, que no sepa ya ? Son más de diez a;ios a su lado, que no los cambio por nada, ni cada momento feliz, ocmo los trsites. Me alegro de haber podido compartir con alguien como ella mi vida, pues todo lo que me falta a mi le sobra a ella, y de ella yo he aprendido tanto, como ella de mi. Me encanta saber que la tengo, pase lo que pase, pese a quien pese, siempre estara en mi vida, y eso no tiene precio, te quiero mucho mi canij'.
Y por ultimo agradeceros a cadauna de vosotras, por echarme de menos, y hacer que os eche de menos de lamanera que lo he hecho. No me falteis nunca.

Os quiero.

jueves, 24 de marzo de 2011

Hay cosas que nunca entenderé

- Siempre quise hacerte una pregunta, porque me dejaste marchar ?

disfrutando a poquitos la vida entera.

A toda velocidad, sin frenos, voy a vivir mi vida, porque sonreir y ser feliz es un lujo que hoy yo me puedo permitir. No es más ciego que el que no quiere ver, y no me he dado cuenta que hasta que no quisiera no podría olvidarte. Y hoy quise y lo hce, ya está se acabó. Cuanto te quise, eso lo saben hasta lso tontos, que has sido lo más importante, que por permanecera  tu lado hubiese dado mi vida entera,ya te lo demo9stré, y eso quedará, siempre en mi memoria, mi lucha constante por tu amor, desde aquel 20 de diciembre, hasta hoy. Y eso me honra, eso me enorguyece. Ahora me queda empezar de cero, y disfrutar a poquitos, la vida entera.

martes, 22 de marzo de 2011

quererme

Autocontrol/ De éso se trataba mi vida, hasta que me di cuenta que con el tiempo todo se desmorona, lo que parecía que era perfecto ya no lo era tanto. Y me puse a pensar y quizá me guste ser asi, loca, atrebida, tardona y muy cabezona, celosa, intranquila, dormilona, maniatica, y con algun que otro dolor de cabeza. Porque siempre he sido asi, siempre he cometido errores, porque he aprendido tanto de ellos que hoy soy mas fuerte., Perderse, equibocarse, caer, tropezar,fantasear, y reirse de vez en cuando de una forma absurda es necesario.

Cada minuto.

A veces me da por mirar al cielo, veo las estrellas, e imaigno vivir en cada una de ellas. Y me gustaría, pues asi podría verte siempre, cada gesto y sonrisa, apreciar todos tus dulces movimientos, que hubiese una sóla persona en éste mundo que te conociera de verdad, y que fuese yo, desde cada estrella, en el firmamento, amandote desde ahi, mientras me sientes, aunque no me percibes. Y hoy mirando al infinito, quise no amarte toda la vida, si no un ratito cada día. Aprobechar cada segudno a tu lado, todos los que no pasas junto a mi, y amarte, pero muy poco. Para que no me duelas, asi todo está boen, está perfecto. Mirando al cielo, viendote reflejado en cada lágrima que derramo, so;ando con todo ésto.

siempre

Y si algun dia me diese por llorar otra vez por ti, sonreire por tener la capacidad de recordar y sentirte. Y si me vuelves a sonreir, yo tambien lo haré. Pues  increible fue todo lo que vivimos, e inolvidable, por lo menos por ahora. Y sere todo loque quieras que sea, pero no lo que fui una vez para ti. Ahora, cuando sue;es conmigo, cuentamelo, y riamosnos juntos, de nuevo, como siempre.

24O61O.

Dejame hacerte reir con cada cosquilla que te haga. Dejame so;ar cada noche con tus besos, y no arrepentirme por ello. Sin comrpomisos, sin censuras, sin complicaciones, sin miedo, sin condiciones, solo querernos, no amarnos  y que sea nuestro, para siempre. Y ojalá te acordaras, que este era nuestro trato. Yo lo rompí. Me enamoré de ti, y ya no sé si algun dia te podré olvidar.

"nada es para siempre "

Supuse que al so;ar cada noche contigo, haria la convivencia conmigo misma algo más difícil. Y en un principio no me equivoque, sin embargo hoy, volví a so;ar con casda desprecio, con cada carta rota, con cada sue;o que no llegamos a vivir, pero hoy no me ha costado tanto levantarme, ni si quiera he sentido melancolia, y lo peor, no te echo de menos. No echo de mens ada de ti, porque nada de ti es lo que quiero. Cada uno decide en estaq vida su camino, tu eelgiste uno, muy lejos del mio, y no te culpo sabes ? cada uno es libre. Solo te prometo, que nadie sera capaz de perder la cabeza ni de echar de menos de la forma que yo lo hice, nadie desearaa incluso cada rincon absurdo de tu cuerpo, ni te querrá tan sinceramente, ni ssera capaz de fayar hasta a sus propios principios por poder permanecer un pouto segundo mas entre tus brazos.
Pero nada es para siempre.

domingo, 20 de marzo de 2011

inmadurez.

Tengo quince a;os soy demasiado joven para saber lo que quiero. Preguntarme lo que sea, lo que sea, menos lo que deseo, porque no está a mi alcance. Y sabeis? no teneis ningun derecho a echarme nada en cara. No soy yo, son estas estupidas ormonas, que no me dejan pensar con claridad. Todos tenemos derecho a soltarnos el pelo, a bailar, a dejar de tomar decisiones para tomar cubatas, y besar, besar mucho. No se lo que  me pasa. Son sus estupidas sonrisas, me estan volviendo loca.

Ahora que no me ves

No todo es lo que parece. Incluso, las personas que más quieres, te pueden demostrar tal indiferencia, que caes rendida, caes muerta al perder al ser querido. Puede ser una amiga, una hermana, o quizá la persona que amas, de repente, sin ninguna explicacion, buscas en las ojas de tu diario, y hace meses que no aparece su nombre, puede ser incluso que las cosas hayan cambiado, que todo se haya enfriado, que las sonrisas se hayan enfurezido, y que la necesidad de una persona a la otra, sin ningun culpable, o quiza si lo haya, se haya esfumado. Puedes  irte, y pensar que nda te perseguirá. Pero cuando te estes lejos, entenderas quienes son realmente las personas que nunca se fueron, que nunca te olvidaron, las personas que te buscan, y te a;oran. Ahora, puedes olvidarte de mi, yo nunca lo voy a hacer, porque tu eres la persona, que me ha buscado, en millones de kilometros y me has encontrado, a pesar de cada herida, siempre me has regalado tu maravillosa sonrisa. Y aunque nunca más te vuelva a querer, tu recuerdo perdurará siempre, porque en mi corazon te has guardado un lugar, que nunca se quedará vacio, pues siempre estas conmigo, en mis sue;os, con esas sonrisa.

Se acabó.

Puede que no sepa lo que quiero, pero lo que si tengo claro es lo que no quiero, no quiero volver ayi. No quiero volver a sentarme, y caerme, a so;ar, y no querer despertar. A los días de sol entre nuves, de chubascos, y nieve heladora. No quiero intentar cambiar, quiero seguir mi camino. Pero no quiero, ni querré, volver a qurerte, volver a sentirte, a amarte, como aquel día, como aquellos dias. Nunca más.

Lo que pase en holanda, en holanda se queda. 19♥

Y sinceramente, te quiero asi, con tus tonterias, y con esa estupida manía de hacerme reir. Por una semana, hazme olvidar, que la vida es puta, y ense;ame en otro pais, el verdadero sentido de lo nuestro.

Cuando nada va bien

"Los grandes problemas de la vida se ven mejor a una cierta distancia". Hoy he tenido que viajar a miles de kilometros, para buscarle algun sentido a mi vida. Estoy fallandome tanto a mi misma que ni si quiera me reconozco. Y ahora ya no se si me has hecho cambiar, o quiza siempre haya sido asi y contigo fui diferente. Nunca quise arrepentirme de un solo segundo de mi vida, pero hoy no puedo evitarlo. Mis errores empiezan a componer una larga lista de  de la que es dificil deshacerse, pues ahora viven conmigo, en mi cabeza, en mi corazon, todos los errores que he cometido desde que decidiste marcharte y dejarme aqui, frente al mundo.Diminuta, asi me siento yo, la vida me ha venido de golpe y tu ya no estas para sacarme adelante. Ya no se, ni lo que esta bien, ni lo que esta mal, deje de saberlo, cuando mi razon de sonreir, decidio dejar de serlo.

sábado, 19 de marzo de 2011

Ty.

Y si me pidieran un momento de mi vida, en el que haya sido del todo feliz, elegiría todos y cada uno de los que he pasado con la persona más importante de la misma. Dicen que cada uno tenemos que tener propia personalidad, y ser totalmente autenticos. Y ella es asi, autentica.  Es la unica persona que estoy segura que daria su vida por mi, y no se arrepentiria. Hace dos semanas pensaba haberlo perdido todo, y por el contrario, a mil kilometros de mi hogar, me he dado cuenta que lo mas importante lo tengo aqui conmigo, siempre, aun estando en la otra punta del continente, es ella, quien me dio la vida y a quien se la debo... por encima de todo. Ya te echo de menos.
Te quiero.

viernes, 18 de marzo de 2011

Cuando empieza lo mejor

¿ A que esperas? ¿ a que las cosas vayan mejor? No joder, las cosas no van a ir mejor.  ¿No te das cuenta, de que hace muchísimo tiempo que nada va  bien ?

J.2O121O.

Mirando un par de fotos, que ya no existen, me he perdido en un extraño vacío. Una soledad que nunca antes había sentido. Pero es  raro sabes ? porque no he estado mal, creo que ha sido una de las mejores sensacion hasta hoy, desde que te fuiste, o desde que desapareciste dejando parte de ti, para recordarme que no me olvide de ti. He sentido una felicidad, desconocida, porque no me has hecho falta. Sinceramente no me ha hecho falta nadie. Me has cambiado, me has hecho crecer, o quizá me hayas achicado. No me preocupa. Supongo que estoy tan segura de no volver nunca más a ser quien fui, a cometer los errores que cometí. Me gustabas mucho, al principio, luego empecé a quererte, a ver en tu mirada sinceridad que nadie antes habia visto. Comence por tus manos y acabe amando incluso tus putas inperfecciones, que fueron las que me hicieron perder la cabeza. Y no, no he recueprado la cabeza, pero tampoco me preocupa. Pasaste de ser mi gran apoyo, aser rmi gran dolor, pero no te culpo, en algo de eso influí yo, por eso no te lo hecho en cara. Si me quisiste, éso sólo lo sabes tu, si lo seguirás haciendo, eso ya lo sé yo...
Creo ue ya no te quiero, ya no me haces falta, aunque a veces derrame un par de lágrimas recordando el tiempo a tu lado . Entendí que entre las demas y yo, no hubo ninguna diferencia notable, y por eso me maldigo.Pero no me voy a mortificar, porque sabes? te amé, te amé hasta hartarme, hasta atragantarme con mis propios sentimientos, me ahoge entre mi pasión, entre nuestra pasión. E intenté hasta el final, permanecer a tu lado, un solo segundo, costara lo que constara. Sólo espero que algun dia sientas algo así, porque es precioso, es increible, es lo mejor que te peude pasar, sentirte vivo, en un beso, sentir amor, sentir las manos que amas con tus manos. Pero ya está, se acabó. No volveré a quererte, nuestro siempre, se desvaneció, y no va a volver. Sólo espero que recuerdes siempre, nuestra preciosa historia, que tanto nos enseñó.

Mi familia.

Es la primera vez en mi vida, que no se como empezar a escribir. Tengo tantas cosas, y tan poco espacio para deciros a todos vosotros lo que significais...Sé que me confundo mucho, se que me pongo istérica, que peirdo el control de mis propios movimientos de mis pensamientos, pero teneros me calma, me alivia y me hace sentirme mejor. Poco a poco vosotros me habeis hecho cambiar, cada persona que forma parte de mi vida sois una caracteristica de mi. Me voy una semana loejos de las personas que má sme improtan . Es poco tiempo, sinceramente se va a pasar volando, pero espero que me de tiempo a pensar en todo lo que estos ultimos meses me han dado de si. La ultima vez que cojí un avión, mi primer amor, me llamó por telefono, para prometerme espera, mañana cuando coja el avión, me acordaré de cada rato que pase en la otra punta del mundo pensenado en el, sin darme cuenta que no solo exisita el si no todos vosotros, queme habeis hecho abrir los ojos, y entender que la vida esta para disfrutarla. Cuano parta en ese avión, será la ultim avez que piense, esta vez, en mi ultimo amor. Quisiera de alguna forma agradeceros, todo lo que haceis, todo lo que me dais, querria pediros que me entendierais si alguna vez, se me va un poco la cabeza, y no controlo. Quisiera tambien que comrpendierais, la magnitud de mis sentimientos hacia esa persona que me ha hehco cambai rultimamente, algo de l oque me arrepiento, pero no peudo haceros entender algo para lo que ni yo misma tengo explicación. Me basta con haberme dado cuenta, que haya pasado lo que haya pasado, siempre me hjabeis apoyado, incluso dandoos dolores e cabeza, malas noches, incluso cuando habeis llorado conmigo, eso, eso es lo más grande de mi vida.

jueves, 17 de marzo de 2011

kokokokokokoko 12O3.

Me gustaría advertirte de antemano, que soy algo cabezona, por no decir demasiado. Entiende, mis celos, como tambien entiende, que no me voy a enamorar de ti. Sólo te voy a querer, y haré que te vulvas loco por cada rincón de mi cuerpo. Sólo te dare la mano, y te besaré cuando nadie nos vea, así podremos mentir si nos apetece. Ten encuenta, que me gusta jugar, pero odio las bromas pesadas, y me pongo de muy mal humor. Aprende a darme caricias sólo cuando me apetezca, comprende mi miedo a la oscuridad, y no intentes quitarmelo, pues la ultima persona que lo intentó...esa ultima persona.. bueno  dejemoslo. Prometo darte muchos dolores de cabeza, y hacer que te enamores de mi. Nunca voy a dolerte, pero tampoco pienso curar tus heridas del pasado, como tampoco espero que tu cures las mías, pues cada uno tenemos uns vida , y hemos de respetarla. Asique, despues de todo ésto, si aun te apetece, dale al play. Que ésto no ha hecho más que empezar

quien no arriesga no gana.

Y de repente me ha dado por pensar, que a su lado puedo volver a ser feliz.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Adiós, mi vida.

Hola,
No sé exactamente, lo que me apetece decirte, ni si hago bien, ni si hago mal. Tampoco estoy del todo segura, que algun dia lleges a leer ésto. Pero de alguna forma necesito sacar todo lo que llevo dentro,  lo que he arrastrado durante meses. Quería ante todo, darte las gracias por haber sido la primera parte de mi vida, quería despues demostrarte mediante palabras, que como ya sabes, es lo que mejor se me da, que lo que juntos vivimos, fue más grande que el sol. Fue fugaz, efímero, pero sobre todo, precioso. Fue de esos amores incontrolables, pero prohibidos, improvable, pero dulce, un amor de esos que todo el mundo tiene derecho a probar, aunque sea una vez en la vida. Ahora ya ni si quiera, me acuerdo a que sabían tus besos. Pero no quisiera echarte ahora nada en cara. Sino hacerte ver, lo grandes que llegamos a ser tu y yo juntos, y lo grandes que nunca volveremos a ser. No ssé exactamente el tiempo que me llevará, olvidarme de ti, de nuestra historia, de nosotros. Perdoname si las ideas en esta estupida carta no van ordenadas, yo solo escribo como me vienen a la mente. Como los recuerdos me dejan, como el dolor me permite. Cierra los ojos, mi amor, recuerda cada momento, cada paseo, cada abrazo, cada beso, cada consejo, cada risa, cada día, uno detras de otro, recuerda toda nuestra historia. Recuerdanos a nosotros en las piscinas cubiertas de nuestro barrio, en la playa en plentzia, recuerda tambien los días al teleofno, el mes que estubiste sin mi, las broncas recuerdalas tambien, pero no los gritos, sino las disculpas, piensa tambien en los días en mi portal, en mi casa, en las fotos, en el cine, en las palomitas, en nuestro matrimonio, tambien, acuerdate de los dias en casa de nuestra amiga, en los " te quiero", en los días que te busque, en los que me buscaste, en las mañanas de verano, en los mensajes, en las despedidas, en los reencuentros, en esos 162 días que pasamos juntos, esos días, y los que nadie sabe, todos esos segundos, y los que nadie se imagina.
Por un momento pensé que me volvía loca, por no tenerte, por haberte perdido, por haber hecho las cosas mal, me volví loca de quererte, fantaseé, soñé, imaginé estar a tu lado, porque la realidad, sin ti, me aterraba. No comprendiste ni un milimetro, ni un litro, ni un segundo, ni una decima de mis sentimientos. Pero no te culpo. Entendí de repente, que tu vida no estaba conmigo, que te traje muchos problemas y por ellos lo siento. Pero,  no podía perderte, no lo entendiste ¿ verdad? . Quería amarte siempre, cada momento del día. Ahora ya da igual.
No sé como despedirme de ti, se feliz, por favor, vive, y sonríe, pues tu te lo mereces.
Eres increible, nunca me cansé de decirtelo, pero entiendo que no me quieras, por éso te dejo marchar, y yo, yo tambien me voy.

" Quien te quiere, no se permitirá perderte "

Tenia miedo de perderte, o quizá, miedo a que me perdieras. Miedo a soñar y no despertar a tu lado, miedo a encontrarme perdida en la oscuridad, miedo a perderme sin tus abrazos, miedo a que todo aquello que me hacía feliz, se acabará, a que dieras la mano a mi tiempo, y te fueras. Me daba pavor estar sin ti, no verte, no pensarte, no hablarte, no mirarte, no besarte, no saborearte, no amarte. Sentia miedo a estar sin mi vida, a tener que empezar de cero,  a que me dolieses, a dolerte, a tener que perdonarte, tenia pánico, pánico a no ser tu, a no entenderte, y salir corriendo sin poder alcanzarte. Viví , y supongo que vivó con todos esos miedos. Y es muy etxtraño, pues todo eso me ha pasado, y aun asi, confío en que las cosas vayan a cambiar. Lo que más me aterroriza, es que me pierdas, perderte, pero, si me quisieras de verdad, no te permitirías el lujo de hacerlo. Asique, hoy por hoy, a lo único, que le tengo realmente pudor, es al darme cuenta, que ni si quiera me quieres.

Mi mejor amiga.

A veces tengo mucho miedo. Me enfrento al mundo, y pierdo. Me entran sudores me excito, y no precisamente de placer. Me autocensuro, metiendome en un agujero negro, del que es casi imposible salir. Mi mente se adelanta a mi cuerpo, las situaciones son mas rapidas que mi mente, y yo, ni si quiera se si ir hacia delante, hacia atras, o simplemente aguardar a que las cosas vayan mejor. Mi corazón se acelera, y de repente me encuentro a mi misma, golpeando la pared. Y despues, me siento, pienso, y me arrepiento. Que acabo de hacer ? me miro al espejo,y ya no estoy yo. Y ¿ sabes? sabes lo que viene despues ? Una sonrisa. Una sonrisa porque junto a mi reflejo en el esejo está el de ella. Estan sus increibles, e interminables sonrisas, despues de todo lo que va mal, esta lo que va bien, y eso siempre es ella. Quisiera, describirla, quisiera decir lo importante que es para mi, o simplemente porque lo es. Pero prefiero decirselo a ella, al oido, que ella lo entienda, y lo acepte. Asi nadie, nunca, tendra motivos para separarnos, ella y yo, contra el mundo, y esta vez, venciendo.
La muerte no es quien para separarnos, Iraider.

martes, 15 de marzo de 2011

Me siento mejor

Ante todo, y pese a quien pese, te quiero, con mi alma, con cada parte y rincon de mi cuerpo, te quiero al mirar, al saborear, al sentir, al repsirar, te quiero cuando sueño, y despierto , en los días grises y en los qe no lo son tanto.

lunes, 14 de marzo de 2011

si, era importante para mi.

Es importante saber que soy yo en la que piensas cada noche al acostarte.

Lo cambio todo por tus manos

que amargos me supieron tus labios aquella ultima vez. Fue la primera vez,en 7 meses que no abrí los ojos al besarte.. No se si alguna vez te lo dije, pero siempre lo hacia, siempre los abria, me gustaba miararte mientras me besabas, sentirte mio, ver en tu cara esegesto, que me decia, todo lo enamorado que estabas de mi. Pero aquel día, sentí miedo, miedo de no vovler a sentirte asi, de abrir los ojos y no verte a ti, ver a un extraño, recorriendo sus manos por mi piel, que ya no se puso de gallina, besandome las mejillas que ya no estaban rojas. Me sentí mayor, y a la vez pequeña. Me sentí impotente, porque en ese mismo instante supe, que nuestro amor se habia acabado, o quizá entendí, que no habia ni si quiera comenzado. Hay muchas cosas para las que no tube el valor de preguntarte, hoy, simplemente, me faltan ganas de aclarar mi duda, de entender, porque me dejaste marchar.

domingo, 13 de marzo de 2011

Noches alegres, mañanas tristes

La vida se compone de personas, que vienen, y se van y depende de la repercusion qe dichas personas tengan en tu forma de ser, tu vida será de una forma o de otra. Yo juraba estar enamorada,  y supongo que no mentía. Pero ¿ sabes ? eso no podía ser amor. Nunca recibí un mensaje cada noche que pasé separada de ti, nunca pude gritarle al mundo entero, lo perdidamente loca que estaba por cada rincón de su cuerpo, pues su cuerpo nunca me perteneció sólo a mi. Pero aun asi, tire mi vida por la borda, por amarle, y ahora me encuntro sola, sin ninguna explicación, buscando algún motivo por el que sonreir cada mañana. Y entonces entiendo, que el ha cambiado mi vida, que influyó tanto en mi nuestra histria, que ni si quiera sé si algún día vovleré aser la misma.

Verano 2010.

Recuerdo cada instante que pasamos juntos, y todos ellos fueron maravillosos. No puedo escoger un momento que significara para mí más que otro. Todo el verano fue perfecto, la clase de verano que todo el mundo debería tener oportunidad de vivir. ¿Como iba a elegir uno en particular?. Los poetas casi siempre describen el amor como un sentimiento que escapa a nuestro control, que vence a la lógica y al sentido común. En mí caso fue exactamente así. No esperaba enamorarme de ti y dudo mucho que tu tuvieras previsto enamorarte de mi. Pero cuando nos conocimos, ninguno de los dos pudo evitarlo. Nos enamoramos a pesar de nuestras diferencias y, al hacerlo, creamos un sentimiento singular y maravilloso. Para mí, fue un amor que solo puede existir una vez, y por eso cada minuto que pasamos juntos ha quedado grabado en mi memoria. Nunca olvidaré un solo instante de nuestra historia, aunque ya haya acabado, aunque ya no esté enamorada de ti, aunque ya me hayas olvidado.

sábado, 12 de marzo de 2011

"voy a volar"

Es cierto, estoy sola, no hay nadie entre mis sábanas. Pero no tengo miedo, no obstante, un sexto sentido m advierte que debería tenerlo.

A veces el tambien me quiso

Me mira, y me provoca. Siento una adicción por sus manos. Amo como me mira, y quita la mirada, una, y otra vez. Me gusta como le doy igual, en apariencia, como se hace el duro, cuando la cosa esta chunga, me gusta cuando llora, y deja ver su parte bonita, me gusta ese gesto que pone cuando se enfada. Estoy enamorada de la voz que pone, cuando me dice que me quiere. Amo, de una manera incontrolable, sus malas maneras, sus insensateces, sus "¿y?". Me apasiona la manera en la que se pone digno, pero cuando ve que me pico, me guiña un ojo, y así, así todo esta bien.
No es cuanta gente pasara por mi vida, ni cuanto ni de que manera me querrán, pero estoy, del todo segura, que nadie podrá quererme así, locamente, incontrolablemente, jodidamente, y estúpidamente así. Como el me quiere, como yo le quiero.

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