porque hay que ser gilipoillas para olvidarse de ti

Esta vez me gustaria contaros como es el, como cuando sonrie se le achinan los ojitos, como es consciente de lo que hace maln pero no va a cambiarlo.  Lo que mas me gusta de el, esque hace de lo dificil, facil y de lo jodido divertido. Es un soñador, aunque el lo niege cn rotundidad. Se que me echa de menos cuando falto,  pero que por mucho que este nunca me echa de mas. Es atrebido, extrobertido, confiado, algo chulo, y si fuese lo contrario lo esconde muy bien . Tiene una capacidad trmenda para haceerme sentir especial. Se que le gusta mojarse con la lluvia. No se cual es exactamente su coilor favorito, pero un color vivo seguro, pues el esta siempre lleno de vitalidad. Segun el, el lado de la cama es indiferente con la condicion eque yo este al otro lado. Soi consciente de la casi imposiblidad de todo lo nuestro, pero no me importa, porque hoy por hoy he coinseguido mucho mas de lo que me esperaba. Yo te espero, te juro que te espero, hasta el fin de mis dias para comenzar con nuesdtros dias.

Y yo me pregunto, como cojones podeis ser tan grandes.

Porque a veces, cuesta desprenderte de lo que más quieres, aunque sea sólo pr unas semanas, unos días,unas horas, unos minutos.

No merece la pena dejarse vencer por lo inevitable

Es como tener una espina clavada en la garganta, es como intentar gritar y simplemente susurrar, es la necesidad de salir volando y no conseguir más que tres metros a pie, es el viento que sopla y no se lleva nada por delante, es como esos días de verano en los que se pone a jarrear y te jode un día perfecto de playa, o como los días de invierno, en los que aunque haga calor no eres capaz de ponerte tirantes que porque ? " es invierno, como voy a ir en tirantes? ". Cada vez nos resignamos más a lo que ha de ser, y no a lo que realmente queremos que sea. A veces siento una presión, unas ganas incontrolables de salir corriendo, y no parar nunca. Un día entendí que se llamaba impotencia. Y hace poco sentí de primera mano su significado, como te arde fuerte el alma, y no puedes hacer nada para pararlo. Y no me gusta, no me gusta sentirme asi, porque es como si el mundo dejara de girar para quedarse quieto en  esa milésima de segundo, la cual me hubiera gustado suprimir de mi vida,, es ese jodido segundo en el que te rebienta por dentro, y no paras de apuñalarte a ti misma, porque algo no ha salido como esperaras, porque de nuevo te han mentido, porque la decisión que tomaste no te convence o porque simplemente te has enterado por fin , después de meses, de que todo ha acabado, de verdad y para siempre.  Y pueden ser esos motivos, o miles como ésos, pero el sentimiento es el mismo, una rabia absurda que te hace vovlerte locapor momentos, y es entonces cuando peirdes el control incluso de tus propios movimientos. Y es entonces cuando yo me pregunto, de que coño sirbe perder el control de tu cuerpo, por un momento, si no vas a recueprar el control de la situacion nunca más. 

" Hay quilómetros mas largos de lo que son realmente "

Y si pudiese encontrar la manera de romper con esta puta barrera por un segundo, te retendría aunque fuese un instante más. No se cuantos momentos me quedan contigo, ni si va a haber alguno más, no se cuanto te voy a echar de menos ni si lo voy a hacer, no se que pasara cuando vuelva, ni que sentiré entonces. Hay quilómetros más largos de lo que son realmente. Me gusta tu olor y tu sonrisa, me gusta tu forma de vivir y de suspirar, me gusta cuando corres a una velocidad impresionante, y parece que tu vida va contigo a todas partes. Tengo la sensación de que vives ajeno a todo lo que te rodea, y no te engañas, ni engañas. Es como si en tus ojos se encontrara todo lo que has pasado y vivido hasta el día de hoy, y comos si sólo a mi se me hubiese concedido el placer de apreciarlo. Por éso me gustan , porque en ellos me veo reflejada, y eso quiere decir que yo formo parte de tu vida.

"La via tiene una forma muy peculiar de darte la felicidad " 14O7.

Hola Alazne : 
No sabía eexactamente por donde empezar, y aun desconozco lo que voy a decirte. Pero no importa, no importa porque tu ya lo sabes todo. Porque no me hace falta habalr, ni sonreir, ni llorar, no me hace falta nada para que tu sepas lo que pasa cada segundo por mi cabeza. Y eso me gusta, aunque me asusta. Me asusta haber encontrado a alguien tan parecido a mi, alguien que halla llegado a conocerme en 365 días. Porque si, esos son los días que llevamos juntas, y no los cambio por nada. Ella sabe lo que necesito, cuando y como lo necesito. Es como si tubieera la capacidad de meterse dentro de mi ajetreada cabeza y ordenarlo todo, y demostrarme que no todo es tan negro. Aunque se contradiice con sus actos, es una de las personas mas negativas que conozco, despues de yo misma, eso nos ayuda nos ayuda porque nosotras nos entendemos, porque es comos si hubiesemos creado un mundo paralelo a los demas, sólo para nosotras, en el que no puede pasar nada ni nadie, no nos pueden molestar, entre nosotras todo es distinto. No es perfecta, ni lo hace todo bien, pero lo que más me gusta de ella es que lo hace todo pensnado en los demas, y que cuando se arrepiente de algo pone esa carita de codero degollado que la caraccteriza, y te dan una s ganas impresionantes de achucharla. Pero no lo hagas, que la agobias.  No es muy cariñosa, pero a mi no para de abrazarme ni de decirme que me quiere. Me preocupan sus silencios, porque son ellos los que me avisan de su desbarajuste interior. Pues es cuando calla, cuando más esconde, cuando calla es porque hablar la va a doler, y todo lo que la duela a ella a mi tambien. Con ella me siento como en casa, ella es mi casa. Puedo ser yo, puedo acojonarme o hacerme la fuerte, puedo cantar aunque lo haga fatal, puedo quejarme y gritar, puedo volverme loca y sofocarme, que ella me va aentender, que ella no me va a judgar.
Hermana, que esoty hablando en tercera persona porque ya me conoces lo vergonzosa que soy, aunque no lo aparente. Pero a ti directamente te digo gracias. Y te prometo que éste no es mas que el puto principio de nuestro " siempre juntas " 
Te quiero mucho, Her.

Y es que Alazne, no hay nada en este jodido mundo que me haga más feliz que tu.

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A la misma distancia, y más lejos. Que te piensas? que yo no te echo de menos ahora que no estas ? Que no me paso noches pensando que de que coño sirbe lebantarme cada mañana si no voy a poder ver tu sonrisa ?  No se hace cuanto perdi el control de lo que siento por ti, ni cuanto ni como he llegado a quererte, porque incluso yo misma me asusto de todo lo que está pasando, de todo lo que un día pasó, de todo lo que fuimos, de todo lo que ya no somos. Tengo miedo, mi amor, porque puede que nunca más vuelva a tocarte, puede que no nos volvamos a abrazar y puede icnluso que jamás volvamos a estar solos, y eso me asusta, me asusta porque yo ya no me imagino otros ojos, ni otros besos, no me imagino otros mensajes ni otro tacto, no me puedo maginar otro puto olor que no sea el tuyo, porque el tuyo me gusta mucho, me gusta incluso cuando sales rapido de casa y no te da tiempo a  echarte colonia, porque asi hueles a ti, a ti como el primer dia que te abracé, a ti como todas las veces que hemos pasado dias juntos, a ti como cuando paseábamos, a ti como cuando me besabas. He hecho hasta lo imposible para olvidarme de ti, he roto todas tus fotos , he borrado todos tus recuerdos, he lavado mi ropa una y otra vez para sacar tu olor de ella, he huido, he borrado hasta tu numero de mi móvil, pero de lo que me he dado cuenta es de que me lo sé de memoria, que lo tengo todo guardado en mi mente, y que ni el tiempo ni el espacio van a borrar todo lo que fuiste, lo que fuimos, porque no hay nada tan fuerte como dos personas que luchan para quererse. Y puedo patalear, llorar, enfadarme, indignarme, y hacer todo lo posible para olvidarte, pero no lo voy a hacer no lo hago porque no quiero, porque no quiero olvidarme de que te quiero, de que soñaba todas las noches contigo, no quiero olvidarme de que eres tu quien me ha enseñado a ser fuerte a sonreir hasta en los peores momentos, no quiero olvidarme de tus tonterías de niño, de tus gestos, de tus caricias, no quiero porque me duele, me duele darme por vencida ahora, ahora que todo iva bien, me duele porque parece que aun te veo, ahí, tumbado en mi cama, recordándome lo mucho que me querrás siempre.

de nada vale

Mientras el juega por ahí, a querer y no querer, a ser un rato feliz y otro rato a desquiciarme, yo aquí, soñando con el. Y es entonces cuando me pregunto, que sentido tiene todo ésto, Si no voy  a poder tenerte jamás como quisiera.
Porque por una cosa o por otra, siempre estás mas lejos que cerca.

Haixea Gonzalez Martinez.

Creo que en esta vida nos rodean todo tipo de personas, todas distintas, ni mejores ni peores, simplemente distintas. Y despues de todas esas personas, está una en particular. Es una chica sencilla, no todo lo humilde que me gustaría, pero presume lo justo. Tiene una sonrisa especial, de esas que contagian, y si algun día esa sonrisa desaparece, parece que todo su a su al rededor oscurece, es como si ella tubiese influencia en todo lo que le rodea, y a la vez que su felicidad, todo aumenta o disminuye. A veces no hace mucho caso a lo que la digo, incluso me da por pensar que no la importo del todo, que otras personas la ofrecen más que yo. Pero luego viene un día,con una parrafada que habla de las amistades verdaderas, y me recuerda que yo estoy por encima de cualquier pero. Me gusta cuando está feliz, porque salta y hace tonterías, y me alegra hasta el peor día. Hemos discutido más de lo que quisiera, y de un tiempo hacia aqui, ha dejado de ser tan cariñosa, pero yo se que me quiere, como se a quien quiere. Se le nota en los ojos, aunque no le gusten las ñoñerías, la gusta que la hagan sentir especial, pue ssi, es muy especial.. Es totalmente distinta a las personas que habia conocido, no todo de ella me gusta, comete muchos errores, como todos supongo, pero sabe pedir perdon, y arrepentirse, y sobre todo rectificar y arreglar lo que ha estropeado. La envidio en muchos aspectos, siempre me saca la cara, sé que me defendería a mi y a quienes quiere por encima de todo, nunca se deja pisar, pero sabe cuando callarse, es orgullosa, no dejaría jamás su dignidad perdida, pero yo he sido capaz de traspasar esa barrera. La he visto llorar miles de veces, le gusta que la aconsejen y que la ayuden, aunque a ella le cuesta hacerlo,  yo ya se porque es, pero eso no estaría bien ponerlo aqui. Siempre que la echas la bronca baja la cabeza, se muerde el labio y se va, se va porque no la gusta que la vean llorar, siempre ha querido ser la fuerte, aunque en el fondo no lo sea tanto. No se si la conozco del todo, yo creo que no, pues cada día descubro algo nuevo en ella, y eso me gusta. Supongo que se me escapan cosas como que es una luchadora nata, que es una optimista, que le encanta hacer tonterías, que la gusta irse de compras, salir con las amigas, se que la persona más importante en su vida es su hermana, y que ella es su ejemplo a seguir, supongo tambien que pocas veces tiene miedo y si lo tiene no lo hará saber, su idioma favorito es el euskera y si por ella fuera todo el mundo hablaría sola y exclusivamente euskera, le gusta debatir y tener la razón, y si no se la das se pica y se calla. No es perfecta, ella lo asume y lo acepta, dice no enamorarse, y ya lo ha hecho dos veces en su vida, ella no ama, ella quiere, ella toma las decisiones basandose en su teoría " si lo he hehco es por algo, y ese algo siempre va a estar ahi" , por lo tanto nunca se arrepiente de sus actos, odia que la llamen cria, aunque entre nosotros aun es algo inmadura pero eso la convierte en lo que es, dieferente, extrovertida, siverguenza ( en el buen sentido de la palabra) y sobre todo vividora, vividora a tope de su vida.

" tu me haces soñar "

Quizá tenga la piel suave, o puede que aspera. No se si le brillan los ojos por la noche, ni si de madrugada se harta a reir. Tampoco se cuanto tiempo se tira para arreglarse, supongo que mucho,  es algo coqueto. No se cuando es su cumpleaños, ni que le gustaría que le regalase, pero sé que acertaría fuese lo que fuese. No conozco ni a sus padres, ni sus nombres, sólo el de su perro . No reconozco exactamente el color de sus ojos, ni he probado sus labios. Nunca le he visto llorar, pero siempre le veo reir. No se si le gusta dar de la mano,  ni si le gustan más los besos o los abrazos, pues nunca le he dado ninguno de dos. Dice que ya ha soñado lo suficiente, yque ya no lo hace, pero conmigo no para de hacerlo. El dice que soy yo quien la hace soñar. A veces me dice que algun día sere suya, pero nunca lo promete. Siempre le digo que me  vuelve loca, y no sé si es tonto o se lo hace, pero siempre me pregunta que porque. Con el no me importan los detalles, ni el dia ni la hora, con el, me basta que todo sea con el.

Photos.

Andrea Setratadecojones.

a todos nos gusta pensar a veces que todo podría ser mejor

Para mi, la vida es como las nubes. Por eso cuando voy al monte, me tumbo en la hierba y me paso horas mirando al cielo, imaginando que cada una de esas nubes es una vida. Me gusta pensar que la mas peque;a es la mía. que porque ? pues muy sencillo, porque las nubes son frágiles, su periodo es mas bien corto, y sobre todo su forma depende de tu imaginación, es decir las nubes son como tu quieras que sean. Como la vida. Y cuanto as peque;a sea la nube, mas tiempo tienes para dejar volar tu imaginación, y la posibilidad de que una nube mas grande valla a hacerla compañía. Pero hay una cosa, que no tiene nada que ver con mi vida, cuando dos nubes se juntan, llega un momento que rompen a llover, a llorar, como todos nosotros,  miles de veces hacemos, pero en nuestro caso no desaparecemos, algunos si, los mas valientes no, los mas valientes como yo, que por muchas nubes que se me quieran juntar, y hacerme llover, llorar, no tengo ninguna intención de desaparecer. 

y si te cruzas con el miedo, dile que ya no me asusta

Hola, si, soy la misma que se prometía cada día, que esa iva a sera última vez. No me gusta ilusionarme, ni soñar cada noche con la misma persona, es más el único que consiguió que lo hiciera, es el mismo que hoy  se encuentra tan lejos de mi, que aun soy capaz de tocarle. Me acuerdo que todas las noches esperaba  a que se conectara, y siempre miraba a los autobuses pensando que el iría en uno de ellos, aun sabiendo que ella iva tambien. Me bastaba saber que cuando pasaba por enfrente, se daba cuenta de que yo estaba, y que me mirara era motivo suficiente para imaginarme miles de cosas por vivir con el. Y si, lo conseguí, conseguí ir con el al cine, conseguí que me besara en los semaforos, que me agarrara fuerte de la mano, y que me llamara cada noche. Hace un año, ahora mismo, estaría descontando los días que me faltaban para volver a verle, a abrazarle... Dicen que la vida, es como una  caja de sorpresas , que nunca sabes lo que te va a tocar. Y es lo que a mi me asusta, que yo siempre se lo que me va a tocar. No se con cuanta frecuencia  me acuerdo de el, sé que cada vez es mas  largo el receso, pero cada vez duele más. Y ese es más o menos el motivo, por el que tengo miedo ahora mismo. No quiero volver a pasarme meses esperando, y conformarme con una puñetera sonrisa a escondidas, ni quiero vivir contando segundos para volver a escuchar un cochino te quiero,  pero no quiero rendirme al primer asalto, no soy de las que tiene todo lo que quiere, pero lo que tengo lo quiero con fuerza, y todo lo que me propongo, siempre por medios leales, lo consigo. No hay que saber demasiado, para darse cuenta que  los días que me quedan de vida, no quiero malgastarlos en pensar en otra persona que no sea yo,  pero si se me planta la oportunidad de dejarlo todo por ti, lo dejo, si se me cruza la oportunidad de quererte, solo yo, lo haré, no dejaré escapar ni un jodido segundo de los que pueda vivir contigo, y eso es lo que toodos deberiamos hacer, vivir al mázimo incluso los escasos últimos segudnos de cada conversacion con la persona que queremos, sea quien sea, sea como sea.

a los quince

Hay momentos, segundos, décimas irrepetibles, hay latidos incomparables, lágrimas evitables, y amores imposibles. Y despues de todas esas cosas que te pasan a los 15, están esos momentos, en los que te das cuenta que quizás estes desaprovechando tu vida por querer vivir demasiado rápido. Incluso, notas la dureza de tus besos, queriendo probar demasiados labios, y aburriendose entre suspiro y suspiro. Intentamos converncernos a nosotros mismos de que la vida es mejor comparitda, y al fin y al cabo todos somos uno, todos caminamos un camino distinto, y hasta que no aprendamos a caminar solos, no podremos caminar acompañados. No hay que conocer los rincones del cuerpo, ni los gestos más especiales de quien se ama, primero has de entender a tu corazón, y de escuchar tus propios pensamientos para poder oir los de los demás, has de aprender a amar hasta el mayor de tus defectos, para descurbir que secretos te depararan sus ojos, sus preciosos ojos y esa maravillosa sonrisa.

Al que madruga, dios le ayuda.

Me gusta que a veces me pica la planta de los pies y no soy capaz de arrascármela porque llevo botas, me gusta cuando salgo de la ducha con el pelo empapado y salpico el espejo del baño, y mi madre se pone como una histérica. Me he acostumbrado al lado derecho de la cama, y a la colonia de nenuco que me echaba cuando era pequeña. Me gusta no renunciar a mis sueños, aunque a veces no se hagan realidad, porque vivo aun así con la esperanza de soñar cada día un poco más. No soy de enamorarme, ni de compartir sentimientos, pero cuando lo hago, lo hago dejándome la piel, y amando hasta hartarme. Me gusta llorar, lo hago a menudo, incluso por la tontería más grande, y pensaréis que soy cobarde, pues no, soy valiente pues siempre lloro con al cara descubierta, frente a mi espejo, y prometiéndome a mi misma que ser´ala última vez. Soy  capaz de conocer todos los defectos, virtudes, y rincones de su cuerpo, y aun no soy capaz de reconocerle los míos propios. Muchas veces, me pongo triste y enloquezco, echo de menos a quien no debo y abrazo muy fuerte la almohada. Sé que no soy perfecta, tampoco me he puesto a intentar serlo, ni falta que me hace, se bien que no camino recta y que mis pasos son algo desconcertantes. Pero me he prometido a mi misma no ponerme limites, ni planificar mi vida, si algo ha de suceder, si algo tiene que pasar, pasará haga lo que haga. 

writtenbyYomara.

Te quiero.
Te quiero por encima de todo, por encima de todos.por encima de las malas rachas, por encima de todos los enfados.
Porque si miras atrás, no hay nada mas que momentos preciosos.
Esta historia, nuestra pequeña historia, la historia mas bonita de todo el mundo, empezo sin apenas darnos cuenta.
Sin planear nada, todo empezó, y todo cambió.
tu vida, la mia, la nuestra.
Se puede decir, que fue nuestro verano, y creo, y me atrevo a decir que fue el mejor verano que he vivido hasta hoy.
En el que mas he disfrutado, y mas he arriesgado.Y todo, todo por ti.
Por aquellos besos tan tan cerca, por aquellos abrazos,en los que me dejabas sin aliento.por aquellas tardes, y todas aquellas horas hablando.
por aquellos dias de verano, en los que ninguno de los dos sabía todo lo que quedaba por venir, donde los dos aprendimos, que el amor, no se busca, que el amor llega de golpe.
Donde los dos aprendimos lo que era amar de verdad, lo que era darlo todo, por una persona.
Ahora olvida todo lo que un día hicimos mal, olvidate de las discusiones, de los enfados, de nuestras cabezonerias.Olvidate de los piques, de las malas conversaciones, de los días que no estuvimos.Y acuerdate de todo lo que hicimos bien, que es mucho.Recuerda caba abrazo, cada mañana, cada tarde, cada día.Cada palabra.Recuerda todos los " para siempre ", junto con todos los "te amo ".Recuerda todo lo que dimos, y todo, lo que podiamos seguir dando.
Recuerda la arena.Recuerda el cine, Recuerda el parque.
Recuerda el banco, donde tantas tardes emos pasado.Recuerda nuestras manos, unidas.No olvides mis labios, como yo tampoco voy a olvidar los tuyos.Recuerda mi cuello, el tuyo.Mi cuerpo, el tuyo.Y nunca, nunca olvides las ganas de vivirlo todo.
Quedate con todo lo que hemos dado, hasta ahora, y no olvides, ni un instante, de lo que has llegado a ser para mi, en todo este tiempo.
"Yo tengo más ganas que al principio de todo esto ,mi niña