De las locuras que he hecho hasta hoy, ésta es la que más me gusta.

Porque si tengo que esconderme para quererte me esocondo, y si tengo que que  conformarme y tocarte con los ojos lo hago. Porque nunca había sido tan feliz, con tan poco, porque nunca me había sentido realmente así, día si día tambien. Y si me pides que te espere, pues lo hago, y si me pides que me joda pues me jodo, pero no voy a irme de tu vida por la puerta atras, porque puedes protegerte y pensar que nunca habría funcionado, pero tus ojos no me engañan, tu sonrisa no me miente, y tu te estás empezando a volver un poco loco.

algún día.

Y hablando de lo loco que estás, y de lo mucho que me enloqueces, se pasan las horas como minutos a la espera de alguna muestra de amor. No hablo de amar, hablo de sentirse bien, de besar los años a tu lado, de conocer el color de la felicidad, y de vivir soñando cada día un poquito más. Que el tiempo pasa, y lucharé contra viento y marea por cumplir mis sueños, y ahora todos mis sueñso tienen que ver contigo, y ni la mayor diferenciia de edad, ni el amor más fuerte podrán contra mis fuerzas, que luchan por ti. Porque puedo haberme caido y hundido miles de veces, y no haberme lebantado todo lo erguida que me hubiese gustado, pero de ilusiones se vive, y mi ilusión eres tu. No vivo por ti, sino por tu sonrisa, no dejes nunca de hacerme feliz.

^^

Siento tu aliento en mi nuca, siento tus manos, tus besos, todo lo que nos unía. Cada carta escrita, y olvidada, cada sonrisa y paseo. Cada discusión, cada " te quiero, para siempre ".  Hay miles de cosas que compartimos, que nadie conoce. Ocho días de mi vida, los mejores, los má sinolvidables, los que siempre recordaré como nuestra historia. Hay momentos en los que soi vulnerable, me había prometido no volver a llorar, pero hace un año que me amabas, y ahora ni si quiera nos miramos. Ni si quiera te acuerdas del día de hoy, ni del de mañana, ni de las horas a cubierto, ni de las de destape. " Andrea, porque todo dentro de tu portal es tan fácil, y cuando salimos todo se complica ? ". Lo siento, debí haberlo sabido. Si todavía tubiesemos una oportunidad, te metería entre rellano y rellano, sentados en el felpudo, contando las gotas, de las lluvía de verano. Y viviría en ese segundo de por vida, porque nunca he sido tan feliz, nunca lo voi a volver a ser. Y aunque ya no esté enamorada, aunquee ya no de mi vida por verte ser feliz, a veces pienso que vuelves a ser el mismo, que ries y suspiras igual, que lloras y abrazas tan fuerte, pero de repente me encuentro, que en todo éso que hacías, dejaste de hacer, y vuelves a hacer, no estoi yo, y pienso, que de que coño sirbe lebantarme cada mañana si no hay ningun mensaje de voz tipo : " Aun no te ha sido, y ya te echo de menos " .  Si por un momento pudiese retroceder en el tiempo, creo que iría al momento más importante, al momento en el que más cerca te sentí, el primer beso ? el último ? que chorrada... de éso ya ni me acuerdo, prefiero el del abrazo en mi portal, el del primer sentimiento, o quizá en el que por primra vez te sinceraste, tambien me gustaría llegar a aquel , en el que recibí ese mensaje " me has enamorado, y tomes la decisión que tomes siempre te estaré esperando". Yo una vez tambien juré esperarte de por vida, y yo tambien me cansé de hacerlo. 

Ahora ya no sé si estoi mejor hoy, que ni finges, ni te importo, o ayer que por lo  menos imitabas que me querías. Ésto es como fingir un puto orgasmo, que por mucho sudar, llega un momento que te cansas y has de parar. Y éso me pasó  a mi, y creo que ésa fue la decisión más dura, la de comprobar por las malas si era importante o no para ti, segui el consejo de un buen amigo, y aqui estamos hoy, como dos jodidos estraños, a los que les da asco incluso mirarse, no vayan a volver los fantasmas del pasado a escupirnos los recuerdos, y nos de por abrazarnos. Cosa que dudo bastante. Bueno, ahora mismo no tomo una decisión sin dudar. Pero no me importa, hacce mucho que me deje de improtar a mi misma, hace mucho que sólo me improtabas tu, solamente tu, y ahora que tampoco lo haces , hay un vacío, ahi, entre el corazón y el pecho, donde se supone que habita el alma, llena de sentimientos, la cual, yo tengo vacía, desde que decidiste olvidarme, dejarme sola, utilizarme, mentirme, huir, remplazarme, abandonarme, cambiarme  y sobretodo, hacer todo eso, sin previo aviso.

" Andrea, yo nunca te haría daño, nose ese subnormal como ha sido capaz de hacerte éso, tu no te lo mereces, tu te mereces lo mejor. "

Hola, he vuelto a acordárme de ti, a accórdarme de que no estás.

Cuando estás realemnte cansada, rebentada, cuando no hay absolutamente nada lo suficientemente consistente para hacerte feliz, recuerdas el pasado, el pasado en el que si, eras improtante para el. Yo hoy me he acordado cuando era imprescindible en su vida, cuando mis porblemas eran los suyos, y cuando todo lo que el sentía, lo sentía yo. Me he aordado de cuando lloraba por la cam de mi portatil, y el me lebataba el ánimo sonríendome por videoconferencia, tambien recuerdo cuando caminabamos y se me quitaba, por un segundo la sonrisa, el al segundo siguiente intentaba recuperarla, y yo, aunque no me apeteciese lo más mínimo, sonreía sólo por verle feliz. Me gustó tambien, cuando volví de vacaciones, recibí nada más y nada menos que 12 mensajes, uno por cada día que habiamos pasado separados. Y cuando me vió, me dio un fuerte abrazo ( pensé que me dejaba sin aliento ) , me besó, y me recordó que me amaba, con más fuerza que el primer día. Y así, podría seguir, hasta contaros paso por paso nuestra absurda historia de "amor". Días como hoy pienso en que es lo que realmente duele más, si pensar que ese pasado en el que todo era perfecto nunca volverá, o que simplemente fue una puta farsa.  Y unque sea el menor de mis problemas, aunque mi amor por el se halla fundido, y aunque el tiempo halla borrado las heridas, no hay cosa que más me duela que pensar que nunca más estará para secarme las lágrimas, que ni le importo, ni le importé, que me mintió y me usó, que se río y me ocntagio la risa, que ha acabado con la mejor historia de su vida, que me remplazó, y que nunca más, me va a volver a abrazar, susurrandome " te quiero, cariño " al oido.

badday,badlife.

Cuando esoty triste, siempre tengo la manía de ponerme la misma fea canción que me ponía cuandocon 10 años el chico que me gustaba le gustaba otra niña. Siempre que algo no me gusta, pongo el pulgar frente a mi ojo derecho, de forma que el campo de visión sea anulado. Cuando la noche está callendo, cierro la  persiana de mi habitación, la luna no es suficiente para alumbrar la ciudad, y ya sabeis que me da miedo mirar la oscuridad. Cuando me enfado muy fuerte, pego a las paredes, y lloro, grito muy alto, y mi corazón no puede escuchar lo que realmente quiero decir. Cuando tengo miedo, siempre corro, y apreto fuerte los dientes, asi me siento algo más segura. Y si noto que algo no va bien, lo arreglo cuanto antes, sin que se noten los desperfectos de mi error. Y nno tengo ni iidea aun, de cuando voy a llegar a entender, que no todo está en mis manos, cuando voy a dejar de salvar el puto mundo, y empezaré a ordenar el mío, porque supongo que el vértigo que me da vivir mi propia vida, esa que tan arañada está, me hace intentar subisitir en otro universo, totalmente paralelo al que me pertenece.

26O611.

Creo, que hasta hoy, la mejo decisión de mi vida, ha sido dejarme llevar por lo que realmente siento, y ésto es algo, de lo que nunca me voy a poder arrepentir.

A veces, más a menudo, soi feliz cuando te veo. Me gusta miraarte, hasta hoy es lo unico que he podido hacer, pero por ahora me basta, me basta tocarte con los ojos, y que me sonrías. Creo que hasta hoy es la mayor locura que he pensado hacer, e imaginate, que llege a comprometerme. No quisiera volverme loca, aunque ya no se lo que quiero, me basta con que me quieras tu un ratito,y que en ese tiempo no te canses. No sé exactamente cuatno  he de esperar,ni  si quiera si algún dia conseguire tenerte y besarte parte por parte hasta cansarme, hasta saciarme. Siempre que pienso en abandonar esta batalla, apareces  y te duele dejar de mirarme, y éso me da fuerzas, puede serr que me esté equibocando, pero si no lo intento nunca sabré hasta donde somos capaces de llegar.

gilipollas , imbécil

- ¿ Y a ti, que es lo que te jode ? ¿ Teener que besarme, o que te guste ?

+ A mi lo que me jode es quedarme quieta 
cuando noto tu presencia, darme la vuelta y huir. Me jode que se me acelera el corazón cuando suena el movil, y pienso que eres tu, me jode que te joda que ame a otro, me jode que haallas salido corriendo a la priemra de cambio, me jode tener que darte expllicaciones incluso sin que me las pidas, me jode necesitar abarzarte de vez en cuando pero en cambio que no me apetezca nunca, me jode soñar cada noche con que te pierdo, y despertarme cada mañana pensando en porque no habrá sido realidad. Me jode que al bajar al portal, desee que estes ahi, me jode queerer retroceder el tiempo, y que se aimposible. Me rebienta, no poder explotar y acuchillarte con palabras, porque perdería la razón sólo con mirarte. Pero lo que más me duele, esque todavía siga acordándome de todas las cosas que me joden, de todo lo que me duele, pero sobre todo, de todo lo que tiene que ver contigo, lo que peor llevo, es el "contigo".