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No es fácil dormir cada noche soñando con la misma persona, que cada dia duda de si realmente dormiste en tu cama. No es fácil, que en tu cabeza solo este su voz, y que mientras el, crea firmemente que tu boca no le pertenece pro completo a el. Supongo que todos tenemos miedo a alguna vez, y mas miedo tenemos aun de perder a quien queremos. Nos asusta pensar que algun dia caera en la tentación de tener a otra persona entre sus sabanas, o deseara el sabor de otros labios, o tendra necesidad de oir otra risa cada madrugada. Sin embargo, con cada señal de desconfianza, propiciamos que sean nuestros labios los que no desee, que le aburra nuestra risa, o incluso que no se estremezca cuando nos vea en su cama... Que extraño no ?  perdemos precisamente, por el miedo a perder. Querer no significa simplemente, besarnos cuando estamos enfadadas, regalarnos una rosa por cada mentira o disculparse despues de cada falta de respeto. Querer es mucho mas, y a las mujeres hay que querernos bien, con ganas, con fuerza. Es duro, ver como a tu pareja, a quien tanto le das, a quien tanto mimas y cuidas,  escuchas y ayudas, en las buenas, en las malas y en las peores, y aun asi, lo máximo que llegas a escuchar es un " te lo gradezco" de vez en cuando. Porque no os acordais, cuando cometemos algun error, de aquella vez, cuando lloviendo, nevando, o granizando nosotras subimos hasta vuestra casa, porque os habeis puesto malos, os damos mas de mil besos, os acariciamos el pelo, os hacemos la cena, os damos calor, os arropamos ? porque no os acordais de las miles de vecs que nos llamais gritando porque algo no os ha salido como esperabais, y os hemos escuchado en silencio, y os hemos ayudado a ver las cosas de otra manera. Porque no os acordais, entonces de la manera tan dulce con la que os amamos dia tras dia? es verdad, se me olvidaba que es más fácil ver lo que hacemos mal, reprocharnos hasta el mínimo de nuestros errores. Pero llega un día, y nosotras nos cansamos, nos cansamos de esperar a que algun dia seais vosotros los que bajeis a arroparnos, llega el día en el que estar solas es mejor que cudiar de alguien que sólo te da malos humores, y increiblemente, es justo ese día, cuando os dais cuenta, de que realmente estais enamorados, y habeis perdido una gran persona, por no sabeer cuidarla, y respetarla, y entonces esperais, que con un lo siento, todo vuelva a ser como antes. Pues no, esta vez no vovlerá a ser como antes, ahora soy yo, la que quiero que cada noche me recuerdes que me vas a cuidar toda tu vida.

te ami;

Me lebanto; pienso en ti

desayuno;piensa encada desayuno juntos

veo la tele; todo me recuerda a ti

chateo; te busco,por si estas en linea

como; me gustaria tenerte al otro lado de la mesa

llega l atarde; ojala hoy quiera verme, otra vez

a la noche;espero que mañana todo siga igual

duermo;sueño contigo

Hace casi un año que mi vida ha cambado por completo, ya no soy quien era, ni mis sonrisas son lo que eran. Ya no suelo llorar s no es de alegria, cada dia me despierto feliz de saber que estoy viva, y que esta vida que poseo puedo compartirla con una buena persona. Y no es sinmplemente que cada noche sueñe con el, o que cada mañana despierte con ganas de abrazarle. Es que cuando he pasado un dia horrible, cuano nada sale bien , recibo un simple mensaje de texto, y no me hace falta saber que ha escrito, me basta con ver el "goordoo" en la pantalla.

A veces antes de dormir, me imagino que sería despertarme sabiendo que no me va a dar los buenos dias, sabiendo que no me llamara de un momento a otro pra contarme alguna de sus tonterias. Me imagino que seria mi movil sin el de fondo de pantalla, mis mañanas sin sus desayunos, sin sus pastelitos. Me imagino cada tarde perdida, me imagino que no aparecera de sorpresa en mi casa, simplemente para decirme que me quiere, o ara darme un ismple beso. Me imagino que haria yo sin esas tardes estudiando, mirando constantemente el reloj, esperando a que llegen las 9 de la noche, recibir un whatsapp en el que ponga "estoy ya, baja". Cada noche entre sus saanas,  o cada dia entre sus brazos, las veces que hemos ido al cine, los dias de evrano bajo el sol, las discusiones con finales felices, cada tarde comiendo nuestras miriendas, enfin, cada dia de mi vida, sin mi vida. Y llega un momento que tengo que dejar de imaginar, ni yo, ni mi mente podemos llegar a imaginarnos la magnitud de la angustia existencial que me causaria que esa imaginacion fuese real algun dia. Nunca, y digo nunca, ha habido un amor tan grande y sincero. Si, yo tambien me enfdo, y tengo celos, no todas las noches a su lado son las mas felices, ni creo que mi historia de amor sea tan influenciable como para que alguien la quisiese repetir. Pero se que le amo, que el me ama, se que no hay nada lo suficientemente grande como para separarnos. Se que nuestra historia es nuestra y de nadie mas, y me d aigual quien se interponga entre nosotros, porque lo que siento por el es indestructible, la confianza, el amor, la seguridad, le intimidad que nos transmitimos en cada mirada, esta muy fuera del alcance de cualquier persona.

miedo

A quiren no le ha ppasado alguna vez, tener miedo, miedo a ser distinto, a no gustarle a los demas, a ser desplazado e incluso humillado, a ver en la mirada de los que quieres, decepcion. Supongo que no siempre es facil seguir tus propios prinicipios, tomar tus propias decisiones. Estamos guiados y condicionados por los demas, inconscientemente no0s obligados a modificar nuestras metas y espectativas, en relacion con lo que nuestro al rededor espera de nosotros. Unos buenos estudios, una buena formacion, una buena vida, un buen hombre, una casa en el centro, un sofa color crema, una tele de plasma ,  y quiza, una casa en la playa frente al mar, un par de hijos a los que educar...
Pero quien no piensa en viajar, en vivir solo, en disfrutar o salir de fiesta, en vez de estudiar emborracharte hasta quedarte ciego, en vez de una casa en el mar, vivir en unba carabana dando vueltas al mundo, sin pensar en la hora, ni en el dia, ni en la gente.
A mi, personalmente, me gustaria vivir cada dia l maximo, no contar los euros que llevo en el bolsillo, ni los dias que faltan para mi cumpleaños, perderme en las horas con el, jugtaar a correr al rededor de la ciudad, y olvidarme que estoy en bilbao.
Pero eso no es lo que mis padres, ni la gente que me quiere esperan de mi, por eso tengo miedo. TRengo miedo a no esrtar a la altura, a no ser lo suficientemente buena, a no lograr todo lo que esperan de mi. Pero hace poco aprendi, que lo mas importante es ser tu misma, y si tienes miedo, salir corriendo y olvidarte por un segundo, de kien eres, de ke kieres, de ke kieren ke kieras, dejar de aprender, de perder, de pensar, de olvidar, dejarlo todo por un momento, y disfrutar de que estas viva, de que tienes mucho por delantre, y que lo mas importante es ser feliz, a pesr de todo.
Y desde que aprendi, a olvidar rapido, sonrio mas, nose porque.. pero tengo mas ganas de vivir, mi vida no depende nada, ni de las opiniones de los demas, ni de mis aspiraciones, ni de sus opioniones. Mi vida soy yo, y quien quiera compartirla conmigo, ha de aprender, que para quererme primero hay que aceptarme, y lo demas viene solo..  asique, no tengas miedo, solo se trata  de dejar de pensar.

te amo

si esque no se que gilipolleces me propongo escrbir, si lo unico que me viene a la mente es tu nombre, tu olor, tus labios, el sabor de tus pequeños y grandes besos. Cuando caigo rendida, cuando no encuentro ni la entrada ni la salida, cuando daria mi vida, por no vivirla, cuando ni le encuentro ni tiene sentido el hablar, el escuchar, cuando pierdo el norte el sur, y las putas cordenadas, cuando ni el mayor de los errores  hace que me sienta culpable pero en cambio la mejor de mis virtudes no me hace sentir bien, me encuentro con el, ocn su risa, o su estupida manera de quererme de manera incondicional. El hace que todo sea facil, o por lo menos que lo parezca. Y lo que más me gusta es que por mucho que lo intento nole encuentro nada parecido a los demas: es como un niño, con la madured que nadie conoce, le gusta reirse de todo, incluso de el, es seguro de si mismo, algo chulo a ojos de los demas, no es de esos que aparenta pero no es, el no aparenta, el directamente es. Yo no  buscaba unos ojos obnitos, en cambio los encontré, pequeños y marrones, pero bonitos, yo no buscaba unas bonitas manos, y la verdad que el las tiene algo rechonchitas, como los pies, y eso que a mi no me gustan los pies, pero los suyos si, siendo franca,  me gusta hasta la mayor de sus imperfecciones. Encuentra el lado positivo a todos los problemas, siempre y cuando no sean suyos.  A veces se le va un poco la cabeza, y pierde el control, pero enseguida lo recupera. Lo que mas me molesta de el, es que cuando estamos en plena discusión, cuando le pido que ponga algo de su parte, solo me dice " te quiero ", y ya no se si si me molesta o no, si me irrita o en cambio me gusta, porque todo lo que me gusta de su parte, es eso precisamente, que me quiera. El tiene todo lo que necesito, la locura que me falta, y la cordura que me sobra, el compensa todos mis males. Y esque me he vuelto loca hasta por su forma de dormir, como se acurruca y mete la manita entre sus piernas, me gusta hasta el calor que desprende su cuerpo, siendo sincera no habia conocido a nadie que irradiase tantisimo calor. Incluso cuando hacemos el amor, y me mira, el no me mira queriendome tomar, el me mira amandome, y se me pone la piel de gallina cuando le siento, y esque nucna habia snetido nada así. A lo unico que tengo miedo ahora mismo, es a perderle, a cometer algun error que haga que todo esto desaparezca, que ya no hable con el en ppresente sino  en pasado. Esto es justo lo que no me podría permitir, empezar de cero, rehacer mi vida, o acostumbrarme a estar sin el. Y supongo que estaras pensando que soy una jodida niñata enamorada, que depende absolutamente de el, y que no se imagina en este mundo sin el, y yo, yo no te voy engañar, soy exactamente eso, y estoy mucho mas enamorada de lo que piensas.

alex

Tengo grabadas en mis pupilas cada lágrima y sonrisa que vi reflejada, conozco  tus formas y maneras, de vez en cuando vienen a mi el sonido de tus carcajadas y el olor de tus suspiros.  Podré oir, ver, tocar, oler  lo que nunca volvería sería el brillo , la sensación, la fragancia que desprendo cada vez que te veo aparecer. Y eso vasicamente es lo que nos sucede a todos alguna vez, la necesidad de enfadarte, de gritar, de salir corriendo y en cambio sólo somos capaces de aguantar y morderte la lengua, y en algunos casos , pero sin que sirva de precedente, podemos llegar a alzar la voz, intentando hablar sin decir nada. El caso esque estamos destinados a sentirnos asi alguna vez, a la constricción en la que nos sentimos cuando por algun miedo, sea el que sea, no llegamos a actuar ni a hablar de la manera que deseariamos. Nos vemos condicionados por las consecuencias, por el despues, por la imposibilidad se supervivencia sin esa ccondición. El problema viene cuando nos preguntamos, por la recompensa, porque es aquello que nos compensa, que nos benbeficiará al final de todo ésto, y nos devolvera de manera proporcional todo el sufrimiento. Y en mi caso, todo dolor tiene su recompensa cuando me besa. Es esa capacidad que tiene de hacerme reir incluso estand a 100 metros, incluso cuando aun no puedo verle del todo la cara, ya sonrio. Y lo hago porque se que en un par de minutos estaré abrazándole, lo hago porke imagino en todas las cosas que estará pensando el, porque todo lo que me une a el, es invisible, es el vínculo entre el y yo, es éso que nadie entiende. Y e slo que me he propuesto todo este tiempo, ke nadie lo entienda, ke se pregunten, ke duden, ke falseen, ke hablen, y que en realidad estén cometiendo un gran error, pensando que somos una pareja mas a la que los rumores la haran caer en el avismo. Y no entiende que nosotros ya etsubimos alli un avez, y salimos ilesos, ilesos y juntos, y que nada puede separarnos, nada es capaz de romper lo que tenemos, es más que "yo contigo y tu conmigo" es mas que "yo en ti y tu en mi" es más que los "te amo" cada noche y los "mi vida" en cada mensaje, no son ni siquiera promesas de futuro, ni recuerdos del pasado, simplemente no creo que alguna descripción acertase para definir ésto. Yo no hablo de que sea peor,ni si quiera mejor, ni si quiera diferente. Es el, soy yo, unidos en una  sóla persona, es todo lo que hemos ganado, y todo lo inservible que hemos perdido. Es el daño que nos hemos hecho, y el amor que nos hemos dado. Y esque mientras duerme, mete las manitas entre las piernas, y se encoje como un niño pequeño, esque cuando se hace el chulo saca la lengua como haciendose el interante, es el calor que desprende, y su forma de respirar, de hablar. Su voz, nunca habia oido algo así, esa voz, esos labios, esas manos que me hacen el amor solo con acariciarme. En fin, yo no voy a contar los dias que llevo con el, ni los que me quedan, ni losmeses, ni los años, yo voy a contar las sonrisas, que provablemente, sean mas que los segundos que la humanidad lleva vividos.

i haven´t ever feel so especial

Porque tu no sabes lo que es despetarte cada mañana y desear tenerle a tu lado. Porque tengo la certeza dde que en cada uno de su besos no esconde mas que verdad, la verdad de amor, de esperanza, de ilusion, la verdad de todas esas cosas que se sienten cuando amas. cuando amas hasta su jodida forma de respirar, de andar, de reir, la belleza de sus pequeños ojos achinados al sonreir, la paciencia de sus actos, de sus abrazos. Porque yo me estremezco cada vez que le tengoen entre las sábanas, porque me muero por cada una de sus palabras, de sus miradas que me hacen seguir hacia adelante. Porque cuando estamos entre la multitud de la gente sólo me mira a mi, y éso no me habia pasado con nadie, no me siento sola, ni insegura, estando con el me siento yo, me siento bien, me siento abosluta, puedo hablar y reir a mis anchas, puedo disfrutar de cada momento sin reprimir uno sólo de mis pensamientos, de mis sensaciones. El  me valora como soy,no ha intentado cambiarme, ni si quiera trata de verme con otros ojos, me  ve como soy, tal y como nunca habia sido. Y ahora que estamos juntos, nunca voy a dejarte ir, no dejare que nadie descubra la gran persona que eres, lo increible e impresionante que eres, lo buen amigo, novio, compañero que puedes llegar a ser,ni si quiera dejaré que prueben el sabor de tus besos,el color de las noches a tu lado, ni el sonido de tu voz al despertar.

Andrea Fondón

Es fácil gritar cuando todos gritan, callar cuando todos callan, luchar cuando sabes que la victoria sera tuya. Lo complicado es seguir siendo tu a pesar de las luchas, es dificil ser la débil e intentar que te escuchen entre tanto ruido. Es más facil enterrar a quien ya esta bajo tierra, que a quien está 10 metros sobre el nivel del mar. Es sencillo ir desarmada, cuando te escolta un ejercito , con tanques llenos de ganas de escupir bombas atómicas. Pero que pasa cuando vas sola? cuandoo no lloras con la cara descubierta, cuando eres tan cobarde que te escondes de tu propia sombra, cuando el sentimiento de culpa, culpa de la que realmente tu no tienes la culpa, te hace pequeña dia a dia. Ves como te pisan, y queriendo gritar sólo susurras un par de palabras mal ordenadas, y sin sentido, queriendo esconder un : " tengo los mismo derechos que tu a ser persona ". Todos nos equivocamos alguna vez, es nuestra naturaleza." que tire la primera piedra aquel que este libre de pecado ". Pero la situación cambia dependiendo de la persona a la que se esté apedreando verdad?  es fácil ser conbeniente, ser listo, calculador,  jugar bien tus cartas, y asi conseguir 10 minutos de gloria, y quitarte de encima el sentimiento de culpa, o por lo menos aparentarlo. Yo , en mis casi 17 años de vida, he sido apedreada y pisada , me he caido y me han empujado, me han enterrado, y he explotado con una bomba, y me he convertido en coraza, se perdonar y pedir perdoon, quizá ese sea el motivo por el que tengo tantas marcas y cicatrices. Pero no me importa estar agujereada, porque no soy ningun tipo de calcamonia, ni me escondo detras de ninguna mascara.  Puedo dormirme cada noche, sabiendo que el dia en el que no me vuelva a despertar, no me arrepentiré de ninguno de mis actos, de ninguno de mis reproches, ni de mis gritos, ni de mis risas, porque todo lo que he hecho hasta ahora, lo he hecho consecuentemente y siguiendo lo que me dicta mi persona, lo que soy, lo que me hace ser yo.
"No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita" , yo no necesito un alago para sentirme bien, no necesito que me den la razon, ni mucho menos necesito nada de nadie para saber que soy yo, y que yo soy todo lo que quiero para mi, para mi vida, y eso es lo que me hace una persona autentica.