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Conozco todos los colores del amor. Conozco el rosa cuando se ama, el negro cuando se llora y el gris cuando ni se siente ni se padece. He descubierto que todo lo que quieres, es mucho más de lo que te puedes permitir. Acosutmbrados a vivir por encima de nuestras posibilidades, inconfromistas, vulnerables y consentidos, el amor ni nos da ni nos quita, simplemente nos ofrece. Pero en muchas ocasiones, todo lo que deseamos es lo que realmente nos hace débiles. Es muy facil sentirnos desgraciados y pensar en todo aquello que nos falta, y echar la culpa al "amor". Lo dificil viene despues, viene cuando sabemos que la culpa realmente es nuestra, que el problema esta en nosotros, en nosotros cuando sólo nos interesa nuestra propia felicidad, cuando no somos capaces ni de proporcionar un granito de arena, a lo que llamamos " nuestra relacion". Podría mentir y decir que en mi caso es diferente, que lo que yo conozco por amor es eso que sale en las pelis, que cuando uno llora el otro recula, o que cuando uno es feliz el otro sonrie como si fuese el realmente el que se siente feliz. Pero no, no tengo porque engañarme, ni engañar a nadie. Se que cuando el es feliz, si yo no lo soy, me cuesta compartir con el su felicidad, que cuando lloro, no siempre le tengo conmigo , y que incluso a veces ni el es feliz por mi, ni yo lloro por el. En fin, porque para querer a alguien no hace falta eso, no hace falta que cada día sea perfecto, ni si quiera me importan las cartas de amor, no quiero que cada vez que me vea me de un beso, no me gusta que quiera pasar todas sus noches a mi lado, que me traiga el desayuno a la cama y que me coma a besos. Yo sólo le quiero a el, en cualquiera de sus sentidos, me es indiferente. Quiero tenerle, de dia, de noche, sonriendo o llorando, por mi o por el, conmigo o sinmi, pero que sonria, y con esto no quiero decir que su felicidad sea la mia, sino que cuando sonrie me incita a hacerlo a mi tambien. Y ese es el amor al que todos odian, el amor al ver que no te hace falta nada más que unas gotas de su perfume, el amor en el que te sobra olerte las manos despues de estar con el, y pensar en si se habra dado la vuelta para mirarte. Pero no todo es perfecto, ya he dicho que tambien conoci el lado negro del querer, pero de ese prefiero no hablar. 

contigo para todo

Podría pasarme las póximas 20 linéas contando como siempre, o lo jodida que es la vida, o lo tontas que nos volvemos cuando "nos enamoramos" , o los inutiles que somos a ojos de los "adultos". Pero eso no sería mas que repetir lo que llevo meses pensando, años sintiendo, tiempo malgastando. Hoy prefiero hacer referencia a lo que realmente importa, a lo que llevo dentro, a lo que a veces nos cuesta sacar, y sobre todo, a eso que siento de verdad, sin prejuicios ni normas, sinceramente.
Cuando en tres segundos, o incluso menos, me parto a reir, cuando se me pone la piel de gallina, cuando salgo de casa sin destino, buscando " como aguja en un pajar", cuando me siento sola, y al segundo siguiente rozo los índices de la felicidad. 
Cuando me acaricia la espalda, cuando vamos de la mano, cuando me susurra al oido, cuando me dice "bitxo", cuando se ríe de mis celos, cuando el se pone celoso, cuando despierto y pienso, otro día más, otro día más con el, y poco despues recapacito, y me enfado por no poder besarle por la mañana, por no poder deci " otra noche mas con el ".
Cuando intoxican, cuando dudo, cuando desconfio, cuando retengo, cuando aguanto, cuando me transformo, cuando me enfado, cuando me pierdo y el me encuentra, cuando me pierdo y no vuelvo, cuando despues de todo soy feliz, tan feliz como nunca lo habia sido. Porque un segundo con el compensa todo mal, porque uno de sus besos me saca de la jodida realidad, porque cuando me abraza y me agarra fuerte el cuello , intentando sentirme mas cerca aun, tan cerca que es imposible distingir si aun seguimos siendo dos cuerpos, puede dejarme sin aire y hacer que respire su aliento. 
Que ingenua soy, y yo que pensaba que podría explicar lo que siento con todo esto. Explicarlo es imposible, no puedo hablar de quererle como hablo de odiar a el resto del mundo, porque esto ya no puede ser normal, porque lo que pasa entre tu y yo es más que puro amor, es mucho más que eso, es incorabale al resentimiento del pasado, o a los amores olvidados, es indudablemente más fuerte que cualquier amistad, es lo que tu y yo sabemos, y tu yo entendemos, por "contigo para todo ".

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Dicen que cuando quieres a alguien, eres capaz de renunciar a todo. Pero es eso cierto? a caso tenemos alguna necesidad de prescindir de nuestra vida para satisfacer a la otra persona ? olvidarnos de quien queremos? privarnos de conocer nuevas expriencias? renunciar a lo que realmente necesitamos, en definitiva privarnos de la felicidad. Porque a veces parece que confundimos relación con destrucción. Confundimos lazos con barreras, con barrotes, con cadenas. El amor es un sentimiento libre, un dar y recibir, un " por encima de todo " , un " prometo no dejarte nunca ", y sobre todo cumplirlo , cueste lo que cueste. 
y  a ti se te ha olvidado, a cualquier cosa le proporcionas mayor primacia que al nosotros, que a nuestros besos, que anuestras caricias, que a nuestra felicidad. 

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No es que crea que todas las cosas que hago esten mal, ni que todas las decisiones que tomo sean equivocadas. Sólo que aquello que en un momento me empuja al acierto, al cabo del tiempo me demuestra que  no es tan bueno como pensaba. No quisiera arrepentirme de nada, pero aun asi, nunca estoy del todo orgullosa con mis actos. Y que más da no ? en principio las decisiones de una chica que 16 años no tienen porque tener demasiada repercusión. O quizás si, quizás estemos subestimando los sentimientos de las adolescentes, de las " crias caprichosas " , puede ser que estemos tan seguros de que todo son caprichos y apetecencias momentaneas que no nos demos cuenta de cual es el verdadero significado de esas necesidades. Supongo que no hay nada demasiado relevante en el primer beso, o en el " primer amor" , pero y en la primera vez ? en eso no hay nada importante? eso tambien es un capricho? acaso eso es tambien una decision sin ningun tipo de repercusión ? Y como esa, hay muchos cosas que si, que si tienen importancia para niñas como yo. Que si nos hacen pasar noches pensando, dando vueltas en la cama, porque aunque  sea algo gracioso a vistas de un " adulto ", para nosotras no, a nosotras que vengan 4 idiotas a reirse en nuestra puta cara nos afecta, que nuestra madre sonria cuando nosotras lloramos por nuestros amigos nos hace sentir estupidas, y la cara de lástima de la gente cuando nos ha dejado el primer novio nos jode, porque en el fondo sabemos que no les importa , que en el fondo se alegran, porque ya tienen otro tio libre más al que tirarse. Pero que más da no? al fin y al cabo seguimos siendo unas crias caprichosas pensando unica y exclusivamente en nosotras mismas, o no ? .

bésame todos los días

Las locuras más grandes son aquellas que se hacen sin pensar, pero por las cuales nunca dejas  de hacerlo. No hay nada más loco que querer, que acariciar, que sentir, no hay nada mas loco que enloquecer. Sus manos con las mías, su piel contra la mia , su aliento en mi nuca, sus surusurros, sus suspiros, recorrer su espalda con mis manos, que sus labios se apoderen de los mios sin piedad, sentirle conmigo, enlazando nuestros dedos, hasta sentir que besandole puedo llegar más alto que nunca, mucho más alto, eso es volverse loca, emborracharse de sentimientos, de miedos, de sensaciones, probar sus puntos mas débiles y hacerlos mios, escucharle reir por las mañanas y beberme hasta el ultimo de sus besos. Susurrarle al oido que quiero formar parte de su vida, y que el sea la mia. Perderme entre sus pupilas, llorar de alegría , temblar de temor, de pánico, acurrucarme con el por las maañanas, que me achuche hasta que se me rompan los huesos, que no se vaya nunca, que nunca se separe, que este siempre, que sonría siempre asi, que me quiera siempre asi, locamente, etsupidamente asi.

contigo, como nunca

Es dificil lo explicar lo que una siente cuando se encuentra sola con 5 años, despues de haberse perdido en el supermercado, o cuando te das tu primer besito con 10 en los baños del colegio, es dificil definir lo que a una se le pasa por la cabeza la primera vez que sus amigas le dejan tirada, o que  que al chico que te gusta le gusta otra chica. Es complicado reconocer que cuando suspendi por primera vez me sentí una inutil, o  cuando mi madre habla con sus amigas habla de " la cria " refiriendose a mi, me siento tan estúpida que preferiría que la tierra se tragase hasta el ultimo trozo de mi, que ser su hija. Y ¿ sabeis ? lo que no entiendo, es como cosas tan sencillas como perderme, no lo puedo aun explicar , y lo que siento por el, algo tan complicado como es lo nuetsro, se me hace tan sencillo de entender. Porque si, estoy con un chico de 8 años mas que yo, un chico detallista, cariñoso, que se preocupa dia si dia tambien por mi, es un chico fuerte, pero yo ya le he visto llorar mas de una vez, llevo tres meses con el y en tres meses me ha hecho reir mas que nunca,  le gusta hacerse el chulo, para que la gente no vea que en realidad es un trocito de pan. Y si lo repito, tiene 24 años, pero no se nota, a veces me da por pensar que la mayor soy yo... con el no me hace falta nada más, me siento bien, me siento como en casa, porque cuando habla me pongo nerviosa, porque cada vez que me besa me acuerdo de la primera vez que lo hizo, y os puedo asegurar que ese momento es el unico que me pone la piel de gallina cuando lo recuerdo. Supongo que con la diferencia de edad, hay gente que se asusta, pero a mi ya no, a mi no me asusta, porque con el siento algo que no habia sentido con nadie de mi edad, siento que me puede enseñar y puede aprender, siento que estoy por encimade todo en su vida, y sobretodo estando con el, me siento segura, tan segura que se, que estar con el, es la mejor decisión que he tomado en 16 años. 

Te quiero siempre aqui, con estas ganas.

No se que es realmente lo que me da mas miiedo. Si tomar una decisión equivocada, o que esa decision sea al final la correcta. Me gusta que a veces, cuando lo decido, cuando estoy cien por cien segura de que eso es realmente lo que quiero, pasa algo, algo se activa, y me hecho para atras. Y os preguntareis, que porque eso me gusta. Pues me gusta porque me da tiempo, me da tiempo para arrepentirme sin repercusiones, para pararme a pensar, o quizá para valorar el tiempo que estoy perdiendo por no actuar. Pero con el es distinto. Me da la sensacion de que tome la decisión que tome, nada puede salir mal. Por eso quiero correr todos los riesgos posibles, quiero saltarme todas las reglas, de tiempo, de lugar. Quiero hacerlo todo, de mil maneras posibles, equivocarme, volverme loca por cada suspiro, por cada caricia suya , quiero buscar todos los momentos vivibles, y vivirlos con el, los buenos los malos, los de juntos, los de separados, poder  tener miles de problemas, y poder arreglarlos  , tener miedos y superarlos. Porque contigo todo es posible, y todo lo posible, quiero que sea contigo.