"persona"-jes

No os entiendo. Puede que haya que vivir,  intensificar, pero no destruir. Aun no lo sabemos pero por ahora esta es la unica vida que tenemos. Y es obvio que no debemos que desaprovecharla, aunque hay quien lo hace. Pero quiza no vendria mal una redada, o sesiones psiquiatricas. No hablo solo de ilegales, sino de infelices. Fumar y f****r. a  muchos les diran mucho esas dos palabras, ya que es para lo unico que viven, quiza algun dia pasen de nivel y empiecen a hacer las cosas por dinero, o con dinero... quien sabe. esperarse lo peor es lo unico que me hace sentir real. lo unico de verdad es la mentira, la mentira que vivimos hoy en dia.  Tampoco quiero decir que el pasado fuera mejor, pero por lo menos habia quienes tenian las cosas claras. Hoy sin embargo nadie sabe lo que es, lo que quiere, no tienen metas, y lo peor es que se sienten orgullosos de ir "contra el sistema", cuando el sistema es una mierda, justo lo que ellos se meten, justo lo que ellos proclaman, justo lo que ellos producen...  

Quien es mas asesino, ¿ el que mata a un extraño? ¿ o el que se mata a si mismo?... y por consecuencia a su familia.

Familia, que raro, ahora ya no se lleva eso. enfin, tampoco estoy chapada a la antigua, pero hay valores que no deberian cambiar nunca y consecuencia de la perdida de esos valores, es lo que vivimos ahora.

La hipocresia invade el mundo, con la fuerza de una gran pandemia... Ahora la gente tiene mas amigo, tambien enemigos, lo raro, esque ahora los amigos son tambien enemigos, y no hay enemigos que no sean amigos. Aveces es mejor permanecer callado y parecer tonto, que no hablar y demostrarlo, pero tambien creo que no hablar ahora, para hablar despues es absurdo. 

Mientras el  mundo siga girando, habrá "personas" .

yo

Nueve de octubre de dosmiltrece, puede ser que no sea el momento, ni el dia, ni la hora, ni el lugar para pararme a pensar, pero hay cosas que requieren de ser repntinas, hay momentos clave, en los que o paras, o nunca mas volveras a seguir, a avanzar.
Y pensando, por alguna extraña razón, empece a echar de menos determinados momentos, determinadas sensaciones, que quizas hace años echaba de mas. Ya no se si es que el dolor me hacia sentir algo mas viva, o que las lagrimas me hacian sonreir con mas fuerza en los momentos de alegria, no lo se.
He llegado a la conclusion , que existen entimientos capaces de dejarte esa sensacion de vitalidad de por vida, independientemente de que ese sentimiento perdure o no. No se si me estoy explicando todo lo bien que deberia, o si quizas yo misma me estoy confundiendo y me estoy contradiciendo. En fin, quien sabe.
Hasta hoy, y desde hace dos años, todo parece que ha girado excesivamente rapido, todo ha cambiado, yo no soy quien era, mi entorno ya no es el que era, o quizas los componentes del mismo se fueron, los eche, o simplemente desaparecieron. Lo unico que tengo claro es que hace mucho tiempo que no paro, que no detengo el tiempo. que ironico, hace dos años queria acelerarlo todo, por diversas razones, no lo se, me pasaba los dias esperando, esperando a una u otra cosa. sin embargo ahora ya no espero nada, ni del tiempo ni de nadie. es cierto que estoy mas sola, pero no me siento tan sola como entonces. Ahora tengo lo imprescindible, antes tenia demasiado, de sobra.
Pero frente a esto, me corroe la duda, de que es mejor, si lo que tengo o lo que tuve. De sobra se que nada vovlera a ser lo mismo, que nunca se repetiran esas risas, esos besos, esos momentos, esas amistades tan fugaces pero intensas, esos sueños, esos nervios esa pura realidad. Pero aveces siento la extraña necesidad de saltar a ese absurdo pasado y vovler a esa vida que me hacia sentir tantas emociones, que me hacia llorar y reir, saltar de alegria y joderme de mierda.

"HAY SENTIMIENTOS TAN INTESOS, QUE SON CAPACES DE HACER QUE ESA INTESIDAD DURE DE POR VIDA, INDEPENDIENTEMENTE DE QUE ÉL DESAPAREZCA"

Aspiraciones

Es imposible preveer donde y cuando terminara. incluso en ocasiones cres saber que no llegara. sin embargo hay cosas en la vida que son inevitables, cosas que al fin y al cabo sucederan, y que lo unico que inutilmente podemos hacer es sentarnos a esperar a que pase lo peor. Cuando alguien desparece de tu vida, no tiene porque desaparecer de tu retina, puedes incluso ver a esa persona cada dia, cada minuto y en cambio ya esta tan lejos que hasta pasas desapercibido. Cuando decidió marcharse, ni si quiera me di cuenta, para mi, por mentira que parezca, nuestra amistad seguia intacta, seguia perfecta , como el primer dia, a pesar de ello, ya esstaba muerta... estaba perdida, olvidada. En realidad, eso se percibia desde fuera. Pero, no os ha pasado alguna vez, que aunque os digan os griten, aunque lo estes viendo, aunque lo estes tocando,oliendo, sintiendo ni si quiera te inmutas, no reaccionas. Al parecerno tiene que haber ningun motivo para que algo llege a su final, simplemente se acaba, simplemente se da por acabado, y sin necesidad de dar explicacion te vas. Pero no todos estamos cortados por el mismo patron, y es por eso que cuando el otro puede darse la vuelta y caminar en sentido contrario, algunos sentimos la necesidad de salir corriendo detras, y preguntar y preguntar, y no parar de preguntar cuando la respuesta esta bien clara. Tan clara, que no da lugar a dudas.

se trata(ba) de cojones

El principal problema de las personas, es que tendemos a hacer que nuestra sonrisa dependa de otro, de otra. Somos incapaces de seguir adelante solos, necesitamos un respaldo, necesitamos un mundo paralelo al real, en el que cuando todo valla mal aqui afuera, poder meternos, y sentir, que por lo menos con esa persona, todo va a estar bien, siempre. Y cuando encontramos ese paralelo, cuando encontramos a esa persona, hacemos todo lo que podemos porque permanezca ahi, porque no se valla, porque no nos cambie por otra, por otro. Si alguno lo estaba pensando, no me refiria al amor, el amor es parte de la realidad, yo más bien, queria referirme a la amistad. Yo la encontre, sabeis ? , a mi compañera, a mi fiel amiga, a la unica verdadera, con la que era yo, con la que las noches en vela hablando, eran mas intensas que cualquier dia. Porfin, sentia que formaba parte de algo, eramos las dos, una unica persona, y todos lo sabian. Dudo que alguien fuese capaz de meterse entre nosotras... ya sabes " ni la muerte es quien para separarnos ". Gracias a esa persona, crecí, adopte unos valores y unos principios que juntas creamos, y que me hicieron, nos hicieron grandes , aprendi muchisimas cosas, provablemente, mucho mas de la mitad de lo que soy ahora, es gracias a ella... Lo más dificil de seperarte de alguien, con quien cres que vas a compartir, el doble de momentos que hasta entonces, es no saber el porque. No saber que has hecho mal. Es que tu no quieres que se valla, y haces todo, todo lo que puedes, porque se quede, porque todo siga igual... Y llega el dia, en el que te das cuenta, de que ya no hay risas, ya no hay "luego te cuento", ya no hay "quedamos luego y nos contamos"?  ya no hay "1/1", ya no hay " menos mal que te tengo a ti, nunca pense tener a alguna amiga igual.." ya no hay fotos, ni tardes en el happy meal, tardes estudiando, ni charlas de autoayuda, ni fiestas, ni mensajes, en los que de decir... no nos deciamos nada. Supongo que todo sigue su curso, y que " las cosas tienen que ser asi ", pero yo encontré a mi hermana, a esa amiga , la amiga, mi amiga. Enfin... por lo visto el amor no es el unico motivo por el que se sufre en la vida y si alguien ha vivido lo que yo, me entenderá, que la amistad es la familia que se elige, y cuando alguien de la familia falta, ya no hay familia.

1210012

No es fácil dormir cada noche soñando con la misma persona, que cada dia duda de si realmente dormiste en tu cama. No es fácil, que en tu cabeza solo este su voz, y que mientras el, crea firmemente que tu boca no le pertenece pro completo a el. Supongo que todos tenemos miedo a alguna vez, y mas miedo tenemos aun de perder a quien queremos. Nos asusta pensar que algun dia caera en la tentación de tener a otra persona entre sus sabanas, o deseara el sabor de otros labios, o tendra necesidad de oir otra risa cada madrugada. Sin embargo, con cada señal de desconfianza, propiciamos que sean nuestros labios los que no desee, que le aburra nuestra risa, o incluso que no se estremezca cuando nos vea en su cama... Que extraño no ?  perdemos precisamente, por el miedo a perder. Querer no significa simplemente, besarnos cuando estamos enfadadas, regalarnos una rosa por cada mentira o disculparse despues de cada falta de respeto. Querer es mucho mas, y a las mujeres hay que querernos bien, con ganas, con fuerza. Es duro, ver como a tu pareja, a quien tanto le das, a quien tanto mimas y cuidas,  escuchas y ayudas, en las buenas, en las malas y en las peores, y aun asi, lo máximo que llegas a escuchar es un " te lo gradezco" de vez en cuando. Porque no os acordais, cuando cometemos algun error, de aquella vez, cuando lloviendo, nevando, o granizando nosotras subimos hasta vuestra casa, porque os habeis puesto malos, os damos mas de mil besos, os acariciamos el pelo, os hacemos la cena, os damos calor, os arropamos ? porque no os acordais de las miles de vecs que nos llamais gritando porque algo no os ha salido como esperabais, y os hemos escuchado en silencio, y os hemos ayudado a ver las cosas de otra manera. Porque no os acordais, entonces de la manera tan dulce con la que os amamos dia tras dia? es verdad, se me olvidaba que es más fácil ver lo que hacemos mal, reprocharnos hasta el mínimo de nuestros errores. Pero llega un día, y nosotras nos cansamos, nos cansamos de esperar a que algun dia seais vosotros los que bajeis a arroparnos, llega el día en el que estar solas es mejor que cudiar de alguien que sólo te da malos humores, y increiblemente, es justo ese día, cuando os dais cuenta, de que realmente estais enamorados, y habeis perdido una gran persona, por no sabeer cuidarla, y respetarla, y entonces esperais, que con un lo siento, todo vuelva a ser como antes. Pues no, esta vez no vovlerá a ser como antes, ahora soy yo, la que quiero que cada noche me recuerdes que me vas a cuidar toda tu vida.

te ami;

Me lebanto; pienso en ti

desayuno;piensa encada desayuno juntos

veo la tele; todo me recuerda a ti

chateo; te busco,por si estas en linea

como; me gustaria tenerte al otro lado de la mesa

llega l atarde; ojala hoy quiera verme, otra vez

a la noche;espero que mañana todo siga igual

duermo;sueño contigo

Hace casi un año que mi vida ha cambado por completo, ya no soy quien era, ni mis sonrisas son lo que eran. Ya no suelo llorar s no es de alegria, cada dia me despierto feliz de saber que estoy viva, y que esta vida que poseo puedo compartirla con una buena persona. Y no es sinmplemente que cada noche sueñe con el, o que cada mañana despierte con ganas de abrazarle. Es que cuando he pasado un dia horrible, cuano nada sale bien , recibo un simple mensaje de texto, y no me hace falta saber que ha escrito, me basta con ver el "goordoo" en la pantalla.

A veces antes de dormir, me imagino que sería despertarme sabiendo que no me va a dar los buenos dias, sabiendo que no me llamara de un momento a otro pra contarme alguna de sus tonterias. Me imagino que seria mi movil sin el de fondo de pantalla, mis mañanas sin sus desayunos, sin sus pastelitos. Me imagino cada tarde perdida, me imagino que no aparecera de sorpresa en mi casa, simplemente para decirme que me quiere, o ara darme un ismple beso. Me imagino que haria yo sin esas tardes estudiando, mirando constantemente el reloj, esperando a que llegen las 9 de la noche, recibir un whatsapp en el que ponga "estoy ya, baja". Cada noche entre sus saanas,  o cada dia entre sus brazos, las veces que hemos ido al cine, los dias de evrano bajo el sol, las discusiones con finales felices, cada tarde comiendo nuestras miriendas, enfin, cada dia de mi vida, sin mi vida. Y llega un momento que tengo que dejar de imaginar, ni yo, ni mi mente podemos llegar a imaginarnos la magnitud de la angustia existencial que me causaria que esa imaginacion fuese real algun dia. Nunca, y digo nunca, ha habido un amor tan grande y sincero. Si, yo tambien me enfdo, y tengo celos, no todas las noches a su lado son las mas felices, ni creo que mi historia de amor sea tan influenciable como para que alguien la quisiese repetir. Pero se que le amo, que el me ama, se que no hay nada lo suficientemente grande como para separarnos. Se que nuestra historia es nuestra y de nadie mas, y me d aigual quien se interponga entre nosotros, porque lo que siento por el es indestructible, la confianza, el amor, la seguridad, le intimidad que nos transmitimos en cada mirada, esta muy fuera del alcance de cualquier persona.

miedo

A quiren no le ha ppasado alguna vez, tener miedo, miedo a ser distinto, a no gustarle a los demas, a ser desplazado e incluso humillado, a ver en la mirada de los que quieres, decepcion. Supongo que no siempre es facil seguir tus propios prinicipios, tomar tus propias decisiones. Estamos guiados y condicionados por los demas, inconscientemente no0s obligados a modificar nuestras metas y espectativas, en relacion con lo que nuestro al rededor espera de nosotros. Unos buenos estudios, una buena formacion, una buena vida, un buen hombre, una casa en el centro, un sofa color crema, una tele de plasma ,  y quiza, una casa en la playa frente al mar, un par de hijos a los que educar...
Pero quien no piensa en viajar, en vivir solo, en disfrutar o salir de fiesta, en vez de estudiar emborracharte hasta quedarte ciego, en vez de una casa en el mar, vivir en unba carabana dando vueltas al mundo, sin pensar en la hora, ni en el dia, ni en la gente.
A mi, personalmente, me gustaria vivir cada dia l maximo, no contar los euros que llevo en el bolsillo, ni los dias que faltan para mi cumpleaños, perderme en las horas con el, jugtaar a correr al rededor de la ciudad, y olvidarme que estoy en bilbao.
Pero eso no es lo que mis padres, ni la gente que me quiere esperan de mi, por eso tengo miedo. TRengo miedo a no esrtar a la altura, a no ser lo suficientemente buena, a no lograr todo lo que esperan de mi. Pero hace poco aprendi, que lo mas importante es ser tu misma, y si tienes miedo, salir corriendo y olvidarte por un segundo, de kien eres, de ke kieres, de ke kieren ke kieras, dejar de aprender, de perder, de pensar, de olvidar, dejarlo todo por un momento, y disfrutar de que estas viva, de que tienes mucho por delantre, y que lo mas importante es ser feliz, a pesr de todo.
Y desde que aprendi, a olvidar rapido, sonrio mas, nose porque.. pero tengo mas ganas de vivir, mi vida no depende nada, ni de las opiniones de los demas, ni de mis aspiraciones, ni de sus opioniones. Mi vida soy yo, y quien quiera compartirla conmigo, ha de aprender, que para quererme primero hay que aceptarme, y lo demas viene solo..  asique, no tengas miedo, solo se trata  de dejar de pensar.